今天和大家聊聊，废掉一个高中生最快的方式：父母过度共情
什么是过度共情？
就是当孩子遇到困难和挑战时，父母过分感同身受，甚至替孩子承担了本该属于他们的成长压力。这种情况在高中阶段特别普遍，因为升学压力确实很大，父母看到孩子辛苦，就想方设法帮孩子减压。
但是，这恰恰是最容易废掉一个高中生的方式。
为什么这么说？
因为过度共情会产生三个致命问题：
一：过度共情会弱化孩子的抗压能力。
当孩子说”数学太难了，我不想学了”，过度共情的父母往往会说：”是啊，数学是最难的科目了，要不先把数学放放吧。”
这表面上是理解孩子，实际上是在告诉孩子：遇到困难可以轻易放弃。你想想，高中三年，不仅要面对学习压力，还要经历考试失利、同学关系等各种挑战，如果每次遇到困难都退缩，那将来遇到更大的挫折怎么办？
二：过度共情会让孩子失去自主学习的动力。
有些家长看孩子学到很晚，心疼得不得了，就主动替孩子规划：”今天作业做到这儿就行了。”这看似是为孩子着想，实际上剥夺了孩子自我管理的机会。
学习是一场马拉松，需要孩子学会自我规划、自我激励。如果总是依赖父母来决定学习节奏，那么没有父母在身边的时候，孩子就会容易失去自控力。例如，一些考上名校的孩子，在大学里疯狂地打游戏，挂科无数，最后甚至不得不退学。
三：过度共情让孩子习惯于将问题归咎于外部因素
当孩子抱怨“老师讲得太快了”，过度共情的父母可能会说：“是啊，现在教育太超前了。”这种回应看似是在安慰孩子，实际上却无形中强化了孩子将问题归咎于外部因素的思维模式。
孩子可能会因此习惯性地认为，自己在学习中遇到的困难都是由于外部环境，如老师的教学方式、教育制度等造成的，而不是反思自身是否存在预习不够、注意力不集中等可以改进的地方。
那么，面对孩子的困难，父母到底应该如何回应呢？
我建议采用”同理心+引导”的方式。
什么是同理心？
就是理解孩子的感受，但不陷入情绪。比如孩子说”数学太难了”，我们可以说：”确实，数学需要很强的逻辑思维，我理解你觉得困难，那你觉得问题出在哪里？我们一起想想办法，或者找老师分析一下。”
什么是引导？
就是帮助孩子找到解决问题的方向，而不是直接给出答案或逃避。比如孩子熬夜写作业，与其说”今天就写这么多吧”，不如问：”今天作业怎么写到这么晚？是不是白天的效率不够高？要不分析一下原因。”
记住，我们的目标不是让孩子没有压力，而是培养孩子面对压力的能力。适度的压力和挑战，恰恰是孩子成长必须的养分。
那具体应该怎么做呢？给大家三个实操建议：
第一，建立反馈机制。
当孩子遇到困难时，不要急着给建议，而是让孩子自己分析问题、提出解决方案。父母的角色是倾听和提问，引导孩子独立思考。
第二，设立合理期待。
不要因为心疼就降低对孩子的要求，而是要让孩子明白：困难是正常的，克服困难也是能力的一部分。可以分享自己成长过程中克服困难的经历，让孩子看到努力的价值。
第三，培养成长型思维。
当孩子遇到挫折时，引导他们关注”我能从中学到什么”，而不是”我太难了”。这种思维方式的转变，会让孩子更容易接受挑战。
可能有家长会问：
“这样会不会显得我不够关心孩子？”
恰恰相反，真正的关心不是一味地心疼和保护，而是帮助孩子成长。就像教孩子走路，我们不可能一直扶着他，该放手的时候就要放手，这才是对孩子真正的爱。
高中三年，
与其过度共情把孩子变成温室里的花朵，
不如培养他们成为能经得起风雨的大树。
