01
儿子今年15岁，上初三，之前在家躺平了1个多月。
这期间，儿子没有任何社交，每天只是躲在家里玩手机、打游戏，饿了就吃，吃了就睡。
好的时候，他也会跟家里人亲近，甚至会开玩笑，像正常的孩子一样。
但是，只要我一提到上学的事儿，他立马就变了，脾气一下子就爆发出来，又是发火，又是摔东西，还捂着耳朵，根本不听我们说话。
那段时间，我根本没心思做别的事，整天以泪洗面，我实在接受不了他不上学这件事。
要知道，一直以来，儿子都很优秀，我们对他的要求和期望也很高。
从小学起，为了能专心辅导儿子学习，我几乎把盯着儿子写作业、督促他学习，当成自己生活中最重要的事。
所幸，儿子也很争气，小学六年，他的成绩一直不错，也很稳定。
每次看他拿回来的成绩单，我就觉得自己为他付出的那些时间、精力，都值了。
升入初中以后，全年级一共1700多人，儿子的成绩基本能稳定在150多名。
所以，我多次鼓励儿子，希望他能再加把劲，努努力，冲进年级前100 名，这样考上我们当地最好的高中，就稳妥多了。
但没想到，初二下学期期中考试，儿子一下子考到了历史最低谷——年级400多名。
班主任一脸可惜地跟我们说：“孩子原本可以上省重点，但看现在这个成绩，希望有点渺茫了。”
这些话激活了我内心的恐惧，让我陷入了深深的焦虑之中。
回到家，我们和儿子进行了一次郑重的对话。
面对我们焦急的追问，儿子歇斯底里地冲我们喊：“你们在意的就只是我的学习成绩，能不能不要再管我了！”
他爸一听这话，气得不行，没忍住动手打了他。
儿子 哭着跑回自己房间，“咚” 的一声，狠狠把门关上了。
接下来的那段时间，儿子跟我们的交流越来越少。他平时早出晚归，周末跟同学一起出去玩到很晚才回来。
我们要是问他学习的事儿，他要么就敷衍几句，爱搭不理的；要么就暴跳如雷，冲我们发脾气。
中间还因为手机的事儿，我和儿子闹了两次大矛盾。
后来，他偷偷用自己的零花钱买手机，被我发现后，我一气之下给他摔了。
从那之后，我们的关系变得越来越紧张，他开始频繁地与我和他爸爸发生争吵、冲突，家里的气氛也越来越压抑。
看着儿子日渐消沉，我内心充满了焦虑和无助，急在心里，却束手无策。
到了初三，更是经常因为头疼肚子疼请假，不去学校，说自己到了学校就喘不过来气。
初三第一次月考，儿子成绩更是滑落到了600名以后。从此，他就再也不愿去上学了。
不管我怎么说，跟他讲多少大道理，甚至哭着求他，儿子就是油盐不进，死活不肯回学校。
无奈，我只好给他请了长假。
02
那段日子，从来都没有如此漫长过，不管做什么，我都是心不在焉。
夜里睡不着觉，我内心的恐惧越来越深：如果不去上学，儿子的人生可能真的就完了！
为了给儿子做思想工作，我请亲戚家的哥哥姐姐到家里和他谈心，又去请儿子以前特别信任的班主任来开导，甚至说服他去看心理医生……
可儿子根本不配合。
我也是被逼急了，狠下心跟儿子撂下狠话：“你要是不上学，就出去打工，自己养活自己！”
没想到，儿子大半夜的竟然真的离家出走了。
我们一家人都急疯了，深更半夜到处找，才在外面找到正在徘徊的他。
折腾来折腾去，一点用都没有。
因为我做这一切的目的，只有一个，那就是想让儿子重新回到学校，回到正常生活的轨道上。
这一点，我清楚，儿子也很清楚。
在各种尝试惨淡收场之后，我彻底冷静下来了，并开始认认真真学习家庭教育和心理学方面的知识。
也是在这个时候，我看到了“反向呈现”这个心理学技术，才明白，解决问题的关键，其实并不在儿子身上，而在我们父母自己身上！
所谓“反向呈现”，就是父母与其去思考怎么能把孩子赶紧拉出来，不如去思考如何让自己的生活尽快回到正轨，让自己更有力量去影响、带领孩子。
儿子在家躺平后，我脑子里第一反应就是，得赶紧想办法把孩子拉出来，改变他，我实在接受不了他那副躺平、颓废的模样。
可我却从想过，我自己要做出什么改变。
一直以来，我不自知地坚守着培养一个“学霸”孩子的执念，总觉得只有学习好，将来才有出路，所以给了儿子过高的期待和压力。
在儿子考试失利时，我压根没去深究其背后的原因，只是盯着他的成绩看，还天天把自己搞得焦虑不堪，变成了可怜虫、讨好者和恐惧者。
陪着他一起去淹没，一起去无助，一起在这个泥潭当中不断地去挣扎，然后用焦虑驱动焦虑，没有了回头之日。
沉浸在焦虑情绪里的我，没有一点能量和智慧，也没能看到，儿子也在经历和我一样的煎熬！
事实上，没有一个孩子，不想向上发展。
只是那个时候的儿子，处于严重的低能量状态，他是没有能量走出家门的，我这样的推拉，只能把他越来越推上一条逼仄的路。
只是那时，儿子处于严重的低能状态，根本没有能量走出家门。我这么折腾，实际上是把他往一条越来越窄、越来越难走的路上逼。
其实，儿子此时最需要的，就是减少对他的关注和期待，给他时间，让他自己去调整。
明白了这个道理，我决定，不再一门心思琢磨怎么把儿子从躺平的状态里拽出来。
我现在考虑的是，得先把自己的日子过好，专注于自我成长。
因为，只有自己先有精气神、有能量了，才能用生命散发的能量去带动孩子、影响儿子。
我必须有 “双核” 思维：既能接受儿子上学，考好的学校，也能接受他是个 “废柴”，尊重他的能力，接受他的命运。
具体做法如下。
03
1、放下焦虑和条件，真正从心底接纳儿子这个人，不管他优秀或者失败，我都爱他，给儿子持续不停的爱和等待。
现在回过头想想，儿子以前冲我喊 “你们在意的只是我的学习成绩，根本不是我”。
确实如此。
自从儿子上了初中，我好像眼里就只剩下他考了多少分、排第几名，心心念念的都是他能不能考上重点高中，却从来没关心过儿子的感受，也看不见他的痛苦。
我对儿子的爱是有条件的，只肯接受优秀的他。所以那时，我根本看不见他的痛苦，只看到了错误。
现在想来，我的确希望儿子优秀，希望他出众，但是更希望他健康！
我问自己：如果二者必须选择的话，我要怎么选？
我宁愿他仅仅健康。
想到这些，我的内心突然如释重负。那一天，我久违地睡了一个安稳觉。
我拉着儿子的手，真诚地对他说：
儿子，之前妈妈确实是太在意你的成绩，而很少关心你的感受，也没好好去理解你，对不起。但你要知道，妈妈是爱你的。
今后不论你是优秀还是失败，你都是我的儿子，妈妈对你的爱不会变，我会一直在你身边陪着你的。
儿子没说话，但我知道他听进去了。
2、不再过度关注儿子，过好自己的生活，妈妈有了能量，才能传递给儿子。
教育是能量的传递，家长有能量，孩子内心才会充满能量，他才会有随时随地快乐起来的能力。
我决定不再愁眉苦脸，而是收拾好自己，做一位自信昂扬的妈妈。
为了调整好自己的状态，我和老公决定自驾出游，也带儿子散散心。
可就在临出发的前一天，儿子突然告诉我们：他不想出去玩了，想自己在家待着。
他不去，那我们自己去！
这是孩子十四年的人生中第一次独自在家。
这将近十天的时间，他的吃饭，洗衣服等基本生活都要自己一个人来应对和照料。
我买了一些食材放在家里，给他留了钱，让他自己照顾好自己，我们就出发了。
旅行中，我偶尔会发一些旅途中的风景，或者当地的小吃的图片给儿子。
最开始，他有时候不回复，有时候简单回复或者发个表情包过来。
但第五天就开始问我们什么时候回家。
第九天下午，我们本来要返程了，告诉儿子我们要回家。
儿子差不多每隔一个多小时就打个电话来，问我们到哪儿了。
谁知道高速修路又堵车，没办法，我们只好在外面住了一夜，第二天再回家。
电话里，儿子的语气明显透着失望。
第二天中午，儿子下楼来接我们，一路上开启了抱怨模式。
抱怨我们昨天说回来，结果又变卦了。
我连忙解释说：“我们也想早点到家，抱歉让你白等了。”
儿子白了我一眼，嘴硬地说：“我才没等你们呢！”
回到家，家里的卫生没有我想象中的脏乱，儿子这几天一个人在家应对得还真不错。我赶紧收拾好行李，准备晚饭。
儿子在我边上叽叽喳喳说个不停，分享这几天在家吃了什么，去了哪里，玩的游戏，晚上一个人在家的感受……
我们也分享在旅途中遇到的各种好玩的事，吃过的好吃的，一起看拍的照片，爸爸还拿出给儿子买的礼物，一家人有说有笑。
这次外出，让我看到了孩子独自生活的能力。
他一个人也可以照顾自己的日常生活，也能处理一些突发的状况（比如停电），可以享受自由和独立，也可以承受寂寞。
在短暂“分离”期间，我们跟孩子都更好地平复了自己的情绪、整理好了思绪，重新回到家中相处时，亲子状态也变得更加积极、正向。
3、做好“课题分离”，先关注好孩子这个“人”，好的结果自然水到渠成。
这次旅行，让我和老公则体会到：没有儿子一起的出行，我们也可以玩的很开心，也可以享受旅途中的美丽风景。
我们是我们，儿子是儿子，我们的生活并不是时时刻刻捆绑在一起的。
这一次，儿子体会到了来自父母的尊重、允许和信任，而我们则看到了儿子的舒展、成长和力量。
不知道从什么时候起，再一起出门的时候，儿子会很自然的挎上我的胳膊；看电视的时候，他毛茸茸的脑袋会自然而然地靠到我肩头。
我感觉小时候那个小暖男，又不知不觉地回来了。
我的情绪也是稳定、冷静、理智的，内心是安宁、平和的。
当我的情绪越来越稳定，对孩子的态度越来越柔和，就能够去看见孩子更多的闪光点，给予孩子更多的认可与肯定，而不是批评与否定。
儿子的状态也越来越好，我们之间的亲子关系也有了质的飞跃。
又过了一个月。一天，我们和儿子晚上去散步，走着走着，儿子突然说：“咱们一起去我学校那里转转吧？”
我欣然同意，带着儿子去了学校。
当时当时天色已经暗下来了，学校大门紧闭，没开门，我们沿着校门口慢慢走着。
看着夜幕下昔日熟悉的校园，儿子突然开口说：“妈，等下周一，你跟老师说一声，我想回学校试试。”
其实，走过这段路，我和老公已经放下了对儿子学业的执念，也接受了他暂时不回学校的可能。
面对孩子提出复学的想法，我确实很开心，但更多的是一种平和心态。
因为真正让我高兴、欣慰的，是看着儿子一天天变得开朗，心里的能量越来越足，开始愿意去做更多的尝试了。
