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教育不在说教里,而是在于相处时的点点滴滴语言里。

真正能够毁掉孩子的根本不是学习的压力,生活的苦难,而是父母的恶语伤人。

上海一名14岁女孩儿因长期遭受父母辱骂,考试考不到第一都会被辱骂,14岁的女孩儿,她都没来得及好好认识这个世界就以这样的方式结束了自己的生命。

她在遗书中写道:下辈子不再相见!

可见她的内心是有多么绝望!

雪崩之时没有一片雪花是无辜的,压死骆驼的也绝对不是最后一根稻草,看似无可挽回的结局,其实早就有迹可循。

有时候家长也会彷徨:我该怎么办?孩子什么都不说?我也很无奈!

有这样一本书,被《自驱型成长》作者称为“每个家长的救星”,在国外被网友打出4.7星的高分,它就叫《与孩子无话不谈》。

它也是我在线下分享最多的一本救命书,更多家长都说:读了之后才知道原来还可以这么跟孩子沟通!

01丨脾气上来时,别说话,请闭嘴

很多时候父母都会用最恶毒的语言来伤害孩。

记得小时候跟堂哥在院子里玩,堂哥不小心摔了一跤,当时鼻子和嘴巴都碰坏了,流血了。

恰好伯父从外面挑水回来,那个年代自来水还没普及,需要去村里的水井打水。

看到堂哥碰的鼻青脸肿,伯父没有安慰,反而骂道:碰死你,活该!

我们常常习惯于用恶毒的语言对待身边人,把赞美和笑脸给外人。

恰巧我也在学佛知识,那一天我突然感悟到,什么是慈悲心?

慈悲心不仅仅是看到乞丐心生怜悯,而是对身边人有慈悲心,而众人常常跟身边人争论是非对错,真正有涵养,有慈悲心是对身边的人慈悲。

尤其是父母在面对孩子的时候,说得难听一些,就是以大欺小,孩子需要父母的养育,需要依赖父母,而太多父母亲手把这份依赖撕毁,总是下意识用恶毒语言攻击孩子。

比如孩子考试没考好,父母会说:

养你有什么用?考试都不考好?上课干嘛了?

孩子有坏情绪的时候,父母会下意识制止:闭嘴,不准哭,你看看你,就知道哭,哭能解决问题。

书中的一些金句立马就能用到:

当孩子说“我又没考好”,你可以说 “我能感觉到你很灰心。”

当孩子说“我这回又犯了一样的错”,“没什么大不了,我们一起想想办法。”

当孩子哭喊“我不想去学校”, “我怎么做你才能开心点?来让我抱抱你。”

当孩子有负面情绪时,父母不要激动,不要发脾气,也别讲道理,这样只会让事情变得更糟,不妨换个方式。

02丨生活即教育

教育这件事不必刻意,本书的核心观点和陶行知的“生活即教育”理念一脉相承,是“对话即教育”的实践之书。

父母对孩子的教育过程其实不必像有些人想象的那样复杂深奥,更多的时候,父母是通过言传身教的方式实现知识传递,思维启迪和人格塑造的教育目标。

在这本《与孩子无话不谈》中,收录了影响孩子成长的九大话题,除了友谊方面,还包含了情绪管理、性别认同、死亡教育、家庭结构多元化等传统育儿书籍涉足较少的敏感话题。

每个话题不仅提供抽象原则,更配有具体话术、情景化案例和可操作策略,让家长在真实情景下的可操作性极强。

在这本书中作者还给出了有针对性的方法——ARC原则,来帮助家长用恰当的方式与犯了错的孩子交谈。具体包括三个步骤:

1.调谐(Attune):与孩子的感受产生共鸣。比如,你可以说:“我能感受到,考试失利你很失落”。

2.重构( Reframe):换个角度审视这个失误。将注意力从未达到的目标,转变为强调过程,以及能够促进孩子成长的事情上。可以问:“你从这次测验中学到了什么?

3.保持好奇心(Get Curious):通过保持好奇心、宽容和开放心态,主动接纳孩子的脆弱,致力于解决问题。比如用这些话来开启对话:“请多告诉我一些。”

无论是愤怒、悲伤、自尊、友谊,还是金钱、死亡、性,这些话题虽然难聊,但却是孩子成长中必须面对的。

我更愿意把这本书称为孩子的“救命书”,其实教育的本质就在于此,不是教育孩子,而是教育父母,父母学着怎么做父母,才能带给孩子良性的影响。

我们都说原生家庭对孩子影响很大,原生家庭就是父母对孩子的影响。

如今身边很多上了初中突然变得不说话不社交不上学的孩子,只要父母开口说话,孩子就会大吼大叫,要么就把自己关在房间里,拒绝交流。

无奈的父母,委屈的孩子,我是真的希望父母给自己一个机会,给孩子一个机会。

父母的含义是影响,更是避风港,我希望每个家庭都是孩子治愈地方的,而不是给孩子暴风雨的地方。

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