看到这个问题，我想起了5年前的一幕：
那时我刚从厨房走出来，看到孩子把牛奶洒得到处都是，我气不打一处来，对着他就是一顿怒吼。孩子“哇”地一声哭了起来，一头扎进我的怀里，用嫩乎乎的小手揪着我的衣角，“妈妈抱抱……”
我本来还想“修理”他的，可见他泪水婆娑，便张开手抱了他。最绝的是，才被凶完没多久，孩子就举着最爱吃的溶豆往我嘴里塞，堪比只有7秒钟记忆的小金鱼。
那么问题来了，孩子为什么刚被吼，转身就主动贴贴，要跟妈妈亲，莫非他不“记仇”？
一、令人破防的真相
1969年，心理学家鲍尔比提出了一个超治愈的概念——安全基地。
也就是，宝宝跟照料者形成依恋关系，把你当他的安全避风港，当他外面撒欢作野时，摔着了，焦虑了，失败了，孤独了，遇到挑战不知所措了，他可以回到这个地方寻求安慰，获得动力。
翻译成人话就是，孩子知道你永远接得住他的脆弱，才敢在外头可劲儿造，安心地探索世界。
你才吼完就主动贴过来要你抱，不是”没心没肺”，而是高级物种进化一种策略——毕竟幼崽要活命，得先哄好饲养员。
亲子关系就像橡皮筋。你凶娃的时候，这根橡皮筋在往外拉长，而他转身就跟你亲，是本能地”弹回来”确认连接，确认惹你生气后，你是否还爱他。而且越小的孩子弹得越快，毕竟人家还指着你喂奶、换尿不湿呢！
至于孩子为什么不“记仇”嘛，是因为大脑还没有发育成熟，大脑后台程序不能如期执行各项指令。
前额叶——负责思考、自控和沟通，可小朋友的前额叶就像毛坯房，要到25岁左右才能精装交付，现在它就是一个临时工棚，遇到情绪的暴风雨，就直接卷铺盖跑路。
杏仁核——被吼时，孩子不是不”记仇”，而是触发原始警报（参考山顶洞人看见剑齿虎的反应）。可是警报解除后，大脑会火速删除缓存，不然天天记着危险还怎么生存？
镜像神经元——你吼完后悔得挠墙时，孩子大脑里的镜像神经元就像人形复读机一样，在偷偷扫描你的微表情。就像你刷到美食视频会感觉饿一样，他看到你放松了，大脑自动切回“岁月静好”模式。
二、吼娃自救指南
剑桥大学的一项追踪研究发现，在充满安全感的环境中，经历过适度冲突的孩子，7岁后其情绪调节能力反而比没有经历过冲突的孩子高23%。
孩子不是玻璃，是橡皮泥，偶尔捏变形还能重塑。世上没有完美妈妈，只要平时给足安全感，偶尔吼一吼，吼完后还敢认怂，亲子关系反而越来越瓷实。
1.按下“降温”键
孩子眼神呆滞，或狂吸手指，说明被吼懵了。这时我们要立即启动“降温”键——假装去接水逃离现场，或者一边默念“亲生的”一边想象自己在吐情绪泡泡，对着窗户把不愉快的情绪全部吐出去。
2.修复关系
蹲到孩子视线高度，“刚才妈妈像喷火龙，对不对？”
“是的，有一点儿。”
你指着他的胸口，“你现在心里在下暴雨吗？”
通常孩子听到后会放声大哭，这时候张开手臂就是最佳道歉，比你说100句”对不起”还管用。
3.把内疚变教材
人是血肉之躯，各种情绪积压的时候，没忍住吼娃太正常了。可是做错了就要修正，“就像你搭积木倒了会哭一样，妈妈刚才也没管好情绪。”
孩子听了，秒懂：原来大人也会犯错，也管不住自己的情绪呀。
在观察你处理冲突的过程，孩子就能慢慢学会怎么给情绪降温（如偷偷模仿你做深呼吸），怎么更好地修复关系（道歉不是认输而是勇敢的一种表现）。
说到底，孩子不是不记仇，而是他们的爱，比我们想象得更”抗造”。就像橡皮泥，偶尔捏变形了，暖暖手又能揉回原样。我们要做的是，别让橡皮泥彻底干裂，而不是永远不捏它！
下回吼完孩子，不妨试着说，”刚才妈妈的声音很大，吓到你了吧？来，感受一下妈妈的爱有没有变小。”然后张开手臂，等待孩子的回应……
