儿子今年14岁，休学一学期后，现在终于要回到学校了。
儿子小时候，工作日跟着外公外婆生活，只有周末才回到我们身边，这样的日子一直持续到他 3 岁上幼儿园。
那时的他特别听话懂事，很少哭闹。遇到事情商量不妥时，只要给他讲讲道理，他就乖乖听话了。
可如今想来，小孩子哪里能真的懂那些大道理呢？
或许是因为频繁面临分离，内心深处藏着被抛弃的恐惧，所以才会用懂事讲道理来应对吧。
我从未动手打过孩子，可平日里对他的管控实在是又多又细。
大到寒暑假的时间规划、手机使用时长、作业完成进度，小到洗澡、刷牙、剪指甲这些生活琐事，我都要一一过问。
孩子在自己房间时，我还常常借着做家务的由头，突然去检查他的情况。
长此以往，他写作业时总是神经紧绷，大脑时刻处于高度警惕的状态，根本没办法高效完成作业。
等孩子步入青春期，他和我们之间的对抗愈发激烈，矛盾不断升级。他不再愿意和我们沟通，把自己封闭得严严实实。
去年10月发生的一件事完全出乎我的意料。
儿子因意外骨裂，不得不在家休养了一个半月。
当他重返校园时，却发现自己难以适应：
学习进度跟不上，与同学的关系也变得紧张，上课时情绪烦躁，无法集中注意力。
我赶忙给他安排了各科老师补习，可效果微乎其微。
从那以后，儿子开始频繁抱怨头疼、呼吸困难，总是想请假休息，不愿去学校。
他的情绪也变得越来越不稳定，每当我们提到学习，他就会情绪失控，甚至大发雷霆。
随着时间的推移，儿子对上学产生了强烈的抵触情绪，觉得去学校就像受刑一样，感到无比痛苦。
最终，他提出了请长假的想法，希望能在家里自学。
我当时想着他是因为生病耽误了课程，着急也是难免的，就答应了他。
可谁曾想，请假之后，儿子变得又懒又暴躁，变本加厉地放纵自己。
每天在家点外卖吃，打游戏三天两头充值，只要一点没满足他的要求，他就撒泼、闹脾气。
书本更是碰也不碰，一跟他提上学，他就不耐烦地朝我吼。
我一次次告诉自己，要无条件接纳儿子，他现在的状态只是暂时的，只要我坚持接纳他、包容他，他就一定会慢慢走出来！
然而，三个月过去，一学期都快结束了，儿子却没有一点改变，甚至觉得他是拿上学拿捏我。
他爸爸脾气不好，隔三差五就对儿子冷嘲热讽，就差动手打孩子了，还一口咬定孩子变成现在这样，全是我惯的。
我心态彻底崩塌了：之前那个听话懂事的儿子怎么会变成这样？为什么我倾尽所有的去支持他，却换来这个结果？
02
每一次看到班级群的动态，我心里就七上八下，焦虑得快要喘不过气。
于是，我开启了疯狂的学习模式。每天只要一有空，就不停地刷各种家庭教育的文章，眼睛都快看花了。
为了找到问题的根源，我还在妈心理预约了好几次一对一心理咨询。
在和咨询师深入交流后，我终于下定决心，报名参加了《高端1v1心理疗愈》课程，打算系统地学习科学的心理养育方法。
在学习过程中，我才惊觉自己以前对“无条件接纳”的理解是多么的离谱。
曾经，我以为无条件接纳就是对孩子的一切行为都听之任之，不管不顾，美其名曰“静待花开”。
然而，真正的无条件接纳——
是当孩子有负面情绪的时候，能耐心地陪在他们身边，帮他们把这些坏情绪释放出来；
是尊重孩子成长的节奏，不揠苗助长；是用鼓励和认可，还有满满的爱，去满足孩子内心的渴望。
但这并不意味着没有原则，该有的界限还是要有的，只有这样，才能引导孩子走上正确的道路。
回想起过去，我只是机械地套用一些教育理论，根本没有真正理解“无条件接纳”的内涵。
在实际生活中，我把“无条件接纳”变成了对儿子的一味迁就和纵容。
我没有给儿子设定合理的规则，也没有引导他学会独立思考、解决问题，放任他摆烂，沉迷手机。
对学习和生活，他再也提不起一点兴趣，完全失去了动力。
尤其是遇到挫折的时候，他就像一只受惊的小鸟，没有一点抵抗的力量和勇气。
在这种糟糕的状态下，儿子选择了逃避，一头扎进了手机里的虚拟世界。在那里，他似乎找到了一点自己渴望的价值感和存在感。
我决定先从自己身上找原因，带领孩子走出这片阴霾，重新找回生活的阳光。
03
养育孩子要做到不含敌意的坚决，不带诱惑的深情
自体心理学家科胡特曾经说过一句话：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。
这是对无条件满足非常恰当的定义。
不含敌意的坚决——
“我理解对方的需求，接纳对方的需求，允许对方有需求，但是，我也爱我自己，疼惜我自己，所以在我没有能力时，我可以坚决地拒绝对方的需求，但不评判对方的需求，不攻击对方的需求”。
不带诱惑的深情——
“我满怀爱意和深情，对你没有任何期待、不求任何回报，我的给予仅仅是因为爱。所以，给予时我没有任何附加条件，更不会有抱怨和委屈”。
我才真正明白，之前我对儿子的爱充满了错误的方式。我总是以自己的期待去要求他，以自己认为正确的方式去爱他，却忽略了他内心真正的声音。
从那之后，我开始尝试改变。
当儿子又一次因为想要买新的游戏装备而对我软磨硬泡时，我没有像以前那样立刻拒绝，也没有轻易答应。
我看着他的眼睛，温和地说：“妈妈知道你很喜欢这个游戏，也理解你想要新装备的心情，但是我们之前说好了每个月的零花钱是固定的，这次如果买了这个装备，可能接下来的零食和买衣服之类的钱就会受影响哦，你再好好想想。”
这是我第一次坚定地表达自己的态度，同时又没有让儿子感受到敌意。
儿子一开始有些生气，甚至还想发脾气，但我没有退缩，也没有指责他。我静静地坐在他身边，等他情绪稍微平复一些后，我轻轻抱住他，说：
“妈妈爱你，不管你做什么决定，妈妈都支持你。只是希望你能学会为自己的选择负责。”
这是不带诱惑的深情，我没有试图用物质或者承诺去诱惑他听话，只是单纯地表达我的爱。
慢慢地，儿子似乎感受到了我的变化。
他不再像以前那样无理取闹，开始学会思考自己的行为和决定。
有一天，他主动跟我说：
“妈妈，我想了想，还是不买那个装备了，我想用零花钱买一本我一直想看的漫画书。”
在生活中，类似的场景不断上演。
儿子想要养一只小狗，可我担心照顾小狗会分散他的精力，影响他好不容易稳定下来的状态。
我没有生硬地拒绝，而是和他一起探讨照顾小狗需要承担的责任，一起制定如果养狗后的日常计划。
在这个过程中，我始终坚定自己的底线，但又让他感受到我对他的爱和理解。
随着时间的推移，儿子的状态越来越好。
他开始主动和我分享他的想法、他的快乐与烦恼，不再像以前那样封闭自己。他也重新找回了对生活的热情，脸上的笑容越来越多。
春节结束后，儿子跟我们说，自己想清楚了，还是要回去读书，在家里太过无聊，他还说：
我之前回学校，就怕跟不上，又怕同学看不起我！我这次回去，我也不怕别人说我了，我管好自己就行了。
前几天，儿子已经返校了，整个人的状态看着非常好。
以前总觉得“无条件接纳”就是不管孩子做什么，都由着他来，结果反而让他越来越迷茫。
现在才明白，真正的“无条件接纳”不是放任，而是一种有底线的爱。
就像给他一个安全的港湾，让他知道，不管他遇到什么困难，我都会在他身边支持他，但该有的规矩和界限一样不能少。
这种爱，不是让他随心所欲，而是给他安全感，让他有勇气去尝试、去犯错、去思考，慢慢找到属于自己的路。
就像我对儿子说的：“妈妈允许你犯错，但也会提醒你什么是对的。你可以慢慢来，但一定要往前走。”
其实，孩子需要的不是我们替他遮风挡雨，而是我们陪他一起面对风雨，给他力量，也给他方向。
