前段时间，有位妈妈向我咨询：
孩子最近经常请假，回到家各种抱怨，一开始我还能应付几句，到后来真是有点接不住。
感觉越来越焦虑，看见娃就有点头大，好想躲开去。作为一个妈妈，我这样是不是太不应该了？
太正常了，我们不必自责。
这世上有几个人扛得住旁边一个人整日给自己倒垃圾呢？
先允许自己可以有焦虑、想逃避的心态，这是人之常情。
允许自己不完美，不完美也是自己的一部分。
我们如果有了这样的心态，孩子也能习得：没有人必须完美。
况且，自责带来焦虑，焦虑带来恐惧，恐惧再次增加我们的焦虑……周而复始循环往复，这就成了恶性循环。
就像孩子们的抱怨。
厌学或者惧学的孩子们心里是痛苦的，他们希望得到家人的理解和倾听。
丛非从说过：“被倾听意味着问题可能得到解决。”只要有这种“可能”，就给了人莫大的心理支持。
这是其一。
其二是，孩子们会觉得只有自己抱怨，才会感觉和父母，尤其和妈妈是紧密联结的。
因为平时，妈妈似乎对我毫不关心。
听我说奇闻异事，哼哼哈哈应付；听我讲同学八卦，嗤之以鼻；听我讲游戏、明星或二次元，又是一通大道理……
只有在我情绪不好、抱怨骂人的时候，爸爸妈妈似乎才真正把耳朵竖了起来。
他们很紧张，很重视。
“孩子抱怨的次数越来越多，父母变得疲惫不堪。
现在他们对待孩子开始不耐烦，也不再像以前那样专心致志地倾听。
孩子们对此的反应是摆出更大的问题，以赢回父母的关注和重视。”
——《如何教孩子应对心理挫折》
这也是一个恶性循环。
包括复学和抑郁的孩子也是一样，他们用自己更差的状态来提醒父母：“我需要被关心。”
不过，在这里，我要替孩子们澄清的是，他们这么做大多并不是有意识的，这都是潜意识的驱动。
孩子情绪不好、抱怨时我们就倾听，情绪好、不抱怨时我们就忽视，只会让孩子学会一点：
“我没有问题，就不会被重视。”
而在孩子情绪不好时，我们试图讲道理只会让孩子感觉到被隔离、被拒绝：
“爸爸妈妈并不愿意在我身上花费时间和精力，他们只想解决问题。问题解决之后，他们又好干别的去，而不关注我。”
我记得我举过一个例子，就是关于倾听和解决问题的：
如果当你烦恼或痛苦时找朋友倾诉，对方问你“发生了什么？你现在感觉怎么样？”时，你会感受到被认真对待。
但对方告诉你 “没事的，小问题，这样那样就可以了”，我们就会觉得很不舒服，感觉对方只是想息事宁人，并不愿意在你身上耗费精力。
放在朋友之间如此，放在亲子关系上更是如此。
因为，大部分时候人需要的是情感支持，情感得到共鸣，人就获得强有力的支撑，才有了自发的勇气。
就如前文所说的“问题有了被解决的可能性”。
孩子们抱怨的背后很多时候是对亲近、关注和亲密的需要。
如果我们意识到这些背后的需要，想要打破抱怨-责怪或崩溃（成人）-更抱怨的恶性循环的办法就是：
当他们一切都好，当他们谈论平常事、美好事、开心事，以及他们感兴趣的事的时候，父母还是全心全意地陪在他们身边。
甚至更专注地听，去听见他们的亮点、优势和积极的一面。
再做一些小事来告诉他们：
爸爸妈妈总是看到你更阳光积极的一面，你也可以用更积极阳光的方式看待这个世界。
书中说，如果你的孩子有点悲观，你可以更仔细地询问他（她）遇到哪些美好的事：
“什么事情让你感到特别高兴？”
“你觉得这些美好的事情是怎么实现的呢？”
“你对这件事做了什么贡献吗？”
“你怎么做才能让这种开心的事发生呢？”
让孩子自己去思考，去体会一个过程，一个思考的过程、体验的过程，而不是直接给答案，这也是很重要的。
之前有位家长来咨询，跟我说她只要实操，我给了她一些建议让她去尝试练习和体会，可她说那不是实操，她只想要实操。
我忽然想，到底什么是实操啊？就是你什么都不做，然后别人给你一贴“药方”？
告诉你现在马上把孩子拖去上学？或者立马告诉你不用上学了呆在家，把手机锁起来，把书塞到她手里，这样？
心理问题的产生是从情绪到认知，再到内分泌，从神经到大脑到全身，反复循环而形成的一个复杂过程。
如果单凭几句话、“一副药”能治好，那些强制学校为什么不起作用？中医西医为什么不能药到病除？
家长们何苦这么苦苦挣扎？
改变心理问题最重要的是改变体验的过程。
前段时间在路上，和我们家猪队友聊天：
我抛出一个话题，猪队友照例开始讲大道理，然后我先耐着性子听他讲一会儿，接着就开始不耐烦，最后就不想说话了。
我非常理解他的“苦心”，他总是企图帮你分析分析，解决问题。
但在我看来，我根本不需要别人给我答案，我交流的目的也不是听什么分析报告，我要的是共情和认同。
女儿就静静地听着。
站在两个争论的人中间，难免有些尴尬：
对面这两个争论的人对她而言都很重要，偏向任何一个，都有可能让另一个人伤心。
但那天女儿说了一句话，让我很惊讶，她说：
“我发现一个规律，妈咪每次聊天，一开始是不带什么情绪地抛出一个话题，只是为了聊天，但爸比马上就开始发表议论，企图说服什么，而后妈咪很快就被他的态度激怒，然后顺利地被绕了进去。不欢而散。”
我……
我忽然无言以对，沉默了好几秒，心想：
“这娃也太牛了吧，她既没有站在爸爸一边，也没有站在妈妈一边，只是用一个旁观者的视角看清了全局。”
当时我的情绪是怎样的呢？
一边有点不服气，感觉自己确实每次都被某人的大道理激怒；一边又很欣慰，欣慰女儿看问题的角度如此独特。
这两种情绪几乎势均力敌。
但，我想我的态度可能会影响到女儿日后看问题的态度，于是调整了一下情绪，说出了我感受中更积极、有意义的一面：
“哇，小米，你也太牛了吧！我以为你站在我们中间会左右为难，没想到你是在统观全局。
看待问题如此犀利，对人的观察如此敏锐而精准。
我觉得哲学或心理学真的很适合你。”
娃也一下子没有想到我会这么说，她的眼睛里闪闪发光，问：
“啊？真的吗？”
女儿这样精辟的话，不止一次说，我对女儿的惊叹也不止一次表达。
最终的结果是什么呢？
她对人性的观察、对哲学的思考，在她阅读的书籍、她的作文、她的喜好里表现得越来越淋漓尽致。
说出来的话越发地具有哲理性。15岁的孩子，常常让我惊叹。
除了这些，我想日常生活当中一些小事也都有利于培养孩子的正面心态。
- 当你看到美好的事物时，由衷的赞美可以跟孩子说。
比如，有一天走在路上，我看到一个小男孩忽然蹲下来，捡起一片枫叶。
回到家我就会对女儿说：
“今天看到一个小男孩，走着走着忽然蹲下来捡起一片枫叶，高兴地拿在手中把玩，这样的画面很久没有看到了，我瞬间觉得时间都慢了下来。”
- 当你忙碌疲惫却忽然感恩生活的时候，也可以跟孩子说。
“虽然生活总是有各种问题冲出来，但好像总是有办法解决。它一直用困难帮助我们长大。”
“当年爸爸（妈妈）在某个公司的时候，老板交给我一个任务，以当时我的能力来说真感觉无法胜任。
但没办法只能硬着头皮上，结果一点点磨一点点磨，我竟然把那件事情做完了，之后那个方面的事情做起来竟然觉得挺简单了。
有时候被动中就变得越来越厉害了。”
- 当你感觉到家庭成员进步的时候，也可以跟孩子说。
“爷爷奶奶或外公外婆年纪这么大了，他们竟然还在不断地学习新东西唉！你看他（她）竟然自己学会了网上购物。”
- 当你听到孩子的抱怨时发现他（她）其实只是因为爱你时可以说。
“我看到你真的很喜欢跟妈妈待在一起，我很感恩有你的陪伴。”
冷不丁地看着他（她）说一句：“妈妈真的好爱你啊！”
经常拥抱，互道晚安，偶尔睡前再给他们讲个故事。
- 当看到孩子进步的时候，欣喜和佩服也可以说。
比如周末孩子们去K歌，朋友说女儿崇拜我，我就马上对朋友说：“我也崇拜她！”
你可以佩服他（她）玩游戏中的反应速度、决策能力；也可以佩服他（她）在二次元中习得的编剧（写作）思维；
可以佩服他们超越年龄的认知；佩服他们语言的精辟；新歌学得快、潮流抓得准……
很多事看起来都是无用的小事，只有做了才能流经我们的心，流经孩子的心，流过才会起作用。
也只有在这一点一滴的浇灌中，才能养成一个总是用阳光心态看待世界的孩子。
不去实践，不去觉察，学再多心理学也无用。
