你是否遇到过这种现象：
孩子生病了，懊悔自己没有及时关注到孩子的异常，后悔于这种事情“不该”发生；
看到孩子成绩下降，你开始焦虑不安，忍不住对他发火，事后又为自己的失控感到愧疚；
看到别人家的孩子都有兴趣班，纠结自家孩子是不是也要学点什么……
当你出现这样的情况时，反复地担忧、回味，或许，你已经陷入了“内耗”。
当我们陷入这种状态时，大脑会反复咀嚼发生过的事件，分析每一个细节，陷入各种假设中无法自拔。
适度的反思能帮助我们总结经验，但过度的反刍只会让人深陷焦虑、愤怒、后悔的泥潭。
令人担忧的是，精神内耗并非成年人的“专利”。
在看似无忧无虑的表象下，孩子们同样面临着属于他们年龄段的焦虑：可能是担心明天的考试，可能是害怕被同伴排斥，可能无法消化父母的批评……
这些情绪如果得不到及时疏导，很容易在孩子心中埋下内耗的种子。
作为家长，我们既要学会觉察和调节自己的情绪，更要帮助孩子建立健康的心理防御机制。
那么，具体该如何做，才能帮助孩子远离焦虑和内耗的困扰呢？
01
积极的解释风格
当外部信息进入孩子的世界时，会先经过一道关键的认知加工，就像孩子听到其他同学评价“不好相处”时，大脑会立即启动两种截然不同的解释模式：
悲观型解释：“一定是我做错了什么” → “我永远处理不好关系” → “我本质上不讨人喜欢”
乐观型解释：“我们接触有限” →“这只是他的主观看法” →“不被个别人喜欢很正常”
同一件事，不同的解释风格，决定了孩子的情绪。
如果是前者，孩子可能会小心翼翼地迎合他人，给自己增添无效的社交负担，陷入精神内耗。
换句话说，只要孩子善于转变自己的解读方式，就能走出内耗的情绪漩涡。
解释风格是积极心理学中的一个重要概念，最早由心理学家马丁·塞利格曼在研究“习得性无助”时提出的。
塞利格曼教授认为，孩子8岁时，乐观或悲观的解释风格就基本定型了。
在这之前，父母对各种事件的因果分析、父母的批评方式，都会影响孩子的解读风格。
首先，父母对各种事件的因果分析大概率会影响孩子的乐观。
塞利格曼教授举了个例子：西维亚和她8岁的女儿玛乔莉正要进入停车场的车子里——
玛乔莉：“妈妈，我这边的车门被人撞凹了一块。”
西维亚：“该死！你爸爸会杀了我的！”
玛乔莉：“爸爸叫你把新车停得离别人远一点的。”
西维亚：“该死！这种倒霉事总是发生在我身上。我真懒，不想抱着大包小包地横穿整个停车场，我总想少走几步路。我真是笨死了。”
这位母亲在短短时间内完成了灾难性归因四连击：
永久化（“总是倒霉”）
普遍化（“所有事都很糟糕”）
自我攻击（“我本质愚蠢”）
宿命论（“这就是报应”）
孩子的大脑会像海绵一样吸收这些认知模式，最终形成看待世界的“灰色滤镜”。
其次，批评的方式也会影响孩子的解读风格。
比如，孩子把自己衣服弄湿了：
破坏性批评：“你真笨”“你一点小事都做不好”
→ 留下永久性、普遍性的负面认知
建设性反馈：“你刚刚分心了”“你刚刚东张西望了”
→ 留下暂时性、特定性的改进方向
两者完全不同的解释风格，影响了孩子对自己的看法。前者让孩子认为是自己整个人的问题，后者会提醒孩子更加用心。
阿德勒曾说：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
当父母率先戴上积极的解释眼镜，培养积极的解释风格，也能塑造孩子的认知滤镜，任何看似阴暗的裂缝，都能有光照进来。
02
停止过度责备孩子
从心理学视角看，精神内耗本质上是一种过度心理反刍现象。其特征表现为个体持续将问题原因内部化，陷入反复自我审视、苛责的认知循环，这种思维模式会持续消耗有限的心理能量。
如果父母习惯过度责备孩子，那么孩子自我批评、自我攻击的强度也会更高。
孩子会将这种批判内化为自我攻击的武器。那些在责备声中长大的孩子，往往发展出一套严苛的“内在审判系统”——
简单模仿父母的批评用语，开始用“我真是个……”的句式自我评价
∨
即使无人责备，先在心里责怪自己“果然不行”
∨
发展出特定的自我批评脚本，形成负面自我认知
这样的思维和性格特点，必然会限制孩子的成长与发展。
记得曾经网上有个热门的话题“原来打碎碗是不用挨骂的”，这个话题下面，很多人都有小时候打碎碗被父母劈头盖脸责骂的经历。
他们将父母的责备声转换成自我的责备声，带着这份“阴影”直到长大。
如果孩子的童年受到的过度责备太多，他就会因为害怕被责备而谨小慎微，做事畏畏缩缩，早早地就失去了对于探索、挑战新事物的热情和胆量。
有个孩子打碎了杯子，一旁的妈妈看到后，第一反应不是责骂，而是赶紧将女孩抱到远离玻璃碴的地方，爸爸搬来椅子让孩子坐下，检查她的脚有没有受伤。
整个过程没有怒骂，爸爸妈妈只是小声提醒孩子，下次应该怎么拿杯子。
这样平和、理性的处理方式，才能让孩子不畏惧犯错和失败，拥有不断探索的自信和勇气。
生而为人，错误与失败，几乎会伴随一生。已经成为大人的我们，尚且会常常犯错，又有什么资格去苛求孩子不犯错、不失败呢？
重要的是，作为家长的我们，能不能启发孩子的内在动机，把错误与失败当作一个学习和积累经验的过程，让孩子学会自我修正、自我完善，更好地成长。
当我们停止用责备堵塞孩子的成长通道，他们才能学会把失误转化为智慧，在试错中长出真正的韧性。
03
做支持型、包容型的父母
有这样一则视频，小男孩被同学嘲笑衣服不好看。
他很坦然，并且让妈妈买一件一样的衣服天天穿。
看到妈妈不解，孩子解释道：
“为什么他们说不好看我就不能穿？我就要天天穿，让他看习惯。”
当同龄人的质疑如潮水涌来，这个孩子没有选择内耗自己，不被别人的眼光牵着走，稳稳守住了自我认知的关键。
这些敢于在质疑声中坚持自我的底气，从来不是凭空而来。
当父母用包容的胸怀为孩子搭建起安全基地，用稳定的支持构筑心灵缓冲带，孩子便能在各种遭遇中淬炼出自信。
一个孩子如果从来没有获得过足够的爱与支持，他也没有办法安抚、支持自己。
相反，孩子在成长的路上被无条件接纳过，自信心就会越来越强。
他的成长路上仍旧可能磕磕绊绊，仍旧可能会灰心、失望或痛苦，但不同之处在于，他们能够调动内心的力量从容应对，没有那么容易陷入自惭形秽和自我厌恶的内耗之中。
在支持与包容中成长的孩子，将逐渐显现出：
清晰的自我边界：明白“什么是我的课题，什么是别人的课题”
灵活的心态弹性：知道“这次不行，但下次我可以调整策略”
持续的内在动机：追求“成为更好的自己”而非“打败他人”
这种生命底色的养成，始于父母每一次“接住”孩子时的温柔坚定。
当孩子知道身后永远有托底的力量，他们探索世界的触角才能自如伸展。
正如心理学家卡尔·罗杰斯所说：“当一个人被充分接纳时，他就不再需要把能量用于心理防御，而是能全然地发展自我。”
这正是支持型、包容型父母能给孩子最珍贵的生命礼物——一个不必自我消耗，能够专注生长的灵魂。
