不少家长会说自己接不住娃的情绪。
我一直想，这个接不住，到底是接不住什么呢？
比方说，到了饭点，去喊孩子起床吃饭。
孩子说：“昨晚我没睡好，现在没什么胃口，不想吃饭。”
爸妈可能会怎么接呢？
我们可能会说：
“昨晚打游戏又打到后半夜？日夜颠倒的，胃口怎么可能好呢！今天别再这么晚睡了。”
虽然语气小心翼翼，但言语间还是透露着责怪。
孩子多半会回复：“别烦我，我说了我不想吃，听不懂吗？”
也有父母可能会说：“昨晚又很晚睡啊，是因为怕睡不着是吗？”
走过去摸摸孩子的头：
“哟，脸色有点差。那你接着睡，睡饱了自己起来把饭菜热一热，别饿着自己。”
对于这样回应的父母，孩子的反应也会有2种：
一是，把大人的手推开：“哎呀，你去吃你的吧！别管我。”
回过头，鼻子一酸，怕大人看出来继续睡——我们真心的疼惜，他们接收到了，但不够。
不足以说明父母完全能够体谅自己了，他们还需要进一步寻找证据。
还有一种可能会说：“你们先吃，我一会儿睡醒了自己吃。”
他们感受到了父母的接纳和疼惜，想要努力爬起来，但确实没什么精神和胃口。
他们也同样需要进一步观察父母，其他方面是不是也同样有所转变。
同样一句话，这样说和那样说，对孩子来说，意义完全不同。
而这里头的差别却是父母是否真心接纳孩子的现状、理解他们的不易。
如果以改变孩子、符合自己的要求为目的，总想指导一点什么、改变一点什么，那么孩子必然会感到自己依旧活在过去的死循环里。
——被操控的人生，自己根本决定不了什么。
——我是不好的，我是失败的，我不值得他们爱，所以他们才要求我改变。
如果我们真心地站在孩子的立场，去理解他（她）当下的无助、无力、自我否定、羞愧、内疚和低自尊，那么，我们就会以一种共情的心态去体谅他们。
也能摸得准此时此刻孩子想要的是什么，不是什么。
孩子们分不清自己和他人的评价、要求之间的关系。
他们总是不经意地把别人的负面评价等同于自己不好。
星期天是我们一家三口外出吃早饭的日子，每周如此。
也算是对常规生活的一种打破，是一种仪式感，是一种特殊的期盼。
对我而言，对娃而言都一样。
所以，上上周末我们探索到一家比较远的早餐店，需要开车才能到，味道很不错。
用女儿的话讲，豆浆能吃出豆浆味儿；煎饺和煎包很好吃；小馄饨也马马虎虎。
相比于家门口那家实在好了太多。
于是周日我们又去了那家。
那家店生意很好，几乎没有位置，于是我和女儿坐在了角落里看起来都不算位置的位置上。
女儿忽然跟我说：“爸爸说，以后再也不想从我嘴里听到xxx的名字（她好朋友）。”
我当时没太在意，因为还在安排座位啥的。
等老父亲点完餐坐下来，才发现女儿没有动手吃，而是拉着个脸，情绪很低落的样子。
这时，我才意识到这娃可能不高兴了。
因为在过去几天里，她常常把xxx的名字挂在嘴边，说一些这个孩子的不开心和纠结。
我也曾跟她提起过：“你似乎近来提到她的名字有点多。”
她解释说：“因为我的生活里没有太多的内容，所以只能跟你们聊聊同学。”
说真心话，我也是有点烦的。
但听她这么说，我能感觉到她的诉说中带了她的某些潜在的渴求：和父母链接或想要通过探讨同学的问题了解她自己。
爸爸却对她说了这样一句话，所以她有点沮丧。当然我也有点意外。
于是，我就跟她说：
“爸爸只是说了他的想法，他不喜欢听到那个名字，并不是说你有问题。”
然后，爸爸也意识到了，赶紧补充：
“爸爸这样说，是我不想听到这个名字。
我只是表达我的真实想法，跟你没有关系，你也可以表达你的真实想法。
家人之间不是应该真诚地表达自己的想法吗？”
我又说：
“爸爸可能感受到了某种负担，他有点承受不住，所以，希望你能少说。
这是爸爸的问题，你没必要把它背在身上。”
然后爸爸又补充：
“对对，我是觉得那个人似乎成了你的负担，所以我不希望她总是挂在你心上。”
我说：“其实，虽然某种程度上她成了你的负担，但是你也想拥有这种负担，对吗？”
直到这个时候，这娃的脸才明显放松下来，露出了笑容。
看，小孩子就是这样，他们分不清自己和属于自己的东西（或话题）是两回事，也分不清别人的评价和自己是两回事。
当我们成年人能够分清这中间的区别时，我们就可以解释给他们听。
他们就能慢慢养成课题分离的习惯。
当然，我们知道了这一点，我们自然也就接住了她的情绪——她是在为自己谈论的话题被否定而自我怀疑呢。
当我们想要改变他们的时候，他们会告诉自己：“我不好。”
当我们想要指导他们时，他们会告诉自己：“我不行。”
当我们批评他们时，他们还会告诉自己：“我没用！”
今天刚看了一个朋友转发的视频，小朋友们在说“父母说的最伤人的话”就是：
“你没用！”
“你个废物！”
“你真笨。”
说到底，人活着就是要照见自己的价值，这就是一个人的自尊，也是自信的来源。
这种价值感一开始从母亲那里获得，后来是家人，再到外人。
萨提亚说：
当我们处于自我价值感低的时候，就容易觉得自己会受骗，容易被人羞辱、鄙视，容易把自己当成受害者。
他们总是设想事情会变糟。
为了保护自己，他们将自己封闭起来，不愿意相信别人，独自吞咽孤独和隔离的痛苦。
因为这种隔离而显得对外界麻木不仁，他们不愿意去看不愿意去听，也不愿用心感受这个世界，而是习惯于挖苦、蔑视他人。
不信任和自我隔离必然会使人产生恐惧。
恐惧又会使人退缩、使人不敢去尝试新的方法来解决问题、使我们丧失判断力，且总是盯着自己感到挫败的行为。
孩子们为什么不愿意跟我们说话？
确实是因为我们没有接住他们的情绪。
因为从我们的话中，看不到自己有价值、值得被爱的证据。
以前如此，当下还是如此。
所以说，如果把接住孩子的话当作一种技能，可能就会很难。
然而，从底层需求上去看，就简单得多了。
只要知道，孩子们需要我们不断地、不断地告诉他们：“他们值得被爱！”
无论成绩好坏、无论上没上学、无论是否日夜颠倒，他们还是我们最爱的孩子。
那，不就是无条件的爱吗?
况且，事实如此：即便这个孩子一辈子啃老，我们就不爱了吗？不会的。
