中午跟同事一起吃饭，聊到她春节期间跟妈妈吵架，提前结束假期回到北京，两个人冷战，已经较劲儿一个月了，彼此没有妥协的迹象。
我把上大学的时，同学给我说的一句话说给她：“千万不要跟父母较劲儿，只会两败俱伤。”
事情已经过去一个月，朋友说起来还是满腹的牢骚，觉得妈妈不理解她，更不尊重她。絮絮叨叨说了吵架如何一步步升级。简单来说，就是当妈的习惯了掌控孩子的一切，而女儿长大了有自己的想法，“不听话了”，两个“自以为正确”的人，谁也无法认同谁。
这个姑娘95后，我算是过来人。这种情况我熟悉，其实俩人之间没多大矛盾，主要是观念的问题，摩擦成为母女磨合过程中出现的小插曲，以后俩人会笑着谈这些事。
之前我经历过漫长的母女关系磨合期。尤其是有了女儿之后，母亲帮忙带孩子期间。母亲用过来人的心态为我好，为了孩子好。而在我看来，母亲大小事情上都过于强势——她付出了，全家人什么都要听她的。
我更无助的是，母亲很擅长冷战，矛盾之后真的能做到一句话都不跟我说。印象中似乎总是需要哭一场，母亲声泪俱下翻出过去的艰辛，这股气儿才能过去。
曾经我很不解，母亲为什么对别人总是那么和气，却对自己家人频繁生气。
随着，女儿一天天长大，母亲年龄渐长，唠叨的人变成了我。我总能在自己身上能找到母亲的影子。
我逐渐意识到，“母亲”是一个“不讨好”的角色，我走着母亲年轻时走的路。除了完成公司的工作，还要承担着家里的大小事，“隐形”的家庭担子落在了我身上。
以前只管自己，当然可以少唠叨。不对家里开销负责，不对一日三餐负责，不对整洁状况负责，不对自己之外的任何一个人负责，当然可以话少。
扛过来“隐形”的担子之后，因为要操心的事多，所以话多。而家是安全的地方，所以在家里脆弱且敏感。
我体会到“母亲”这个角色背后的坚忍。
母亲也一直在改变，有些琐事事她不管了，当做没看见；有些话不说了，知道说了也没用。她给即将去表妹家常住的小姨传授秘籍：“少管事少说话，让行动再行动”。
当然我也不再过度干预母亲的决定。之前我的“自以为正确”，在母亲看来也是强势啊。
比如，我认为母亲一个人住不安全，为了母亲好，我不让母亲一个人住，为此多次争执。不再执着之后，我只用交代好注意事项，再按母亲的意愿买好车票，走的时候送，来的时候接。
母亲认为南瓜根水对排结石有用，我不再粗暴地制止，配合买来南瓜根就是了。
母亲总是收集快递的盒子，堆在阳台上，我不再反对，周末带着孩子一起拿去换几块钱，孩子老人都开心。
不较劲，生活轻松不少。
其实无论如何争吵，父母都是我们心底最柔软的存在，那是我们来时的路，也是我们的归处。
我总是会想起母亲最难熬的那段时间。外婆去世差不多半年后的某一天，六十岁的母亲不知为何，突然嚎啕大哭：“我是个孤儿了，我没有爸也没有妈了……”待我走过去，母亲说她想自己的爸妈了。然后哽咽着跟我说了很多她小时候的事，包括跟外婆的争吵，跟外公的冷战。在长达两个小时的诉说中，情绪慢慢平复。
我意识到，我已经接替父亲成为了母亲的依赖。母亲知道，跟我较劲儿、对我发脾气是安全的。之前这个角色是我父亲，后来这个角色是我和弟弟。
不跟母亲较劲儿，也让我自觉成了一个不跟女儿较劲的妈妈。过去跟母亲的针锋相对，成了一面镜子。我对女儿也有了更多耐心和包容。
当我看到母亲牵着女儿一起三步两跳回家时，当我看到母亲和女儿一起笑得前仰后合时，知足在此刻具象化。
当我看到女儿学着我跟母亲说话的样子跟我说话时，过去和未来在这一刻行程了闭环。
不跟父母较劲儿，是一场从孩子到大人的修行。
在这场修行中，或许我们都曾无意间用言语或行动，刺中对方柔软的地方。
等学会了和解，我们终将成为彼此最坚硬的铠甲。
