“我的父母眼中只有自己，从来不考虑我的感受。”
“我的妈妈很严厉，我很怕她……”
“他们对我好像没什么要求，有时我也不知道自己该干什么。”
“什么都要管，什么都要限制，关他们什么事啊！”
以上都是一些孩子对父母的看法。
然而，让孩子，尤其是未成年的孩子，来定义自己的父母，当然是很主观的。
反过来看，父母也未必真的了解孩子的想法，甚至，父母本身，也根本不了解自己是什么样的父母。
如同生命的伊始，每一个生命都是先进入孩子的角色，而到了一定年龄阶段，几乎是在瞬间（自己的下一代诞生的那一刻）就完成了从孩子到父母的角色置换。
所以，几乎没有人告诉我们，自己“将会”成为什么样的父母，或者“应该”成为什么样的父母。
对此，在心理学界，临床和发展心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）提出的父母管教模式理论，已经被全球认可，可以将此作为一个参考。
父母也可以反观自己的父母，以及自己本身对下一代的养育模式，进行比照、反省和自我提升。
从两个方向到四种模式
首先父母对孩子的主观态度被分为两类：
01/
情感态度：
表示父母对孩子情感需求的响应程度
如果父母的态度是积极的，那么通常会用乐观、肯定、耐心的模式去响应孩子的各种需求和表现。例如，孩子犯错了，父母愿意以包容的、温柔的态度与孩子对话、了解。
相反的一面，父母会排斥或忽略孩子的需求。对于孩子的一些不好的行为予以简单的否定，对孩子的物质或情感需求，表现出一种冷漠或者轻视的态度。
02/
控制态度：
表示父母对孩子行为和生活模式的主观要求与期望
一些父母，对于孩子的成长、就业、婚姻等等，几乎所有事情都有着很高的期望。
在整个过程中，会用自己的手段与规则，去约束孩子，为他们制定高标准，并要求孩子努力达到自己设定的标准。
而在另一个极端，父母对于孩子的行为以及成长路径，可能采取非常宽容，甚至放任的态度。在一些情形下，对孩子的人格、品行等，可能缺乏应有的管教。
这两大类的态度，不是独立存在的，而是相互交叉。
因此，父母的养育类型又被分出了四种类型。
这四种父母类型各有特点，占据了各自的位置。在一定程度上，也为在每个养育类型下成长的孩子们，划定了自己的位置。
恩威并重型
这是一种相对比较理想的养育模式。父母的权威性在这里面是必不可少的。
父母会为孩子的生活、成长和决策去设置一些规则，通过自己的资源和经验，来管教同时扶植孩子的成长。
而当孩子遇到挫折时，父母会积极响应，帮助他们找到原因，并包容孩子的错误，同时也会通过规则来训诫孩子。这种养育类型也被称为“民主型”。
专制独裁型
这类父母的养育模式，往往是按照自己的“直觉”来进行的。
也就是说，生活的一些规则，在他们的认知中，已经成为“既定的事实”，没有违背的理由，也没有探讨的必要。
而当孩子违反这些规则时，父母可能会非常愤怒，并用强硬的手段去扭转局面。
忽视放弃型
这种养育模式通常发生在父母两人其中一方身上。
在孩子的成长过程中，父母（之一）的角色是消失的。或是忙于工作，或是从生活习惯上就不闻不问（例如丧偶式育儿）。
孩子的需求几乎得不到任何的响应或满足。社会上反响强烈的“留守儿童”问题，就是这种养育类型的一个极端表现。
溺爱纵容型
这类的父母对孩子成长的各个阶段，没有设置特别的要求或期望。一般情况下，他们允许孩子自由成长，自由表达意见，自由采取行动。
但是，父母也很少约束孩子的行为。孩子在一个缺乏界限和规则的氛围里生活，思想和行为往往以自我为中心。
四种模式与百态人生
哪一种养育方式是放之四海而皆准的呢？其实并没有。
恩威并重的父母也可以有宠溺的时候，而宠溺孩子的父母说不定也有独裁的一刻。
除了放弃型的父母不提倡之外（因为他们根本没有出现在孩子的生活中），其他类型的养育模式，其实都有可以提升自己的地方。当然，前提是父母要有主观意识提升自己。
那么，该如何去提升呢？
把“自己的意识”和“孩子的意识”分离
孩子的成长，就是一个慢慢形成自己独立意识的过程。
父母要避免用简单的“有或没有”、“行或不行”去定义孩子。任何一种能力都有一个形成的过程。
例如，孩子走路踉踉跄跄，一些家长会说：“啊！他还不怎么会走路呢”。
其实孩子发现自己会走几步路，正是他的兴奋期 — 从不会到会的过渡。
家长如果用简单的“是”或“否”来定义孩子，其实就扭曲了现实。
适当干预但不过度干预
这里的“干预”不仅仅是行为上的指导，还包括了孩子遇到挫折、错误和风险时，家长的应对策略。
成长中所面临的不确定性很多，挑战也很多。孩子的能力不可能永远走在前面。
🔹所谓“适当干预” — 给孩子适当的建议、扶持、鼓励和安慰。
🔹所谓“过度干预” — 用自己的方案，去扼杀孩子去探索和尝试的机会（“为什么不早告诉我？”/“你就应该按我说的方法做”）；或者，用夸张的反应，去面对孩子挫折（“这么笨下次还是别干了”）。
评估风险，同时容忍风险
由于孩子缺乏对风险的正确评估能力，所以这一步要家长来帮孩子完成。
然而，家长也要避免把风险过度扩大。应该从孩子本身的能力，来客观分析并采取相应的风险控制措施，同时鼓励孩子自己去承担适度的风险。
举个例子：
12岁的孩子说要和小伙伴们单独出去玩。
这时可以问问孩子打算选择什么样的路线、打算做什么。
也可以提问他们：“如果手机丢了怎么办？迷路了如何求救？该向谁求救？”等等。
总的来说，不管是哪类父母，和孩子之间终究逃不过“管教”。但其实“管教”这个词很好。“管”就是约束，设置界限和规则；“教”就是教授，让孩子接触新的事物和挑战。
人的一生，就是在无数的规则，和接受无数的新事物与新信息之间前行。从这个意义上看，其实每一个人都是孩子。
孩子最终都要独立生活，在他们还能依赖于父母的时候，可以告诉他们：这些是规则，但你也尽情奔跑。
没有人天生就是父母，但我们都曾当过孩子。 相信身为家长或是准家长的我们，也不愿成为自己不喜欢的父母。
所以，让我们一起去加油，成为让孩子喜欢、让自己满意的父母吧～
