有人和我一样么，作为底层家庭的大学生，反哺之心特别重。
因为父母养育自己吃过很多苦，觉得自己欠父母的，所以工作后第一件事，就想让父母过上好日子。
我从大学就开始反哺！毕业后没花父母一分钱，工作前三年总是月光，但春节回家借钱也要给他们。
反哺经费花到十几万后，我发现父母的生活质量，并没有显著提高。
因为就像扶贫一样，给乞丐金子，他不会成为富人，而是打个金碗继续讨饭。思想不改变，给再多钱也过不好余生，还是延续之前的旧习惯。
后来我明白，如果父母的认知比你差，最好的反哺不是孝顺，而是“反向育儿”，帮他们改变思想，带他们成长，懂事，听子女的话。
成年后，教育父母要趁早，千万不要输在起跑线上。
分享我20年来亲测有效的8个经验。
01
改变沟通方式
用他们听得懂的语言
面对低认知父母，和育儿一样，要用他们能理解的逻辑。3个例子。
老家杂物堆积太多，很多东西都放过期了，容易误吃，这时候讲断舍离没用，不舍得扔。我就利用我妈的迷信思想，说杂物太多家里风水不好。她秒懂，立马愿意扔了！
我爸妈经常因为小事拌嘴。我就讲解“家和万事兴”到底是什么意思：吵架就是家人不和，财神不喜欢进这样的家门。他们听完就会克制。
我在上海打工时期，我妈总在早晨上班高峰期，或下午上班时，打电话给我。也没什么要紧事，但我开着会，她视频就来了十分尴尬。
后来我就晚上下班给她视频，我妈被吵醒很难受，我就趁机提醒：以后可以中午或周末白天打视频。
当家乡话解决不了问题的时候，要想办法让对方感同身受，无须多言，效果显著。
02
改变社交习惯
少聊自家隐私别攀比
很多父母都喜欢八卦，把自家隐私抖落出去，以此维护社交关系，获得信任和关注。不需要别人套话的，倒豆子一样就把家底交代干净了。
我不想成为老人们的聊天素材。但防不胜防啊，就教育父母嘴巴要严，想象一下，别人家饭桌上在议论我们家，他们的话题都是你们提供的。对方如果有坏心想害我们，就很容易下手啊。
他们后来就知道忌嘴了。
还有父母喜欢攀比，别人家孩子结婚了，孩子几个，买房买车多厉害。
这种时候讲道理没用，我就直接上魔法：也去攀比别的父母，说他们有多厉害，给孩子买几套房，多少存款啊！
最后我妈叹息，说自己没给孩子提供更好的条件。然后我告诉她，不要攀比，人家父母托举孩子只需举手之劳，而你们竭尽全力了，也很不容易。
孩子没有嫌弃你是普通父母，没有嫌弃祖辈不给力，你们也不要责怪孩子不是人中龙凤。
03
教他们学习新事物
鼓励使用新工具
父母也害怕自己和社会脱节，需要帮助他们建立信心。
我妈不识字，我就鼓励她学，早学早受益，她55岁开始学习，现在认得上千个，还可以教孩子了！
在她不识字的时候，我鼓励她改用智慧手机，教她微信聊天，学会了语音和视频通话。
教她刷短视频，了解外界。要知道这些对于识字不多的老人来说，是非常不容易的。但是她收获了自信，比给她钱还开心。甚至她后来学会了用AI带孩子。
学习的好处是解放思想，以前我妈喜欢催婚，让我生孩子养老，现在视频刷多了，就说结婚不好，让我干脆去领养个孤儿，造福社会。可见不要低估父母的学习潜力！
04
教他们为人处事技巧
少吃亏少生气
父母都是兄弟姐妹多，各种人情往来的事很是头疼，经常出力不讨好最后寒心。
但他们没有处事技巧，全凭感觉稀里糊涂，反复地犯错吃亏，重复踩坑，感觉只增岁月不增智慧。
我就想，一定要教会他们如何为人处事，否则每天烦恼不断，家里乌烟瘴气的我也不想多待。
我就带他们复盘总结，分析利弊，分析人性，明确讲好以后再遇到这种事该咋办！我结合自己的工作经历，跟同事打交道吃过的亏，他们更容易听得懂。
后来父母生气都少了，不再执着为啥自己掏心掏肺对人好，却换来恶意。过去让他们抓心抓肺的事情，也不纠结懊悔了。
05
教他们心安理德地
享福做不扫兴的父母
我收入高了之后，因为工作需要，置办衣服行头，喜欢去商场买贵的，还有社交聚餐，在上海随便吃顿饭都要几百。
十几年前，有次一顿饭花了1000多，但我食之无味，想着这是他们3个月的伙食费。后来每次吃点好的都愧疚，想着父母没吃过，没吃到，这种情绪持续好多年。
于是，我去商场买衣服，也给他们买贵的衣服，但我妈收起来很少穿；回老家要带他们下馆子，他们不去，说浪费钱。
后来我发现，他们不是怕浪费，是有不配得感，喜欢找苦吃，每天吃点苦才安心，一旦日子舒心了就要制造点麻烦，才觉得正常。这种乐于吃苦的精神状态，特别扫兴。
后来怎么解决的？
一是用爷爷奶奶外公外婆的例子，说有福就要及时享，别等老了牙齿掉了看着别人吃干着急。
二是再去饭店吃饭，我们就说，不论他们去不去，我们都去。几次之后，他们不再扫兴，只要告知时间地点，当天就开开心心地去吃。
好在徐州是美食之都，每次吃的都不踩雷。所以吃的多了，他们甚至会期待下次下馆子，有次忙的没顾上，我妈甚至会问，啥时候再聚餐啊？
对我父母这样的中国父母来说，即使生活条件好了，享福也需要学习。
06
直白地表达爱
多赞美和感谢他们
很多50后60后父母，出生于多子女家庭，兄弟姐妹特别多，从小在缺爱的环境里成长，或没被爱过，也缺乏爱人和幸福生活的能力。
他们延续给了孩子，打压式教育就是来自祖辈的传统。
作为孩子，尽量多夸他们，鼓励与表扬，让他们感受到被爱和肯定。
07
及时批评指正
有不满及时说别憋着
父母是这个世界上，最容易给孩子带来痛苦的人。我见到的苏北的多娃家庭，嘴上说一碗水端平，但其实做不到一视同仁，会偏心，也会看娃下菜，有意无意地欺负孩子。
不舒服不好听的话要及时说出来，不说出来，他们永远不知道自己多狭隘。
别怕他们难受，别怕刺激到他们，他们那一代人承受力很强的，需要把话说得直白霸道一点，不然他们不当回事。
我经常和父母表达自己的态度，我不是他们的附属品，有自己的独立人格，即使亲生父母，也别干涉我的选择。
在家里，我有不满就会说出来，而且喜欢翻旧账，比如他们催婚，10几前的事我都放出来作为素材。
08
帮他们学会课题分离
父母喜欢插手孩子的事情，把持着话语权，比如催婚催生、工作选择，甚至衣服外表都要他们的喜好来。
如果结婚了，他们会干涉孩子的孩子。
很多父母的人生逻辑是：由于自己普通平庸，于是生孩子来替代，结果孩子没有出人头地，不甘心，再在孙子辈那里继续指挥，越界成为孙子孙女的父母，让亲生父母失去话语权决策权。
这种父母，必须教会他们课题分离：一件事谁承担后果，谁就自己做主。
在这方面，我爸逐渐独善其身，沉迷种菜，但我妈喜欢插手所有人的事。道理说不通，她是不由自主的。
于是我再次上魔法，反过来干涉她的所有事情，叫她听我的，最后她烦的不行，几次之后效果好多了。
今年准备给她报个老年大学，分散注意力，要为自己而活，不要过度关注子女。
和父母相处也要讲究策略技巧，为了反哺，我是兵法魔法都用上了。
现在有一种说法：生养孩子是父母自己的决定和责任，与孩子无关，托举才是真正的恩情。
如果父母太顽固太绝情，最好用的是发疯，让大家知道，惹你要付出更高代价！二是提高自己赚钱能力，经济地位决定家庭地位，从古至今都是如此！！！！！！
如果一个家庭，以上都不好使，父母把孩子当血包，一味索取没有爱，或许不是亲生的，就距离产生美吧，完成法律规定的义务即可。
鸡飞狗跳地聚在一起不叫团圆，建立在爱与理解尊重之上的，才叫亲情。
祝大家阖家幸福，生活圆满！
