马上就要过年了，这期间粑粑麻麻和娃都要面对一大难题——社交。
其中让家长最头疼的一种，就是，孩子被其他大人凶。
尤其是过年带娃走亲访友、外出游玩时，不仅大人扎堆，孩子也扎堆，年龄小的孩子之间，难免会出现一些小矛盾。
通常情况下，小孩子之间吵吵闹闹都是正常，不是什么大问题，家长也秉承着“孩子能解决的问题就让孩子自己解决”的原则，毕竟孩子出门就是感受这个世界的。
但难免会遇到一些“特殊情况”，有些孩子的家长或是聚餐时遇到的长辈，可能会当众指责，甚至训斥孩子。
作为父母的我们，当自家孩子被其他家长、长辈凶时，我们该怎么应对，才能既保护孩子，又解决事情呢？
01
维护孩子
首先咱们先明确，咱们今天讨论的情况是：孩子被其他大人当众“凶”了。
也就是说，不是温和理智的“教育”、善意的“提醒”，而是疾言厉色的“训斥”，甚至对方可能已经情绪失控了。
这个时候，有的父母最直接的反应，就是先息事宁人。于是不管三七二十一就开始批评起自家孩子，觉得自己得先把“讲道理”的人设立起来，“表演”给对方的父母看，想要大事化小，小事化了。
萌医生非常能理解一些家长想要息事宁人的心，他们选择先平息对方的怒火，也是希望尽早解决问题，以免对方继续恶言相向伤害到孩子。
但息事宁人很重要，但息事宁人的方式也很重要，如果在我们为了解决问题一上来就先批评孩子，孩子不会想那么多，他们只会觉得粑粑麻麻站在了别人的一边帮别人说话，在当下有种“被抛弃”的感觉，那么对“手无缚鸡之力”的孩子来说就是“二次伤害”，而这种伤害明明是可以避免的。
因此，“和对方一起批评孩子”是最忌讳的，一旦父母和别人一起来指责自己的孩子，本就受到惊吓的孩子会立刻感觉到更加孤立无援，也会打击到孩子的自尊心，伤害到孩子的内心。
密歇根大学有位学者做过一项实验，结果表明：当一个人暴露在不熟悉的人面前受到语言攻击时，他的情绪疼痛和身体疼痛在大脑区域的反应非常相似，而且是相同级别的疼痛。
所以咱们以前也经常跟大家说，“不要做那个在大庭广众之下骂孩子的父母”！
我们自己在教育孩子的时候，都拒绝使用这种“公开的语言暴力”，别人就更不可以了！
那么，如果孩子被别的大人凶，在现场，我们首先要做的，就是保护孩子。
就算因为各种原因发生了不愉快，哪怕孩子真的犯了错误，只要不是某些涉及道德品质的原则性问题，孩子也需要慢慢教育和引导，而不是非要马上评判出是非对错，更不是“当众处刑”，对别人家的孩子也应该是一样态度。
这里的维护，也并非不分是非地一味偏袒孩子，而是表达对这种处理方式的不认可，比如我们可以先带着孩子一起去表达，“叔叔/阿姨，你这么凶，吓到我了。”
这里的维护，也不是说我们的孩子不能受一点挫折，孩子适当接受一些承受范围以内的挫折，是好事，但老实说，这种公开的斥责，成年人都会感到很难堪，何况是孩子。
因此，这里的维护，重点在于安抚孩子的情绪，充分跟孩子共情，给孩子安全感，看到、并接受他的感受、恐惧，先站在孩子这边，让他知道，无论发生什么事，父母都会和你一起面对、承受，所以不用害怕，眼前的事情我们一起面对。
02
了解情况，尝试沟通
安抚了孩子的情绪后，接下来就积极了解情况，尝试与对方沟通。
这里有的家长可能会保护心切，想跟对方理论理论，于是脱口而出“你凭什么这样说我孩子！”，但我们尽量先把重点放在解决问题上，因为一味地去做无谓的争吵，而把孩子丢在一旁，也容易让他二次受伤。
并且，很多时候事情最终的结果不一定跟事情本身关系最大，而是跟双方处理事情的态度有关。
假如双方的态度是：“你凭什么骂我家孩子？”“你们当家长的是怎么教小孩的！”“我家孩子我自己教轮不到你来指手画脚！”“你有完没完！”“就这么点事你嚷嚷什么！”……
如果大家都是这样态度，那么很可能“小题大做”，明明事情并不严重，但最终矛盾无限升级，最后大家吵得不可开交，却不知道到底在吵什么。
所以，态度很重要，在了解情况之前，我们可以先尝试安抚对方的情绪：“您先别激动，有什么事先和我说。”同时转化这种敌对的关系，寻找共同点，避免矛盾升级：“咱们都是为孩子好，有什么事情大家一起解决。”
其实在一开始沟通的时候，我们主要的任务并不是“论是非”，而是先“控场”，让对方的情绪稳定下来，切忌相互指责扯皮，激化矛盾。
等对方情绪有所缓和，我们再来了解对方凶孩子的原因。
如果孩子是对的，被冤枉的，或是对方小题大做了，这个时候我们也要勇敢的站出来，把事情弄清楚，坚守原则保护自己的孩子。
比如，我之前看过一个游乐场视频，很多孩子在排队玩旋转木马。一个大小孩，可能是因为排队时间太长了，直接抢了另一个小小孩的木马，结果呢，这个小小孩虽然人小，却完全不怂，马上就去抢了回来，抢的过程中还把大小孩推倒了，于是大小孩就哭了起来。
本来还在跟别人唠嗑的大小孩的家长，听见自家娃的哭声回头一看，不管三七二十一，立马就开始斥责小小孩“你这孩子怎么这样！怎么推人呢！你给他道歉！”。
这时候，小小孩的妈妈闻声也赶紧赶过去，先是蹲下拍怕小小孩的肩膀安慰了自家孩子，然后立马就去关心对方的孩子，问有没有摔到哪里，痛不痛。
这里团子妈有一个小妙招，就是跟小朋友说话的时候把声音“夹”起来，小孩子有时候也挺好哄的，声音“夹”起来，温柔地共情就行，这样孩子容易接受，对方家长也能看出我们释放的善意。
说回刚刚的视频，当时对方家长一看小小孩的妈妈这样做，瞬间气焰就平息了很多。
小小孩的妈妈继而转身去问自己的孩子：“宝贝，你平时从来不会跟别人动手的，是不是有什么原因呢？跟妈妈说说刚刚发生了什么好不好，我们一起解决。”
了解了事情的原委之后，小小孩的妈妈也表示：确实不好意思，我们家孩子把你们家娃推倒了，这个确实是她做的不好，不过她也是因为木马被抢了不知道怎么办才会这样的，要不咱们让两个孩子互相道个歉。
对方家长也不是个胡搅蛮缠的，最后也算是很愉快的和解了。
在解决问题的过程中，这位妈妈难能可贵的一点，就是能保持冷静，共情他人。先是用一个安抚的动作示意自己的孩子“没事，我在”，给到孩子安全感，同时又能站在对方的角度将心比心，大小孩的家长本来聊天聊的好好的突然听到自家孩子哭起来，转头一看孩子倒在地上，在这种“视听”的轮番轰炸下，一个家长情急之下没有选择去搞清楚事情，而是指责了对方的孩子，其实也可以理解。
小小孩的妈妈理解这一点，选择先不纠缠于谁对谁错，而是先关心对方孩子的情况，这其实是平息事情的关键。
另一方面，这位妈妈可能也很了解自己的孩子，非常相信自己的孩子绝对不是随便会跟别人动手的孩子，因此在局面稳定下来后立即询问自己的孩子发生了什么，在了解清楚之后，也非常坚定，是自己孩子的问题，当然要道歉，但是对方孩子的问题，对方的孩子也应该道歉。
在事情解决之后，我们也不必立马教育孩子，最好等到回到家后，我们再好好地和孩子沟通，和孩子说清楚这件事情他哪里做得对，哪里做的不对。
我们在教育孩子的时候，一定要就事论事，不翻旧账，也不扣帽子、不贴标签。
比如刚刚这件事情，虽然小小孩推人不对，但是事出有因，是大小孩抢木马在先，所以我们绝不能个孩子说“你怎么能推人呢，不论如何你推人就是不对的！”给孩子贴上“动手打人”的标签。
而是应该就事论事：是你的问题，就改正，但对方的问题，也不应该让你来承担后果。因此我们在批评和表扬的时候，一定要具体，要让孩子知道哪里做得对，哪里做错了，以及如何影响了别人。
比如，视频还有后续——
你刚刚保护自己、保护自己的玩具，这没错，做的很好。不过只是你拿回自己玩具的时候方法有点小问题，我们能动手的时候，最好选择不要动手，不然就有可能让矛盾升级，就像今天这样。
当然妈妈也知道你不是故意的，就是在抢玩具的时候没有控制好力度，没关系，我们下次就知道了对不对~
03
教孩子面对类似情况，
如何不内耗
其实发生这种事情，对孩子来说，事情解决了还没完，还有很重要的一点就是——如何让孩子不陷入内耗。
在生活中，孩子难免会受到一些“不友好”、“不公正”的对待，也并非时时刻刻父母都能在旁边护着孩子，替孩子解决。
尤其是当孩子慢慢长大，交际范围越来越广，我们无法完全帮他们屏蔽所有的伤害，因此也要“武装”一下孩子，让他们拥有一种，不被负能量影响，不内耗的能力。
还是那刚刚的那个故事来举例，其实大小孩的家长对小小孩的斥责中，包含两种不同的信息：一是把自己孩子推到了，确实应该道歉，我们可以将这部分看作“善意的指正”；二是保护孩子心切，在没搞清事情的原委就妄下定论，我们可以将这部分看作“不理智的情绪宣泄”。
简单来说，就是对方批评的有一定的道理，但不完全有道理，并且态度不太好，那么，我们需要让孩子能区分行为和动机。
- 从行为上看，大小孩家长没有搞清楚事情的原委就对小小孩说了重话，伤害到了小小孩。
- 但从动机上来看，大小孩的家长看到自己的孩子被推到在地，还哭了，因此以为是自己的孩子被欺负了，感到心疼气愤，让小小孩道歉。这站在孩子家长的立场上来看，其实也能理解。
其实在生活中我们跟别人打交道的时候，经常会遇到类似的情况，站在任何人的立场上，就会发现好像都能理解，谁都没有什么“大错”，但事情却会被当下人们的情绪扭曲成另一种面貌。
如果我们的孩子遇到类似的事情，完全可以借此机会来跟孩子稍微掰扯一下，动机是动机，行为是行为，事情是事情，情绪是情绪。
这样，当孩子面对类似的事情时，就不会沉浸在“我被批评了”“我被冤枉了”“我被骂了”“我被凶了”的阴影当中。
那么，如果遇到更极端的情况，比如孩子并没有任何错，完全是对方小题大做、情绪失控，恶意宣泄等，那么我们则需要让孩子有“屏蔽恶意”的能力。
其实说起来也非常简单，面对恶意，我们哪怕是去讨厌对方，都是浪费感情。
我们可以告诉孩子，不论对方是小朋友还是长辈，如果完全是对方的问题，如果粑粑麻麻不在你身边，你没法“硬刚”，那就直接选择忽略，爱的反义词不是恨，而是不在乎，不去理会这些恶意，让对方一拳打在棉花上，我们就不会受到伤害。
我们也可以这样开导孩子，对方无理取闹、蛮不讲理、情绪失控，看在别人眼里也只会觉得是他没有教养，错的是他，损失的也是他，我们不必为别人的错误买单，如果我们因此生气，那才是亏了。
当然，如果孩子太小，或是说了这么多孩子还是沉浸在被凶了的难过中，那么我们也不用逼孩子去“不内耗”，堵不如疏，可以让孩子说说怎样才能开心起来，和孩子一起想一个解决办法，比如一起吐吐槽、谈谈心、一起出去玩等等，帮助孩子把委屈难受的情绪排解出来，一起把这件事情“翻篇”。
