姐妹们，年初五了！
今天的朋友圈，比大年初一还热闹。
别问，问就是在迎财神。
我看，这才是独属于国人的浪漫吧。
大家年过得怎么样？
我们除夕当天踩点飞回来，正正好赶上年夜饭和看春晚。
之后几天就是躺平了……
躺平中夹杂着点“小闹心”。
倒不是什么大事儿，但你知道的，过年孩子们只要聚了堆儿，最常见的“娱乐活动”就是——打架。
他拿了他玩具啦、他把她推倒啦、她又玩游戏不带他啦…
咱不是在劝架，就是在劝架的路上。
说实话，对于身经百战的老母亲，尤其是二胎老母亲来说，劝架不是什么难事儿。
但过年期间，就有那么一丝丝微妙了。
因为跟孩子闹矛盾的，很可能是不常见面的亲戚家的、闺蜜家的，以及邻居家的娃…
怎么办？
你说，要是陌生人之间，大不了就是一拍两散，以后能不能见着都说不定。
但在熟人局可不是这样。
吵得酣畅淋漓的是孩子，想钻地缝儿的可是老母亲。
管吧~
拿捏不好分寸。
说自己家孩子，她嫌你帮着外人欺负她；说别人家孩子？额，不能说、不能说…
只能拿一副官方腔调，说点冠冕堂皇的“不要吵架、朋友之间要友善、要互相分享”，当然一般没用。
不管吧~
谁知道孩子会吵成啥样？
自己娃受了委屈，你心里不舒服；但要占了上风，那也很尴尬。
咱能怎么办？
老母亲不语，只是一味的脚趾抠地。
老姐妹儿知道的，我家和小姨家，4个娃，那要吵起来，也是能把家里天花板掀翻的程度。
我也是在处理他们矛盾的过程中，不断摸索，慢慢找到了一些平衡。
虽然年马上过完，现在分享好像有点“马后炮”。
但你信我，迟早能用上。
#01
有些小摩擦，大人不需要太敏感
想起年前还没放寒假的时候，有一回带DD在小区楼下玩轮滑。
有个小朋友在超过他的时候，没控制好方向，不小心碰了他一下。
只是很轻微的擦碰，但因为DD还是技术小白，晃晃悠悠没稳住，摔倒了。
当时他坐在地上，满脸委屈的看向我，指着那个滑走的哥哥喊，“妈妈，他撞我。”
我说：那妈妈先扶你站起来吧，你受伤了吗？现在还要接着滑吗？
DD：滑呀！
然后，站起来拍拍土，滑走了。
结果邻居阿姨看到，比我先坐不住了，说：你怎么不拦住那个小孩儿呢？他都把孩子撞倒了，连声对不起都没说。
姐妹们，真不是我不关心孩子。
正是因为，养老大的时候踩过坑。
我太知道，孩子之间这种小摩擦，有时候真的不需要过度反应。
我一直在一旁看着，很明显，对方小朋友并非故意。
DD呢，他也并没有摔到哪，站起来又嘻嘻哈哈去玩了。
如果这个时候，我特别紧张的去查看，去找人家对峙，或者非让人道个歉….
首先，小摩擦会直接升级为大冲突。
其次，会放大孩子的委屈感，强化他自己被欺负的感觉。
这些都是把孩子养得更敏感的坑。
要知道，一个人越敏感，就越痛苦。
养过高敏娃的，或者自己是敏感型的，想必都有这样的体会：
一件别人能轻易过去的小事儿，在高敏人那里，可能要内耗许久。
这并不好受。
其实仔细想想，甭管是过年期间，还是日常，小孩子之间的冲突，绝大部分都是非常小的摩擦。
譬如DD和小又吧，在姥姥家这几天，多数时候都是：
玩摔跤游戏，一个把一个抓疼了；
吃好吃的，一个没等着另一个生气了；
要么就是，但凡有个啥新鲜玩意，哪怕是根溜直的木棍，俩人也要抢一抢……
能是多大事儿？
有时候俩人吵了架，我们还没得及发现，人家就又和好了。
反倒是，有一回姥爷看到俩孩子“互呛”，上前调解的那一刻，他俩就像是抓住了表演机会似的，开始上赶着互相告状。
结果，原本可以划水过去的事儿，姥爷得费半天嘴皮子才能解决。
所以，有了冲突，先别急着干预。
咱们观察一下，事儿不大，孩子的情绪状态也不是激烈，对方也不是故意找茬，那我们父母最好保持一定的钝感。
假装没看见，小事儿能翻篇的，就尽量不动声色的让它去翻篇，不需要再把事态扩大升级。
社交中，你钝感了，孩子就不容易过分敏感。
#02
孩子天生敏感，容易过度反击怎么办？
有人可能会说，我可以不敏感，但孩子天性如此啊。
有时候的确是很小的摩擦，对方也不是故意的，但敏感娃就是会反应很大，甚至过度反击，怎么办呢？
我们首先要明确一点，孩子之所以会反击，肯定是因为感觉自己受到了冒犯。
尤其是过年期间，我们去到的，可能是不那么熟悉的场合，遇到的是不那么熟悉的人。
在这种情况下，孩子的安全感本就不是很充足。
天生敏感+安全感不足，buff叠满，他的警觉性就会很高。
所以别人的玩笑，他可能会当真；别人无意的触碰，他可能会还手，甚至有更过激的行为。
我知道很多人第一反应，可能是会直接把孩子拉走，为了对方家长面前的“人情世故”，还要补上一句：
你这孩子怎么这么小心眼啊，你怎么这么小题大做啊！
但我必须要说：孩子被冒犯的这种感受，是合理存在的，这个我们是不能否认的。
“我感觉到被冒犯了，我想还击”，这个逻辑本身没有问题，甚至值得父母去保护的。
总比干挨打不还手的强吧。
但是呢，感受没问题、逻辑正确，不代表孩子的行为模式我们就要支持。
什么样的行为才是更合理的，这才是父母要发力的地方。
具体怎么做呢？
#03
做孩子的情绪翻译官
排除个别孩子真的有点问题，大部分孩子之间的常规冲突，大多时候并非出于恶意。
90%的情况，只是因为年龄小的问题，把握不好分寸。
- 5岁之前，大多是把握不好肢体的分寸，力度控制不足。
本来是希望跟人家一起玩，结果一巴掌呼上去打的人生疼；
本来只是想表达一下不满，结果太使劲儿把人推倒了。
- 5岁之后，大多则是把握不好语言的分寸，词汇量不足，表达能力欠缺。
情绪一激动，就容易口不择言。
还拿DD和小又来说，因为玩具有冲突的时候，DD经常脱口而出：
“我再也不跟你玩了！”
“我永远不是你好朋友了！”
“我的玩具再也不许你碰一下！”
小又会被这唬人的气势吓到。
大人一看也觉着，哎呦，这么些“极限词”都招呼上，怎么吵到这么严重啦？忍不住上手干预。
但实际上，在说这话的娃心里，这事儿没你想的那么严重。
我们如果硬要按照“严重”的情况去替他们解决问题，反倒是添了一把火，让战况升级。
所以，我的经验：
做翻译官，替孩子解释，看似严重的行为背后其实是很单纯的动机。
然后不做裁判、不断对错，让他们自己想办法。
譬如上面DD的口不择言，我就会帮着翻译一下，把他背后的需求表达出来：
“因为这个玩具是新的，哥哥担心你那样扔，会把玩具弄坏，两个人都不能玩了。”
——（解释动机，他说再也不让你碰了，并不是真的这个意思）
“你有什么办法，能让哥哥放心给你玩吗？”
——（把问题抛给孩子，让他们自己尝试解决冲突。）
当对方理解了孩子的真实意图，也会提供很多解决方案：
“我不扔了，我小心一点。”
“我不在硬地上玩，在沙发上玩。”
如果肢体上有行为不匹配动机的情况，也是一样的。
“哥哥刚才不是故意的，阿姨先替哥哥跟你道个歉。他是在跟你玩的时候，太兴奋了，没控制好，把你打疼了。”（解释动机）
“你肯定很不高兴是吧，如果你不喜欢哥哥这样，想想可以怎么跟他说？”（让孩子想办法）
当然，对咱家娃，也得讲清楚：
“你这样做会让弟弟不舒服，你觉得应该怎么做？”
总之，把问题抛给孩子，让他们去思考：
“我要跟他说，我不喜欢你这样打我，你可以好好跟我说！”
“我应该给弟弟道歉，我们可以换别的游戏玩。”
如此，不仅争执缓和了，孩子们的焦点也会从矛盾，转移到问题解决上。
相信我，孩子也不会喜欢动不动就吵一架，动不动就跟别人扭打在一起。
他们也愿意开开心心和和气气的玩耍，所以缓解眼前的矛盾，也是他们的需求。
更关键的，这样气氛不至于太尴尬。
大人之间不伤和气，孩子们也能更有分寸的相处！
好了，今天的分享就到这里了！
大家假期有没有什么见闻，有没有更好的缓和孩子之间矛盾的方法，评论区来唠一唠！
