在最近的咨询中，我发现很多时候父母会过度焦虑。
人们常会认为焦虑是被触发的，但似乎对于这些父母来说：
他们在不必要的时候也会主动焦虑，好像是这种焦虑有吸引力一样。
这个观察来自于一个母亲的来信：
她与丈夫分居两地，一个人承担起育儿的工作，最近发现孩子的注意力不集中，字写得也不行；
她内心升起强烈内疚感，觉得这是她自己影响的。
即使学校老师跟她多次强调她已经把孩子带得挺好的，但这种焦虑、自责的感觉没有消失。
这让我陷入了思考：
为什么父母这么愿意将孩子的问题，揽到自己身上，导致自己长期处于焦虑和自我攻击的状态呢？
当父母们在焦虑的时候，他们在焦虑什么？
越来越多的“做题式”育儿
我们的文化里盛产做题家，在同样的价值观下，也容易出现「做题家式的父母」，以及「做题式育儿」。
“做题”的特点是什么呢？
最显著的特征是：每道题目都有一个正确答案——
选择题有最优解，大题有踩分点，应用题甚至会要求解题过程也要工整写出来。
很多家长的育儿逻辑，就像做题一样。
首先，一些父母认为教育孩子，是有一个最优解的。
琳琅满目的育儿书籍，写着「家长必修」，书中提供了清晰的操作步骤；
有的家长会一字一句地学，并带着决心，势必要在家里执行起来。
朋友阿思就是这样，关于如何选儿童睡前读物，她学了一整套流程和标准。
“给孩子讲故事，不能只看书本绘画风格，还要看故事能不能促进孩子思辨、认知发展。”
“而且更重要的是，父母不能够只是把书本读一遍就算了结，还要研究书本可以引发的思考。”
这要求父母在讲绘本之前做作业，提前给孩子准备好提问和回答。
当她真这么做时，家里很快就鸡犬不宁。
首先是购置那所谓能够触发孩子思辨的故事，就要一套套外国引进版本，价格不便宜；
其次是她要求爱人也参与进来。
其实两夫妻一起跟孩子读故事是没有太大问题的；
但是她爱人只愿意读一下书，不宁愿做各种的父母作业；
所以他怎么做，都不能让阿思满意。
所以有一天晚上，她忍不了跟丈夫吵起来，最后不欢而散——
阿思决定自己负责起孩子的绘本阅读工作。
但是这样怨气就逐渐堆积，她感到没有被支持，觉得爱人并不在乎孩子的成长。
被「正确答案」困住的父母们
读绘本原本是一个亲子的娱乐时间，家长只要会认字、愿意陪孩子，就能做好。
但如果我们偏要将它看做是一道题目，那么就需要有最优的答案。
阿思找到的答案：精挑细选书本，做研究，还要想办法挑起孩子的思考——
因为“高知父母都该这么做”。
但如果只有一个正确答案，就意味着人很多时候会“做不好”，有的人需要特别努力才能“做好”。
做得到，是高知家长；
做不到，就成了低劣家长。
她也是用这个标准衡量自己、审视爱人的。
阿思的丈夫，本来也挺乐意给孩子读故事的；
但当引入了“做题”的视角时，他就开始焦虑了，觉得自己光是读书还不够，还要查阅资料，还要提问题……
他会觉得自己过去的行为是不对的，这大大挫败了他的积极性。
另一方面，当阿思与爱人没有办法按照标准答案去给孩子读故事书时，他们就面临着“丢分”的风险——
浪费了孩子被启发，变得聪明的时机。
阿思深陷了做题家的诅咒：
一旦知道这个事情有正确答案，那就意味着我是可以做的更好的，一旦没有做到，就是我的责任。
所以阿思自从开始学习育儿之后，就变得非常焦虑，每天很紧绷。
父母真正担忧的
不是孩子，而是自己
那么阿思的孩子有什么感受呢？
平时她还能轮流听爸爸和妈妈讲讲故事，现在只有妈妈给讲故事；
虽然讲的更加绘声绘色了，但故事的结束了，孩子总是要被问：
这个故事听完了有什么想法？
对于主人公的行为有什么批判？
如果是你，怎么样才能做好……
孩子的直观感受就是，妈妈成了学校里的老师。
于是孩子开始害怕每晚的绘本时间，对学习也变得反感。
阿思不明白，自己认真对待家庭教育了，为什么反而变得更糟？
这个问题呼应了这几年被热议的另一个议题——
为什么以前的孩子，教育并不好，但没有那么多心理问题？
这是因为「做题式父母」将很多亲子之间的日常互动，当成了必须要做好的任务；
把只要言之有理即可的“开放题”，看成了必须精准判断的“单选题”。
由于必须要选择，所以就会有选错的风险。
父母有了做题的心态，就会有“我会选错”、“我不会做“的担心，这份焦虑不可避免地弥散到孩子身上。
一位精神科医生分享过他遇到的个案：
一位孩子进入诊室不说话，父母着急地替他说“问题”——觉得他不会交朋友。
医生问孩子：你想要交更多的朋友吗？
孩子摇摇头。
家长更着急说：这可怎么行，长大了融入不了！
医生你可以帮帮我们，有什么方法让孩子能够多交友呢？
医生还是问孩子：你觉得是什么原因来这里的呢？
孩子最后还是开口说：我也不知道，是我爸妈让我来的……
细看这些焦虑，你会发现问题根源并不是孩子“学习不上心”、“社交跟不上”等具体问题；
而是父母没有拿「满分」的焦虑——
“我”没有更好地促进孩子的学习能力；
“我”没有锻炼好孩子的情商和交友能力……
太执着于“我”有没有成为好父母，就会忽略真实的自己，更看不见真实的孩子——
在这个层面上，做题家父母的本质焦虑是：和自己断联，也和孩子断联。
这就是为什么现在很多精神科医生、心理咨询师都在谈：
生病的是父母，看医生吃药的却是孩子。
你对孩子的教育里
有没有自己的恐惧？
对于大部分父母来说，要确认是否把自己的焦虑/恐惧投射给了孩子，是件不容易的事。
但这个问题如果不理清，就会把个人议题和亲子议题纠缠在一起。
最后，无论是家长还是孩子，都会痛苦。
那么，这类问题可以怎么识别呢？
家庭咨询是一个常用的方法：
有一个专业的第三者视角，ta能够帮助家长和孩子去辨识，哪些焦虑是因为现实事件引发的，值得重视；
而哪些焦虑似乎是来自于家庭成员的个人议题，是他们应对想象中的灾难的防御手段。
我听过一个直播连麦，一位父亲B请教老师，孩子厌学问题要怎么解决。
他们聊着聊着就研究起B的早年经历。
B是一位国企的高层领导，早年他考了3次高考才考上大学。
在成长的过程中，他的父母和村里的人一直劝他不要继续考了，考上了没钱读，还是得继续下田。
所以他一直背着这种恐惧一步一步厮杀至今。
虽然他早已不用担心物质生活，但他说常会梦到返贫，回到老家的破房子，看到那个一无所有的自己。
他很有风险意识，特别擅长规划和控制；
因为控制细节能够让他避免犯错，最大程度维持自己得之不易的成功。
这种风险意识也融进了他对儿子的教育当中：
每当孩子做作业没有按照要求，哪怕是最小的细节，他都会视作无比重要的错误。
在对话中，孩子聊到了一段记忆：
小学有段时间写作业要从铅笔换成圆珠笔，他还没习惯，所以把卷面涂改得乱七八糟。
这对孩子来说，本该是一件小事，我们每个人不也是乱涂乱画过来的吗？
可是父亲看到就怒不可遏，觉得卷面不干净，就代表着孩子不在乎学习。
他撕毁了卷子，让孩子一片片拼回来，逐字逐句誊写在新的纸上，重新做一遍。
从此孩子就害怕做数学卷子，也不敢写错一个算式，导致做题目特别慢，经常完不成作业，最终厌学。
听到这里，其实孩子厌学的答案已经呼之欲出了：
父亲的焦虑起到了重要的作用。
这位父亲是被恐惧和焦虑驱动才获得今天的地位，“不能失败”这几个字，像一道紧箍咒一样，紧紧地扼住他。
所以，他同样也不允许孩子失败，哪怕是一些小小的苗头，也会反应过激地摁掉。
对于这位父亲的情况，咨询师作为一个第三者视角，帮助他看到自己的经历、认知中固执的部分：
如果这份高要求只是对自己，倒也还好；
但如果直接让孩子接受他的生存策略，就会严重挫败孩子的学习意愿。
而这个故事，能给到大多数父母的一种自检思路是：
当我们太过担忧孩子的某一些情况时，可以反过来想想，自己小时候是不是也有与孩子类似的经历？
而这些经历里，可能就预示着亲子关系问题的源头。
写在最后
有一句话特别好：你和孩子的关系，折射了你和自己的关系。
对于很多人来说，育儿从来不只是养育孩子这一个层面；
更是透过养育孩子，观照自我，这是一个不容易的过程。
因为许多父母在孩子出生后，被深深疗愈的同时；
也会被勾起童年时期的创伤，心中不可避免地泛起各种波澜。
如果父母能够意识到哪些是孩子自身的，哪些是来自于自己、甚至是上一辈的伤痛和匮乏，就已经大有不同。
让上一辈的伤痛归还上一辈，释放自己；
让自己的归自己，去面对去成长；
让孩子的归孩子，去支持去托举；
那么，很多的育儿技巧，于你而言只是工具，而不是定你生死的考题。
在工具面前，你是主人，你不是被审判的对象。
