01
儿子今年12岁，刚上初一。
在外人眼里，儿子聪明、反应快，学什么东西好像都不费劲，但只有我清楚他的毛病——那就是懒！
学习从来不主动，全靠我在后面生拉硬拽。每次他学个习，我都得心力交瘁。
写作业，能拖到最后一秒绝不提前动笔；就算坐在书桌前，眼神飘忽，不是抠手指就是玩笔，半天写不出几个字。
为此，我可没少说他：
“唉，你这孩子，写作业呢！干嘛呢又走神了？”
“赶紧写呀！你看都几点了？磨磨蹭蹭！”
“真服了你了，我怎么摊上这么个倒霉孩子！还能不能快点写啦……”
每天晚上陪儿子作业的时间，是我最痛苦的时候。
管他吧，他那磨磨蹭蹭的样子能把我气死；可不管吧，心里又放不下。
我白天还得上班，晚上再弄他到半夜，一点儿自己的时间都没有，太累了！
以前儿子年纪小，我说他几句还听，可现在大了，越来越不听话，脾气也犟了。
说他两句就嫌烦，直接给我顶回来：
“知道了知道了！你烦不烦啊！”
“催催催，就知道催，你越催我越写不出来！”
每次都气得我对他一顿咆哮：我这是为了谁，我吃饱了撑得管你，学习是你自己的事，你不学，将来捡破烂去都没人要……
除了学习，儿子在生活上也是一样懒惰。
早上起床，得喊8遍他才起；让他帮忙干点家务，收下自己房间，他要么装听不见，要么就是敷衍了事。
我只能反复提醒他，让他长点记性：
“你就不能自觉点吗？每天早上都要我喊！”
“你看你那屋子乱的！自己收拾一下能累死你？”
“跟你说过多少次了，自己的事情自己做！怎么一点记性都不长？”
我承认，我说话的语气越来越差，耐心也早已消耗殆尽。但看着他那副油盐不进、被动应付的样子，我心里的火真的忍不住“噌噌”往上冒。
老公劝我：“你少说他两句，青春期的孩子，你说多了他逆反。”
可我怎么能少说？我不说他，他就能自己动起来了吗？
我不盯着他写作业，他那作业能写完吗？我不提醒他，他能记得该干什么吗？
夜深人静时，我总在想：为什么别人家孩子就那么自觉，不用父母操心就能主动学习？怎么偏偏我的儿子这副懒样子，到底是哪里出了问题？
02
直到一个周末，我带儿子去参加一个亲子徒步活动，一个妈妈的话，点醒了我。
活动有个环节，要家长和孩子一起合作找宝藏。
我看别的孩子都兴高采烈地，跟爸妈在那儿讨论路线、找线索，就我儿子，蔫蔫儿地跟在我后面，问一句答一句，完全不在状态。
我又忍不住开始说他：“积极点行不行？” “动动脑子啊！” “一点参与感都没有！”
就在我叨叨个没完的时候，旁边一个妈妈悄悄提醒我小声点，然后跟我说：“姐妹，你越说，孩子可能越不动。”
她还分享说，她以前也这样，后来试着少说多鼓励，孩子反而慢慢变好了。
回家的路上，我心里特别不是滋味，反复思索着那个妈妈的话，还有儿子当时那无奈又麻木的眼神。
回去后，我在网上大量搜索关于“内驱力”、“青春期教育”、“沟通方式”的资料，看各种教育专家、心理学家的讲座和文章。
经过一段时间学习，我才终于明白：
长期被父母指责、抱怨和唠叨的孩子，往往是自我价值感偏低，觉得自己很差劲！因为他们会把父母的批评当真，觉得自己“就是懒”、“就是笨”，没自信了。
这类孩子的日常表现就是，要么消极抵抗，用拖拉、磨蹭、顶嘴的方式宣泄不满，要么放弃努力，干脆“破罐子破摔”。
当学习和做事总是伴随着批评和压力，孩子感受不到乐趣和成就感，只有痛苦和被迫。
那么，他那份源自内心的、想要探索和成长的动力，自然就被一点点磨灭了。
看着这些分析，我惊出一身冷汗。这不就是我家的真实写照吗？
原来，我一直以为自己是在“教育”儿子，“为他好”，鞭策他前进。
可实际上，我那永无止境的“唠叨”，正在毁掉儿子的内驱力！
所谓“杯满则溢”，在一件事情上，如果你说得越多，孩子往往做得越差，甚至产生逆反心理。
心理学上这被称作“超限效应”，意思就是外来的刺激过多，过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦。
明白了这个道理，我真是又后悔又心疼。
现在我必须学会闭嘴，重新学习如何跟儿子沟通，唤醒他的内驱力。具体从以下3个方面入手：
03
1、我们一定要学会“闭嘴”，让自己静下来，用“观察孩子”代替“评判孩子”
其实，这真挺难做到的。
过去，我已经习惯了唠叨儿子，只要我看他不顺眼时，张嘴闭嘴总想“说他”。
现在，我给自己规定好，一天之内，批评、抱怨、催促他的话，不能超过3句，除非是提醒他注意安全什么的。
刚开始那会儿，真能把我憋出内伤。
看着儿子慢吞吞地写作业、随手乱放东西、又拿起手机……无数次，话到嘴边，都被我硬生生咽了回去。
我强迫自己，别一张嘴就数落他哪儿不好，而是等一等，先观察一下，好好看看他到底在干嘛。
儿子写作业慢，是真的在磨蹭，还是遇到了难题？
我看了一会，发现他对着一道数学题，看半天，皱着眉头，在草稿纸上画了又画，是在思考。
房间乱，是真的懒，还是觉得把东西放在明面上，自己好找东西？
几次观察我发现，其实，儿子会把脏衣服扔进洗衣篓，只是书桌和床铺比较乱……
当我停止了喋喋不休的指责，开始真正用心去“看”儿子时，我惊讶地发现，他并不是我标签化的那个“一无是处”的孩子。
他有他自己的节奏，也有没有被我看见的尝试和努力。
当我自己“闭嘴”之后，家里一下子变得安静下来！同时，当我不再唠叨说教儿子，儿子紧绷的神经也放松了，他也不跟我们对抗了，家里的火药味一下就没了。
2、一定要改变我们的沟通方式，用倾听和共情，取代“说教”
光闭嘴还不够，我得改变过去和儿子的沟通方式，试着理解和接纳儿子，重新把亲子关系处好。
过去，我和儿子的对话，90%都围绕着学习、纪律、听话，各种“你应该”，“你得这样”、“你怎么不那样”……对他充满了要求和评判，从未真诚的关心和理解他。
现在，我开始尝试着，把关注点从“事”转向儿子这个“人”。
晚饭时，我不再一上来就问“作业写完没”、“今天考试怎么样”，而是聊聊学校发生的趣事，问问他：
“今天有什么开心的事吗？”
“你今天看起来有点累，是不是体育课活动量太大了？”
当儿子玩游戏或者看视频时，我不再厉声禁止，而是偶尔会凑过去，好奇地问一句：
“这是什么游戏啊？好像挺有意思的。”
“这个博主挺搞笑的，讲的什么呀？”
一开始，儿子很抗拒，觉得我肯定“没安好心”，或者敷衍几句。但我知道，时间久了，他自会感觉到我的真诚。
期中考试，儿子没考好，情绪很低落，晚饭都没怎么吃。换做以前，我肯定又是一顿劈头盖脸的“你看看，我早就说你……”。
但这次，我忍住了。
等儿子回房后，我敲了敲门，递给他一杯热水，在他身边坐下：
“儿子，妈妈知道你心里肯定不好受，努力了但结果不理想。
没关系，谁都有考不好的时候。妈妈上学那会儿，考砸了也偷偷哭鼻子呢。
重要的是我们找到问题，下次改正就好。”
儿子先是愣了一下，然后点点头。我知道，他听进去了。
我发现，当我看懂他行为背后的情绪和需求，表达我的理解，而不是要求时。渐渐地，儿子的话多了，脸上也有了笑容。
3、给儿子积极的正向反馈，从他擅长的事情开始，让孩子获得成功的体验感
回想起以前，我看儿子哪儿哪儿都不顺眼，我每天说得最多的就是：“你怎么又错了”、“你看看你”、“能不能认真点”这种负能量的话。
就算他偶尔做得挺好，我也从来不夸，就怕他得瑟、翘尾巴。
结果儿子在我的打击和指责下，越来越没自信，干什么都提不起精神，最后干脆摆烂。
明白了这点，我开始强迫自己换个思路，不能再批评指责儿子，而是努力找到他的优点，及时点赞，让他获得成功的体验感！
可夸啥呢？学习上一时半会儿也找不到值得夸的地方。怎么办？那就先从他擅长的地方下手！
儿子虽然学习是不咋地，但他动手能力还行，特别喜欢捣鼓那些模型、乐高什么的。
以前我老说他“玩物丧志”，净整些没用的影响学习。现在，我改变策略了。
看到儿子专心致志地拼一个挺复杂的模型，拼了好几个小时，终于完成时。我没再给他泼冷水，而是凑近了仔细看了看，然后特真诚地跟他说：
“儿子，这个拼得可真棒！这么多小零件，你居然能这么有耐心地一点点拼起来，真厉害！你看这几个地方接得多好，手真巧！”
他当时眼睛一下子就亮了，很高兴又有点不好意思，然后兴冲冲地告诉我，还要继续拼下一个。
我发现，儿子在擅长的领域，获得成功体验，逐渐获得“我能行”的成就感后，会慢慢第迁移到学习上来。
有一次，他拿了一个数学难题过来问我，我俩一起研究了半天，最后总算弄明白了。他长出一口气，特兴奋地说：“妈，搞懂这题的感觉真爽！”
看着儿子眼睛里有了光，我知道，他的内驱力回来了。
如果你也像曾经的我一样，习惯了用语言去“推动”孩子，却发现孩子越来越“推不动”，甚至离你越来越远！
那么，请相信我，试试看，从今天起，管住我们那张焦虑的嘴。
少一些指责抱怨，多一些观察等待；少一些说教命令，多一些倾听共情；少一些负面标签，多一些具体肯定。
把属于孩子的成长空间和节奏还给他，用爱和智慧，唤醒孩子的内驱力。
