之前看到过这样一句话：
你想知道爸爸妈妈是不是真的爱你，这很简单，只需问问自己，离开家的时候是不是会想着快点回家。
实话有点难听，甚至有些伤人，可事实就是如此，有父母也只剩下父母的名号了。
有个发小，如今已很多年很多年没联系了，有人说她早就si在了外面，真相如何不得而知。
但我知道我这个发小的童年可真的是挺悲惨的，她是家里唯一的女儿，上面两个哥哥，正常情况下，她应该被当成宝来对待，毕竟是家里唯一的姑娘。
可实际上她的爸爸妈妈重男轻女的思想非常严重，家里的脏活累活、琐碎的活计都是她来干。
我们去找她的玩儿时候，她总要把妈妈交给的任务一一做完才能出来，即便这样，她还经常被妈妈打骂。
冬天的时候，到了数九的天气，室外冷的连呼出来的气都是一团白色的气雾，我们都穿着妈妈新做的棉袄，袖子长长的，防止上课写字的时候冻伤手。
我那个发小，她则经常穿哥哥剩下的棉袄，都不合适，袖子也短，而且旧棉袄里面的棉花早就变硬了，穿着既不舒服也不保暖。
我记忆中，每到冬天，她的双手都被冻得又肿又皴。
像这样不被重视的女孩子，当然是没得学上了，小学还没念完，她妈妈就不让她上学了。
再后来我在外面上学，我们便没了联系，大约是我上初中的时候吧，听村里大人说，她跟着同村的几个小姑娘去外地打工了，一直到现在，她都没有回来过，也没人知道她的消息。
有些父母说：孩子怎么这么矫情啊？父母打几下都记仇了？难道孩子不是父母生下来的吗？
棉妈想说：孩子是父母生下来的，孩子却不是父母的私有财产，更不是父母生气时的出气筒。
真的，后来我也逐渐开始理解了，为什么有的孩子放假宁愿出去打工也不愿意回家了，那个生他养他的家或许只是保证他饿不死而已，没有钱倒是其次，关键还没有爱，一个这样的家，不仅给不了你温暖，更无法治愈你。
前几天看到一个网友发布的帖子，瞬间泪目了。
他说：不是不愿意回家，只是那个家太累了。假期好不容易抽时间回家看看父母，因为头一天赶火车太累了，第二天起床晚，睡到了九点多，父亲敲门喊醒我之后各种唠叨埋怨，好像睡懒觉犯了多大的错误。
当天晚上我就买票走了，回到我们一家三口的小家才会感到放松。
其实并不是儿女内心脆弱敏感，而是父母总是用权威来压制孩子。
或许每个人的原生家庭都不完美，都有这样那样的伤害，我们无法回到过去，但是我们可以选择改变自我，减少原生家庭对我们的伤害。
01丨
多关注自己的情绪，向内观照
首先要意识到原生家庭对自己产生的影响，并且承认，因为你想解决一个问题，你总要去直面它，然后才能找到突破口来解决它。
例如，如果你发现自己在亲密关系中总是过度敏感，可能是因为原生家庭中父母经常争吵让你缺乏安全感。通过反思自己的行为模式、情绪反应等，找出与原生家庭相关的根源。
接纳不完美的自己，明白自己受到原生家庭的影响并不是自己的错。接纳自己的现状，包括那些因为原生家庭带来的不完美之处。接纳自己才能让自己改变。
比如，如果你因为原生家庭的打压而缺乏自信，要接受当下不自信的自己，才能有改变的动力。
02丨
自我调节
不要压抑自己因为原生家庭而产生的情绪。可以找一个安全的环境，如和信任的朋友倾诉，或者通过写日记的方式把内心的痛苦、愤怒等情绪表达出来。
例如，如果你对原生家庭中父母的偏心感到愤怒，把这种愤怒写下来，分析它产生的原因。
学习一些情绪管理的方法，像深呼吸、冥想等。当因为原生家庭的回忆而引发负面情绪时，通过深呼吸来平静自己，让自己从情绪的漩涡中脱离出来。
03丨
不要让伤害延续
网上有段话很流行，如今这批接孩子、送孩子的80后们，都是曾经没人管、没人接送的那帮孩子，小时候淋过得雨就不想让孩子再淋一遍。
当我们长大成人之后，要学会与自己和解，尤其是调理自己的情绪，一定要注意不要把这种伤害延续到下一代人身上。
如果原生家庭带来的心理阴影非常严重，影响到了日常生活和人际关系，当你在面对孩子的时候忍不住会重复父母当年的举动时，可以寻求心理咨询师或心理医生的帮助。
有句话说：这个世界上最简单的事就是成为父母，因为不需要通过任何考试，但成为好的父母却很难很难。
养儿育女，不是让孩子吃饱穿暖就行，不能把孩子当成自己的私有物品，更不要把养孩子当成是一种投资回报。
学会正确爱孩子，等孩子犯错时，给孩子一些时间，要知道每一个小错误都是孩子成长的路，当孩子跌倒时，给孩子鼓励和力量，告诉孩子勇敢走下去，父母这种无私、宽容的爱就像黑夜里的星辰，指引孩子一路向前。
