每个父母时不时都会碰到下面这种情形：
孩子心中被某样东西蛊惑着，忍不住央求：“妈妈，我要买XXX。求求了！”
这个时候，少数父母可能会非常豪横，次次都能干脆利落地回应孩子：没问题，然后就大手笔为孩子买单了。
对于这种家里有矿的，咱没话说。
但是，鉴于绝大部分家庭都是普通家庭，所以我们总会在一些时候，出于主观担心（怕惯坏孩子）、客观限制（家里的存款并不够孩子随心所欲shopping），不得不拒绝孩子。
不过，可能很多父母并不知道，拒绝孩子也是有讲究的。不同的“拒绝方式”，可能会给孩子带去截然不同的深刻影响。
下面，我们就展开聊一聊。
不评判孩子的愿望本身
我认识一个男孩在读小学四年级。
有一回，学校里一个机器人社团招新，男孩想参加。
只是要加入这个社团，需要交一笔不菲的费用。男孩鼓起勇气，在爸爸面前开了口。
爸爸听了孩子的话，面上露出为难的神色。
家里的经济条件不佳，没法为孩子买单。
这个爸爸于是苦口婆心开始旁敲侧击劝孩子：这个什么机器人课，学了也没啥用啊。你现在还是专心学习要紧。看看你上次的成绩，考得也不怎样啊。你现在这个状态，就别想那些杂七杂八的事了。你看看那谁谁谁家的孩子……
孩子的脸一阵白一阵红。
那以后，他再也没开口提过机器人社团的事。
我挺心疼这个孩子。
不是说他的父亲不该拒绝他，而是这个拒绝是极有伤害性的。
原本做父亲的可以坦诚地说：你要报的这个社团学费不便宜，我们家现在是没法负担的。你要真对这个感兴趣，以后等自己有能力挣钱了，再去研究也不迟！
这样的回答，孩子一般就能理解和接受。哪怕会有失落，也能很快消散。
但是，上面这位父亲所做的，却是拐弯抹角地评判了孩子的愿望本身。
他对孩子所说的每句话，潜台词都是：
你提出这个需求是不应该的；
你的愿望是不合适的；
你不配参加什么社团；
你不好，你很糟糕；
……
这样的回应，对孩子的伤害是深远的。
我们身边可能会见到一些成年人，他们不敢提要求，习惯性压抑自己的愿望，可能就是他们做孩子时，他们的父母就会习惯性地抑制孩子的愿望，批判孩子的愿望。
所以，在孩子有一个愿望/需求，而我们不打算去满足的时候，不评判、不批评孩子、不给孩子贴标签，是我们首要能为孩子做的事。
不难，但是真的非常非常重要。
以诚相待
同时有规律地给孩子零花钱
那不该给孩子贴标签，应该怎么做更好呢？
答案很简单。当孩子说“我要买”而你打算拒绝孩子的时候，请坦诚告诉孩子真实原因。
譬如，若你是没有能力买单，那么告诉孩子：“这个东西对我们家来说是无法负担的。”
若你有能力买单，就不用敷衍孩子说“我买不起”。
因为孩子一定会通过蛛丝马迹发现自己家其实足够有钱，完全能够买得起自己想要的那个东西。这样下次孩子依然会纠缠。
不如直接告诉孩子：“我不想那样花我的钱（我不想重复买一个同款玩具；不想在非必须的且又比较贵的东西上花太多钱）。”
同时给孩子建议：试试把自己的零花钱攒起来。攒够了，就能自己去负担那样东西了。
这里特别补充一点：定期给孩子固定的零花钱是很重要的。
零花钱不只是培养孩子的金钱观，它同时还能够培养孩子的耐心，让一个孩子更懂得自控和延迟满足。
我家儿子在拥有零花钱几个月后，就惊喜地发现：拿到零花钱不立刻花掉，而是等一等，把钱存起来，就能买到“更厉害的玩具”（儿子原话）。
我一般每周给儿子一次零花钱。幼儿园时候，每周给三块钱。现在读小学五年级了，我每周给他十五块。
现在他想要买什么小东西，基本都是靠自己攒钱。
其他贵一点的消费品，我能力范围内便会满足他。当我觉得负担不了，就直接跟他说“不”，他也能很平和地接受。
说起来，被安稳地满足过的孩子，才不至于索求无度。
一定程度的自由，才能带来一定程度的自觉。
当然，也有一些不当使用零花钱的父母。
比如，我认识一个妈妈，她平时给孩子零花钱并没有任何规律。心情好了，就给很多。发现孩子某段时间花钱太大，就干脆一分钱都不给。
有阵子，她沾沾自喜地说：“我儿子最近可乖了，一点儿也没要我给他买这买那。”
结果话音刚落，旁边一朋友就尴尬地说：
“那个，你儿子是没问你要钱买，可是却问我借过几次钱了。每次也就几块钱，所以我没想着跟你说，你这么一提，我觉得还是得告诉你一下……”
事后这个妈妈发现，在她绝对限制儿子零花钱期间，她儿子向身边的邻居、朋友、学校里的同学等不下十人借过钱，去买零食或者买各种小玩意。
能说这个到处借钱的孩子“贪婪”“乱花钱”“有问题”吗？并不能如此武断。
从心理学角度讲，若一个孩子平日里的大部分需求都能得到满足，父母跟孩子的关系也比较稳定、友好，那么孩子其实很好协商，也能够体谅大人，接受父母对自己说的“不”。
而若一个孩子在花钱方面让人头疼，甚至出现一些坏习惯，父母首先需要反省，自己是否给到了孩子应有的关注和稳定的满足呢？
接纳孩子的渴望以及失望
当然，并不是每次拒绝孩子都会很好说话。他们很可能会对某样东西显露出格外热切的渴望。
比如，我儿子5岁的时候，有一回跟我去超市购物，就看上了一个非常精致但昂贵的玩具模型。
当时他直接走不动路了，盯着玩具模型说：妈妈，我想买它。
我回答他：呀，这个玩具做得真漂亮！你一定很喜欢吧。
他点头。
我接着说，这个玩具对我们来说太贵了，我没法买给你。不过，我可以陪你在这里多看它两眼。
儿子脸上显出明显的失落。
我于是继续说：我看出你好像有些失落，因为这个玩具是真的很吸引人对吧。它叫什么名字？是哪部动画片里头的？你能跟妈妈讲讲吗？
儿子一听我的提问，一扫先前的沮丧感，眼里转而开始放光，头头是道地跟我介绍起这个玩具模型的背景。
经过了几分钟愉快的聊天后，儿子主动跟我说，我们再去那边看看吧。
然后干脆利落地转身离开了。
分享这个例子是想告诉大家，满足孩子的方式有很多种，并不只有花钱才是满足。
当我们真诚地去看见孩子对某事、某物的喜欢，愿意花时间去倾听孩子内心的声音，孩子不需要真的“购买”某样东西，他们就能够心怀收获的喜悦。
不过也有时候，孩子极度不好说话。
当父母拒绝了他们“我要买”的请求后，他们很可能会撒泼打滚、大哭大闹。
这种孩子，多见自控力尚未建立起来的低龄宝宝，或者家里有人过于溺爱孩子，导致孩子一旦不被满足便会失控。
此时，我们的建议是：父母需耐受孩子失控的情绪。
如果孩子失控到攻击人的程度，我们要去管理孩子的行为，让孩子的不当行为得到约束。但是请始终允许孩子情绪上的释放。
这很考验父母的耐心。但同时也会教会孩子很重要的一件事，那就是我们的愿望是无穷尽的，但是长大的过程，就是很多愿望不断破灭的过程。
说到底，在力所能及的范围内，能满足孩子的便满足他。
如果做不到，那么就客观地告知原因，不批评苛责孩子的愿望和需求，然后允许孩子经受失望。
现实生活就是如此。
很多时候我们都需要学会跟那些失望相处。
这也是我们能够教给孩子的，现实感的一部分。
总之，只要注意到了上面我讲到的注意事项，那么就允许孩子失望好了。
让孩子哭一哭，并没有那么可怕。
