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10-15岁,青春期最危险阶段:家长一定不能用的2种管教方式

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前几天,听一个妈妈聊孩子时痛哭:

“我真的被她气病了,晚上都睡不着觉!“

原来,她的女儿从小学6年级开始不穿裙子,甚至有点女孩子样式的衣服都不穿。

上初中后,把头发剪的特别短,双手插在裤兜里,还不停地抖腿,老师说:上课的时候也抖腿,前后桌同学都被她影响了。

每天像个痞子一样,一副吊儿郎当的样子,一点女孩子样子都没有。

这个妈妈说,这一年,她被孩子气的胸闷气短,睡不好觉:

你提醒她吧,她口头上嗯嗯啊啊的应付;

你再说几句,摔门进房间,任由你在外面狂风暴雨,跟她一点关系没有;

你好声好气跟她说话吧,有时候被她怼的哑口无言;

你多唠叨句,她发起飙来,让整个家几天都不得安宁……

曾经多可爱的一个女孩,怎么突然变了个人。

任性,暴躁,冷漠,每天在家就耷拉个脸,上面写着:你们都别惹我。

青春期孩子,情绪“敏感”、“强烈”

思想家卢梭曾叹:我呵护一朵娇嫩的花蕾,却碰上了一股洪流。

而这股洪流,恰是青春期!

世界卫生组织把青春期定义为 10 – 19 岁这个年龄段。

而很多教育专家认为10-15岁是青春期最危险的阶段。

这个阶段,用两个词形容就是”敏感“而”强烈“

他们会因老师的一句表扬而兴奋一整天,仿佛置身于璀璨的星光之下;

也会因朋友的一个无意冷落而陷入深深的沮丧,仿若被世界遗弃在黑暗的角落。

美国神经科学家保罗・D・麦克莱恩(Paul D. MacLean)提出”三个大脑“假说。

通俗的讲,人的大脑有三部分组成-本能脑、情绪脑、理智脑。

在青春期 10 – 15 岁这个特殊时期,情绪脑正逐渐走向成熟但尚未完全稳定,所以他们可能因一时冲动而做出鲁莽的行为,不顾后果地宣泄内心的喜怒哀乐。

比如,青春期孩子在与父母产生争执时,情绪脑迅速激发愤怒与反抗情绪,让他们大声争吵甚至摔门而去。

而能够起到调节和控制功能的理智脑,还没有发育成熟,所以我们就能理解孩子为什么生气说的话伤人、做出激动的行为。

而这个时期孩子看起来已经长大,个子甚至比爸爸妈妈还高。

我们家长会不自觉的把他们当成大人来看,也会对孩子有很多期待和要求。

而现实是,他们的心智还是个孩子,做事不考虑后果,说话不经过大脑,甚至对自己承诺做的事情也很难落实。

于是这个时期,亲子矛盾会集中爆发,让很多青春期家庭生活在水深火热之中。

但请铭记:

孩子越叛逆难驯的时候,越是渴望父母深深的理解!

孩子越犯错连连的时候,越是渴求父母宽容的接纳!

家长一定不能用的2种管教方式

青春期最有危险的两种管教方式:以暴制暴和放任不管(一退再退)。

这两种管教方式最大的隐患后果就是:孩子再也不信任你了。

如果孩子一旦不相信你,也再不会相信你说的话,甚至听到你说话不管好坏,就本能的排斥,那你对孩子的影响力越来越弱。

而对青春期孩子我们父母最需要做的就是抓住:作为父母对孩子的影响力。

这个影响力,不是我们要影响孩子做决定做选择,而是孩子在遇到困难的时候,能够想到找我们商量和求助。

前几天在连叔的公众号上,有个青春期的孩子求助:他骂了我一句“傻X”,我按着他打了一顿,回过神来很害怕。

这个初一的男孩,骑车回家的路上,在拥堵的路段,后面男孩,骂他“傻X”,他跟着那个骂他的孩子,加速撞上去,疯一样抓住那人脖子,打那个孩子的脸。后面才反应过来自己在干什么,骑着车跑了。

男孩子最近很困惑,自己的脾气突然暴躁,很焦虑,无法专心上课,想改变现状可是又无能为力,严重影响了他的生活。

幸好,这个孩子心中有对他有影响力的人,也知道求助,把自己的困惑表达出来。

然而,在很多时候,我们父母需要在孩子身边扮演那个有影响力的人,无论遇到什么困难和困惑,孩子都愿意像我们表达和诉说。

(一)以暴制暴

很多家长在面对孩子出现问题的时候,采用“以暴制暴”,如限制回家时间、掐断经济来源、没收手机、限制出门甚至动手等。

这样会使孩子反弹更强烈,破坏了亲子关系,孩子不会认可父母想法而且可能学会用暴力解决问题,给未来人际关系和社会生活带来麻烦。

特别是脾气暴躁的家长容易使用这种方法,觉得孩子现在不懂事,不服管教,非要把孩子治服。

有些孩子,可能用更加叛逆的方式回应父母的暴力。

而有些的孩子,表面上屈从,把很多想法藏了起来,这是更危险的。

我最近在阳台种了几棵西红柿,西红柿苗长的又高又壮,像颗树一样,觉得它能够抵御冬日的北风。

然而一夜之间,他们都倒了。

我给他们装上护杆。

他们多像青春期的孩子,看起来长得高高大大的,但他们依然是孩子,需要父母的支持和呵护。

我们父母就像护杆,不需要把孩子绑的太紧,又能给孩子以支持。

(二)“放任不管”

而有一部分家长,则采用“放任不管”,

一方面可能是因溺爱,“以孩子为中心”,因为小时候不设规矩界限,所以青春期更难管而放任;

二是因为青春期孩子情绪波动大不知道怎么应对而顺从

孩子一哭闹,父母就“慌”了,就会无原则的“一退再退”,说好的原则一再退让。心里想只要熬过青春期就好。

这会让孩子用情绪威胁父母,以为哭闹有用,导致父母影响力丧失,孩子无法信任父母。这是父母主动放弃对孩子影响力。

事实时,孩子无论大小,孩子都希望父母是自己最坚强的后盾,前后标准不一致,一再退让,无底线的父母,很难让孩子感觉可以信任和依靠。

看似父母是顺从孩子的想法,但这种顺从并不会促进他们的自我成长。

我们父母对孩子的影响力就像是放风筝,线始终在手里,风筝可以很自由的飞,飞的高飞的远。

如果家长失去了对孩子的影响力,就像是断了线的风筝,都有被破坏、掉落地上的可能。

同为青春期孩子的妈妈:陪伴青春期孩子成长的过程中,我普通却又满怀热忱,用写作记录下自己的感悟与发现。

我会有困惑,有焦虑,但也在不断学习与思考中,希望认知和觉察能带给我新的成长和突破。

做青春期家长,一起抱团取暖吖。

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