每一位家长都希望自己的孩子在学校里既能与同学们友好相处。
成为受欢迎的人，又具备保护自己的能力，不会轻易被他人欺负，也就是我们所说的 “不好惹”。
但孩子的社交是父母最难发力的地方，你可以花钱买学区房，也可以让老师对孩子额外关注。
但你无法左右同学们都喜欢自己的孩子、都不欺负自己的孩子。
如果从一开始没教孩子捍卫自己，那不知不觉他就会成为关系中的被动角色。
谁也没办法保证孩子一路遇到的都是友善的人。
其实，想让孩子成为受欢迎但又不好惹的人，家长可以教会孩子这 4 句话。
“跟你有什么关系？”
在日常生活中，孩子可能会遭遇各种无端的评判。
比如，倒垃圾时被说 “倒垃圾不就顺手的事，你怎么这么小气” 。
这类话语虽算不上严重的欺负，却会让孩子心里不舒服。
面对这种情况，如果孩子无法理清其中的逻辑，就容易陷入无休止的内耗，要么不断自证。
比如 “我吃得不多、我不笨、我家不穷……” 。
要么陷入反思，怀疑自己是不是该换个书包等。
实际上，无论对方说的是否属实，只要带有明显的个人偏见，孩子重要的不是去反驳，也不是尝试改变自己。
因为越在意，就越容易被对方拿捏。
这个时候，我们就要教会孩子回一句 “跟你有什么关系” 至关重要。
每个人的感受和看法，受其思想、认知水平、家庭模式、性格等多方面因素的局限。
孩子不需要向他人解释一切，更不必事事都获得他人的认可。
同一事实，不同的人会产生不同的观点。
若孩子因为别人的一句话就痛苦、改变自己，那就等于赋予了别人过大的权力。
让孩子学会这句话，能使其从他人无意或故意的言语攻击中脱身，成长为一个独立思考的人。
“你的感受很重要”
当一段不好的关系出现时，往往会有征兆。
有些朋友表面与孩子亲密无间，却有意无意地让孩子察觉自身短处，使孩子的自信在不知不觉中流失。
比如，有个孩子总问妈妈 ：
“我是不是太黑了？”“我穿黄色不好看吧？”。
原来是她的朋友常对她说 ：
“以后可别穿黄色了”“你的脸这么大，还是留头帘适合，显得脸小一点”
“你那么说别人当然不爱听啊，你这情商，以后多听我的哈？”
孩子的朋友说这些话时或许并非刻薄，孩子也觉得朋友间童言无忌，家长可能因自身大大咧咧的性格，以为孩子不会在意。
然而，这些 “无意” 的贬低和否定，会逐渐蚕食孩子的自信心，让自我怀疑、自卑的种子在孩子心中疯长。
所以，家长一定要告诉孩子，在与他人相处时，自己的感受至关重要。
无论对方是否故意，只要其言语让自己不舒服，行为伤害到自己，都应该勇敢地说出来。
真正的朋友会顾及孩子的感受，不会让孩子难堪。
哪怕对方性格内敛不善言辞，也会考虑孩子的感受，而不是因为孩子软弱就拿捏他，因为孩子不会拒绝就欺压他。
如果孩子说出自己的感受后，对方仍不收敛，那就证明对方是故意的，此时孩子也不必再顾忌对方的感受。
只有让孩子对那些让自己感到不适的行为，第一时间表明态度，才能捍卫自己的权利，从一开始就拒绝不良关系。
“你永远有拒绝别人的权利”
中国是人情社会，我们从小接受的教育让我们对拒绝他人难以启齿，这种观念也影响到了我们养育孩子。
例如：明知道孩子很宝贝自己的玩偶，却碍于情面劝孩子 “小弟弟就是玩一下，一会还还你呢” ；
明知道孩子不喜欢和对方玩，却出于礼貌友好，依旧会劝：“我们跟小妹妹玩一会吧，要不然她多孤单” 。
这在一定程度上属于道德绑架，无异于在教孩子 “你要委屈自己，顾全别人” 。
这个世界不缺委曲求全的大人，所以拒绝教育对孩子来说非常重要。
家长要 “允许” 孩子拒绝，“尊重” 孩子的拒绝。
哪怕不理解孩子拒绝的原因，也可以先问问孩子 “为什么呀？”
孩子不想和对方玩，可能是想独处；
不想打招呼，也许是因为害羞；
不想分享玩具，可能是自己还没玩够。
如果孩子是因为 “自我感受” 而拒绝，这永远值得尊重和鼓励。
哪怕对方是善意的，当孩子不需要或不舒服时，也有拒绝的权利。
善意虽好，但并非所有善意都需要全盘接受。
家长真正需要教会孩子的，是如何得体且不伤人地拒绝。
比如，明确干脆地拒绝，不用沉默或模棱两可代替回答；
明确自己的需求，不用过于解释或辩解；
拒绝的同时也不影响认可对方的好意和努力。
像：
“谢谢你还想着我，但我今天不想喝奶茶”
“我今天想早点回家，没办法陪你做值日了” 。
有时候，真诚的拒绝会比虚情假意的迎合更让人感到舒服。
家长一定要让孩子明白，自我感受永远是保护自己的第一防线，也是拒绝的正当理由。
“你值得被赞美，这不需要任何前提”
在孩子成长过程中，家长往往会有这样的变化：
孩子小时候，家长总能发现他们的美好，哪怕孩子扔个东西、摔个跤，都能夸出花来。
但随着孩子年龄增长，家长变得越来越功利，凡事都讲进步、要结果，夸孩子也变得困难起来。
孩子做到还不行，还得比之前做得更好，才有可能获得一点点夸奖。
很多孩子终其一生都在等待父母的认可。
经常被否定的孩子，容易产生低自尊、低价值感和不配得感，觉得只有自己付出足够多，才配拥有；
只有自己做得足够好，才配被夸奖；只有把自己榨干，才能心安理得地享受。
这样的孩子最容易成为被 PUA 的对象，永远在寻求别人的认可。
比如会觉得：
“我就是太笨了，什么都做不好”
“我这样差劲的人，有人跟我玩就不错了，不该奢求尊重”
“一定是我做的不好，别人才都不跟我玩” 。
这些不被看见的孩子，会永远处于社交弱势的一方，也最容易成为集体中被边缘化、欺凌的角色。
父母若想避免孩子长大后容易被 PUA、受制于人。
那在孩子小时候就要多关注、赞美孩子，给予他们勇气、自信和爱。
因为最好的防 PUA 教育，就是让孩子做自己、爱自己。
要让孩子知道，他本来就很好，值得被肯定和赞美，这不需要任何前提。
只有孩子建立了正确的自我价值感和是非观，才不会轻易被他人的思想操控。
希望每一个孩子都能成为内心强大的人，即使无人欣赏，也能绽放自己独立的光芒。
在社交中既能友好待人，又能有力地保护自己，成为那个既不好惹又备受欢迎的人。
