昨晚小女儿写了一会作业，跑过来跟我说，她不想上学了，因为真的太累了。
我说你们确实挺累的，我都觉得我的学生们挺累的，然后呢？
她先说感觉自己有点发烧，有点难受，我摸了一下额头确定没有发烧，告诉她没问题。
她又说自己在学校的时候也有点难受，而且班里也有同学请假。
我说，班里请假的同学应该是生病了，然后呢？
她说，现在（主课）老师总是占课，两节音乐课都被英语老师占了，这事太讨厌了。
我说，临近期末，老师们确实会占课比较多，然后呢？
她说她也不想上合唱社团，她不是不喜欢合唱的曲子，而是不喜欢其中一个老师的态度。
我说，我知道你不太喜欢那个严厉的老师，然后呢？
她说，只要我在的地方都不好，我在的三班不好，我社团在的二声部不好，人家坐着，我们都要站着。只要有我的地方就倒霉，我是不是个坏孩子？
说完有点情绪崩溃，趴在我大腿上快要哭出来了。
我抱住她拍了拍背，然后反问她，你觉得是这样吗？因为这三件事就能说明你是一个坏孩子？
她想了想说，好像这也不能这样说，我还有很多做的特别好的地方呢，然后讲了一大堆自己牛逼的地方，说完就不哭了。
她歪着小脑袋想了想又说，那个谁谁都不会收语文作业，我们小组的副组长我也没有想好让谁当，细数了三个孩子的优缺点，得出的结论是他们都不适合做她的副组长，还有班上的纪律除了她，别人都管不了。
她说如果我请假了，语文作业没人收，我们小组没人管，我们班的纪律也会乱套。
我又嗯了一声问，然后呢？
她一脸为难地说，哎，我要是不去学校肯定不行，可是我也真的好累啊。
我抱住她，拍了拍她的背说，看起来你在你们班里真的很重要呢，继续问，然后呢？
她一边摇晃我一边有点生气地说，你不能别光说然后呢，能不能给点回应啊?！
我说当然可以呀，有什么我可以帮助你的吗？
她说，那你辞职陪我。
我说，我辞职了更没办法陪你了啊，我在学校上班还能每天早晚陪着你，我回家了更见不到你了呀。
她一听觉得是这么回事，被她自己的想法逗笑了。
如果她说，妈妈你明天帮我请一天假吧，我真的好累，我想在家休息一下，我一定会答应她的，但是最终她也没跟我说这句话，肯定内心还是有她自己的考虑。
我没有主动帮她做这个决定。
她跟爸爸玩了一会游戏，就跑过来问我，能不能在餐桌上写作业。我说当然可以呀，咱俩做同桌，我画画，写作业。
就这样我俩互相陪伴着，她完成了作业，我完成了自己的画。
包包的颜色是她帮我涂的，蓝色的渐变色是她指导我涂的。
如果换做以前，听到她说不想上学，我一定会第一时间给出一大堆的建议，或者给她讲道理。
（刚刚她看了我的文章，我问她，如果我一上来就给建议她会怎么反应，她说会否定掉我所有的建议，并且她的情绪还会变得越来越烦躁）
在孩子没有提出明确的请求之前，不主动给任何的建议或者帮助，这是在严守跟孩子之间的边界，不越界。
同时做一个合格的倾听者，对她的表达给予回应，对她的情绪表示理解的同时，用“然后呢”这种提问的方式，帮助她把负面情绪都表达出来，这是对她的看见。
而讲道理或者直接给建议的方式，一定会直接关闭孩子的表达，让他们不愿意继续跟你沟通，那么作为家长就失去了进一步了解孩子的机会。
因为这时候孩子是感觉不到被你理解和看见的，同时还会觉得自己被侵犯了边界，所以就更不愿意搭理你了。
我特别喜欢李雪说的，所谓的爱就是“无我”，把我的意志我的想法放一边，如实的去关注孩子的状态，尊重孩子的决定。
当你面对孩子提出来的问题，不会着急的立刻给建议或者讲一大堆道理，不把自己内心的恐惧焦虑，担心投射给他们，真正的爱就已经悄悄的在生根发芽。
