没想到人到中年，搜肠刮肚撒了个谎，一秒钟就被孩子的老师“拆穿”了！
这不刚放寒假，女儿就拿着期末成绩单给我。
我一瞧，头“嗡”地一声就大了。
你别说，你还真别说，就我女儿这成绩单，总分加起来比我微信余额还少。拿出去绝对是太阳底下点灯——亮瞎了眼。
俗话说得好，好事不一定成双，坏事却绝对不会单行。
这头，我正瞅着女儿的成绩单咬牙切齿，那头，就看见老师通知我开个小型家长会的消息。
到了办公室，老师还没开口，我立马就开始敷衍地道歉、揽责、保证三件套。
没想到，女儿的老师静静看了我一会，意味深长地说：
“其实这些客套话你不用说太多，我也是孩子妈妈，理解做家长的心理。
这次我想和你聊的，不是成绩问题，成绩只是一个参考数字，决定不了孩子的一生。”
顿了下后她继续说：
“同一个班，同一个老师，排除其他客观因素，孩子和孩子之间的差距，背后真正出问题的，是日常养育的差异。”
一句话，让我汗颜不已。
后来，我和老师聊了很久，她也给了我很多建议。
说实在的，这次被老师请家长，我只是想着得去应付下差事。
因为在内心深处，我总觉得孩子出问题了，那一定是老师的问题，再不济也是孩子自己的问题。
但后来回到家后看到孩子的表现，我终于意识到一个孩子优不优秀，家庭教育才是根源……
不要踮起脚尖养孩子
一回到家，女儿正窝在沙发上拿着手机刷得津津有味。
看我心情不好，她无所谓地来了句：
“妈，咱不是早就说好了吗？到时候考不上高中，就去读国际班，然后出国留学，毕业混个工作就行。反正有你养我，怕啥。”
看着女儿洋洋得意的样子，我问她：
“那如果妈妈生病了，或者没有钱了怎么办？”
结果女儿瞪了我一眼就回屋了。
这时想起和女儿老师刚才聊的话，我不禁冷汗直冒。
老师说，女儿一直以来对学习的态度太过消极。现在想想，未尝不是因为我的原因。
作为单亲家庭，我独自拉扯女儿长大，工作也不过是刚好能养活我们娘俩。
当时说让她读国际班的事，也不过是心疼女儿学习太累，想着大不了我再多拼拼，给她多谋一条出路。
我把压力转到自己身上，换来的结果却是女儿的彻底躺平。
是我自己，亲手一点点养出了她的惰性。
想起很久以前刷到过的寒门贵子庞众望的视频，当年他以744的高分和一贫如洗的家境，冲入众人视野。
他在接受采访时聊起母亲，说：
“我的母亲是一个很坚强的人，她告诉我人应该有勇气替自己的人生翻个倍，这也成为了我面对逆境的榜样。”
一个内心真正富足的孩子，才会有更好的内驱力。
最好的教育，从来不是踮起脚尖给孩子拼命提供卓越的条件，而是让孩子经历正常的磨砺，激发向上的勇气，学会责任和担当。
父母只能替孩子屏蔽一时风雨，但孩子未来的风雨，终究要他们自己面对。
不随意对孩子说伤人的话
有记者曾去学校门口采访孩子，问他们觉得父母说过的哪句话最伤人？
孩子们的答案听的人十分扎心：
“我最不喜欢父母说我没用！”
“只要成绩考不好，就要把我骂到崩溃。”
“我爸最喜欢骂我是个废物！”
“只要我做不出题，就会被骂好笨。”
当时出于好奇，我拿着这个视频问女儿她最讨厌我说什么话？
没想到女儿难得一本正经：“妈，其实这些话你都有说过。”
女儿的一句话，让我无言以对。
有人说，父母总在低估自己语言对孩子的伤害，也总在高估孩子自愈伤口的能力。
很多下意识的语言，或许出发点是好的，但带来的负面暗示却真真切切凝固在了孩子身上。
孩子会长成什么样，在父母当初的话语中，早就写好的预言。
父母的嘴，是孩子最好的风水。
别用“恶语”坏了孩子的运，还埋怨孩子成长的为什么和我们想象的不一样！
不过早收割孩子的自我
有次看一位心理咨询师关于《再见爱人4》中黄圣依的分析。
她说，黄圣依在之前的节目中展示出的状态是典型的“空心病”。
他们从小的生活，充满了规训、标准、要求，但唯独没有自我成长的空间。
心理学中，把这种现象称为“自恋劫持”。
简单说就是父母按照自己的自恋标准让孩子把父母的需求，当做了自己的需求。
这类孩子如果在长大后再遇到一个更加自恋的伴侣，就会从一个“空心”的小孩，继续做一个“空心”的大人。
他们如果想要重新建立自我，就需要捡拾起那个曾破碎的自我，重新构建自己的内核。
但这也必然是一个痛苦而漫长的过程。
当时看完这个分析后，我都恨不得猛拍大腿：“说得太对了！因为我女儿就是这样子的。”
记得我女儿从上中学开始，就一直表现出懒散、躺平、不自律的习惯。
我当时也很纳闷，明明女儿小时候是个很有活力、上进的孩子，有很多兴趣爱好，也很喜欢挑战各种难题。
怎么一到了青春期，就走向另一个极端了。
现在回头看，原因其实很简单：女儿的自我，在小时候就被我“阉割”了。
那时候我对她的要求非常严，什么都要求她做到最好。她喜欢的我并不支持，我喜欢的却强逼她要坚持。
在我持续的高标准、高要求、高严格中，女儿的童年，完全就是一个丧失自我的过程。
所以现在到了青春期，她有了觉醒的意识，又有了反叛的能力，就开始走入另一个极端来反抗我在她小时候给予她的压力。
所以不是没有自我的孩子，长大后容易活得有低价值感。而是他们在父母低价值感的养育中，早已习惯了没有自我。
当不让孩子做父母的情绪黑洞
这样看起来，女儿老师说得一点都没错。
我总盯着成绩上的那几个数字，却忽视了长久以来是我的养育出了问题，只是成绩把这些问题暴露了出来而已。
意识到自己的问题后，我也决定跟女儿好好谈一次。
为了让女儿打开心扉，我提前铺垫了好久，还专门找了个安静且大家都身心放松的时刻。
聊的时候，女儿说的一句话让我后怕不已：
“妈妈，我曾经有段时间特别恨你！因为你明明是自己心情不好，但却会找个借口，把所有怒火都发到我身上。”
我没敢答话，示意她继续往下说。
“因为我是你的孩子，要靠你照顾，所以你就肆无忌惮地伤害我。
因为我是你的孩子，我会心疼你，所以只要你跟我说妈妈错了，我就会原谅你。
可是妈妈，那时候我还只是个小孩呀，谁来安慰我？谁来抱抱我？谁能理解我面对你的愤怒时的害怕？”
在女儿的眼泪中，我才看到自己当初错得有多离谱。
孩子总在原谅父母，但父母却很少能够“放过”孩子。
都说情绪不稳定的父母，是孩子一生的灾难。这句话我并不是不懂，只是经常明知故犯。
想到前段时间的一个热搜，一位妈妈因为孩子被留堂，情绪爆发，把打孩子的视频发到了班级群里。
同为母亲，理解她在生活中的压力。可是，认同不了她拿女儿撒气的行为。
当时看到这个新闻时，我还义愤填膺地在评论区留言：
“任何以伤害孩子为代价的情绪发泄，都是父母自身的无能。”
现在回看，我和她又有什么区别？只是她被别人看见了，而我却伤害了女儿还不自知。
父母所有的坏情绪，孩子会用一生来买单。
一个不被情绪主导的父母，才是孩子一生最大的幸运。
不让孩子担负父母的人生课题
你的人生是父母的镜像吗？你的孩子活成了你的镜像吗？
@网易人间曾发布过一位母亲的真实故事。
从小到大，她都生活在母亲的抱怨和指责中。
母亲因为在原生家庭中遭遇了太多的贬低和忽视，所以自身永远处于低能量和低认知状态。给她的反馈永远都是消极的。
在这种成长环境中，她从小就形成了“不配得”性格。
长大后，她结婚生子，以为生活终于可以翻个篇。
却没想到，儿子意外确诊绝症。
她崩溃之余，每天还要应对母亲的打压、贬低、责骂。生活除了绝望，只有绝望。
她想不通为什么自己要遭遇这些痛苦？她觉得一定是自己不够好，才会经历这些磨难。
直到有一天，看着孩子纯真的笑脸，她突然意识到：“如果我连自己的生活质量都提高不了，我的孩子怎么可能有好的生活呢？”
从那天开始，她主动寻求心理医生的帮助，开始审视自己身上受到的原生伤害。
她把好好养育儿子的过程，当做了重新养育自己的希望。
她说：“我不想在儿子身上，再重复我的命运。”
当时读完这个故事后，给我的触动很大。
因为我自己的母亲，就是一个典型的付出型人格。所以在养育女儿的过程中，我也曾一直在扮演这个角色。
但正如一位心理学家所说的，当一个人对对方付出太多时，就会对对方有了很多要求。
比如“我都对你付出这么多了，你就应该听我的话。”“我都为你牺牲这么多了，你就应该无限包容和支持我。”
所以难怪有句话说，父母只有成长为更好的自己，孩子才有可能被养出更好的自我。
当孩子不用背负父母的命运了，才能自如享受当下，活出自己精彩的一生。
最后想说：
父母，永远是孩子的第一责任人。
当你觉得孩子不优秀、不够好，别先急着埋怨孩子，而是可以回头看看孩子成长过程中，你对他一路的养育方式。
好的家庭教育，永远是孩子成长中最厚重的底色。
只有愿意审视自我，才能给孩子他们真正需要的更好的养育。
