前几天去妹妹家玩，我给9岁的外甥女阳阳买了一个拼插玩具，里面有大概上千个零件，安装好了是那种粉嫩嫩的造型小灯，打开开关，会发出梦幻的光，还装饰着好多好多的花朵，还有秋千、南瓜马车。
别说小女孩了，我看着都喜欢。
但阳阳只是看了看，说：“这个太难了，我可做不了。”就又低头玩手机了。
过了一会儿，她又嘟囔了一句：“我以前做过比这简单的，这个太难了，我肯定不行。”
我起初以为她不感兴趣，没想到，又过了一会儿，她找了把剪刀，要打开包装，说：“我先看看是什么样。”
显然，阳阳被这个玩具吸引了，但根据她的经验，把整个玩具拼起来难度很大，她觉得自己肯定做不到，但如果放弃，又有点心痒痒。
我说：“咱俩一起做好不好？”
阳阳立刻答应了。
整个玩具分5大部分，每个部分都有好几包零件。我们先把第一部分的零件倒在一个纸盒子里，哗啦啦一大堆的零件，看着都眼花缭乱。
阳阳说：“啊，这么多，我可做不了，太难了。”
反正下午也没什么事，就陪她玩吧。
我说：“别着急，咱们照着图纸一点点来，弄到啥样算啥样。”
没想到，这一陪就陪到了晚上。我俩玩得都很尽兴，各自收获满满。
在这个过程中，我又一次体会到：
只要家长带着觉察，找到自己的定位，发挥好父母功能，这些陪伴游戏的日常互动，就是增强孩子内驱力的魔法时刻。
这样的时刻无处不在。
02
具体怎么做？我总结了几个方面。
1. 分清主角和配角
一开始拼装，我就明确了自己的定位：我是配角，阳阳是主角。
我负责配合、支持阳阳。
所以，整个过程中，我最主要的任务就是打下手，从一堆零件里找到这一步需要的几个零件，由阳阳负责安装。
起初有几次，我有点心急，忍不住自己也动手拼。两个人一起拼，效率不更高吗？
但我很快意识到：我陪阳阳玩，最主要的目的不是尽快拼装好玩具，而是在这个过程中点亮她。
这比拼出一个玩具更重要。
所以，有过那么两三次后，我就hold住自己想提高效率的惯性思维，跟着她的节奏走，做好辅助工作。
她拼这一步时，我就去找下一步需要的零件。
有时她翻来覆去总是装不好，我会问一声：需要帮忙吗？
有的地方确实很难，我就帮帮她，以免她因为太难而放弃。
更多的时候她不吭声，我就由着她自己鼓捣。
着什么急呢？
我们花了快两个小时，终于把第一部分拼完了，我俩都特别开心，阳阳更是兴奋地拿着作品给大家展示。
我猜，阳阳之所以这么兴奋，是因为她很清楚，这个作品主要是她自己完成的——
这份成就感，是她自己扎扎实实挣来的。
这时候，我很庆幸自己在制作过程中没有太多插手。否则，她现在的成就感、兴奋感就打了折扣。
总结：
游戏和学习都一样。
想培养孩子的内驱力，增强孩子的自信心，家长就要甘当脚手架。
脚手架的作用是：跟着孩子的节奏走，平时做辅助，适时做引导，遇到困难帮一帮。
千万不要一时心急，抢占了C位，那才是捡了芝麻丢了西瓜——看起来多快好省地完成了任务，但却剥夺了孩子体验成就感的机会，压制了孩子的内在动力。
有时候，家长的后撤，就是对孩子的成全。
03
2. 引导功能
再说说脚手架的引导功能。
如果留意观察，你会发现，脚手架会随着建筑物一起长高，且总比正在搭建的高楼高出一截。
这很像父母的定位。
说回到那天的游戏中。
玩具的第一部分要拼装一个底盘。这个部分确实有点难度，又是刚开始拼，我俩都不熟悉，在这里花了好大功夫。
当我们最终把底盘拼出来，我有意识地做了个总结：“我发现了，这个玩具一开始有点难，做着做着就没那么难了。”
等拼第二部分时，能明显感觉到，阳阳的吐心态稳了很多，她学会了安慰自己，自己念念叨叨：“都是这样，一开始难一点，后面就简单了。”
她应对困难的耐受力就这样肉眼可见地增加了。
刚开始拼时，阳阳经常把零件装反方向，导致下一步进行不下去。
我就和她一起返回上一步检查：诶，你看，照着图纸的方向把零件摆放好，这样就可以看出来是不是装反了。
阳阳就学会了，每做一步就对照图纸检查一下。到后面，她几乎没再出过类似的错误。
总结：
脚手架的引导功能并不意味着高高在上的说教、各种指点，而是在和孩子的互动中，润物细无声。
就像在一些难点上，我和她分享我总结的经验，这些经验在不知不觉中就内化成为她的经验。
我陪她一起攻克难题，这一次的成功体验就内化成她自己的经验。
下一次，当她再遇到困难时，这个体验就会安慰到她，让她更有信心应对。
04
3. 同频回应
拼装的过程中，我俩的手在忙，嘴也没闲着，一直在叽叽咕咕地聊天。
我很少给出建议，更少否定，大多是回应她的情绪。
比如她好不容易装好一个部件，结果稍微一用力，部件又散架了。阳阳说：这破零件，我都红温了！
我就说：“可不是，这可太让人红温了。”
她反复鼓捣搞不定，我接过来帮她弄，说：“哎呀，这块确实很难装，难怪你红温呢。”
她自己搞定了一辆南瓜车，我发自内心地赞叹：“哇，你可太棒了，居然把这个南瓜车装出来了，原来是这么装啊，你可真聪明！”
当我们终于完成了第一部分，看着初具雏形的作品，阳阳开心得手舞足蹈，我忍不住伸出手，和她击掌相庆，把气氛烘托到高潮。
总结：
我的回应总是跟着阳阳走。
她兴奋，我也兴奋地回应。她吐槽，我也和她一起吐槽。
我不仅仅是陪她玩，我自己的一部分好像也做回了小女孩。
两个相差几十岁的生命之间好像有什么在连接，在流动，在同频共振，和谐得像一首美妙的乐曲，彼此都得到滋养。
05
4. 星星眼
除了同频回应，我找到机会就对阳阳各种夸赞。
“你咋这么厉害呢？这么难都拼出来了！”
“让我看看你的小手，怎么这么能干？”
如果此时她抬头看看我，会从我的眼睛里看到星星的光芒。
孩子需要这种星星眼，让她从大人的眼里得知，自己是好的，是有能力的。
总结：
父母眼中的光芒就是一种镜映，是孩子内心成长必须的养分。会增强孩子的自我效能感，她对自己积极的认知就会一点点建立起来。
鼓捣了两个小时，第一部分初见雏形
5. 学会示弱
有几次需要找很小的零件，我翻翻捡捡找不到，就会求助：“阳总工程师，我需要你的帮助，快来帮我找找这个零件。”
小孩子眼尖，我俩一起找，很快就找到了。
我的夸赞及时跟上：“你的眼可真尖，这么小的零件，你一下子就找到了！”
总结：
示弱的作用就不用说了吧，大人省事，还让孩子体会到自己的力量。何乐而不为呢？
06
6. 给到空间，让孩子体会自己的感觉
有时阳阳拼累了，或者有点挫败，就说：“我不拼了，太麻烦了。”就跳开去吃零食，玩点别的。
我也不劝说她坚持，也不诱惑她继续，只是继续做我的辅助工作。
过不了几分钟，她缓了一缓，又跳回来：“我回来啦。”
有一两次她吐槽得多了，我还会问：要不咱们今天先停在这儿？
阳阳毫不犹豫地拒绝了：“不要。”
到后面，阳阳更了解自己的状态，不再说“我不拼了”，而是说“我要休息一会儿”，跑到一边吃点喝点，休息一下，回来继续拼装。
就这样，我俩叽叽咕咕，说说笑笑，从午后一直拼到了太阳落山，拼了将近三个小时。
总结：
我猜，她也许意识到，这件事不是一个外界加给她的任务，她是这件事的主体。她如果不想继续了，随时可以停下来。
当不用与外在的压力对抗，她就要面对自己的内心，问问自己，要不要继续。
她也许意识到，自己说不想拼了，只是当时自己有点累了，休息一下，她还是想继续。
当决定权回到自己身上，她更能够感受到自己的状态，也更清楚自己的意愿。
07
我和阳阳都很享受这三个小时，我们玩得兴致盎然。
虽然我事后总结了这么多，但并不意味着我是带着功利和套路去做这些事。
说什么，做什么，都是当时心态的自然流露，只不过，我会带着觉察，知道自己在说什么，做什么，到底想要什么。
我们不急着做出一个看得见的成果，而是把重心放在看不见的情感连接、心理赋能、关系建构上。
我想，这种超越功利主义的陪伴，才是孩子滋养孩子生命的养料。
当孩子不断在日常互助中感受到我好、我能、我值得的时候，内在的动力也就油然而生。
当她一再体验到被全然的接纳，被欣赏被肯定，这种深层的安全感，也将会转化为面对未知挑战的心理资本。
