01
周日晚上11点钟了，儿子还躺在沙发上打游戏。从8点到现在，3个小时过去了，他都没挪一下窝。
我再也按捺不住内心的愤怒，猛地一把抢过他手中的手机，质问道：“你到底还写不写作业了？早就让你写，你就是不听，你看现在都几点了！”
没承想，我这话音刚落，儿子一下子就火冒三丈，“噌” 地一下站起身来，冲着我大声怒吼道：“在你眼里，我做什么都不对！”
随后，便转身气冲冲的跑回自己的房间，“砰” 的一声关上房门。
我被气得浑身发抖，一句话也说不出来。
已经记不清有多少个这样的夜晚。自从儿子升入高中后，就像变了个人。
小学到初中，他一直都是众人眼中 “别人家的孩子”，学习好、听话又懂事，谁见了都得夸上几句。
可自从他儿子考进重点高中后，情况就急转直下。
课堂上他总是走神发呆，作业完成质量也不高，成绩一个劲儿地下滑。
而且，儿子的脾气也变得越来越差，变得特别暴躁，就像个火药桶，一点就着。
不仅对我的话充满抗拒，还开始频繁地请假，打心底里厌恶去学校，真是愁死我了。
回想起来，这十几年来，为了儿子，我付出的心血不知道比别人多多少倍。
打从幼儿园起，我就开始规划儿子的未来，想象他以后要成为什么样的人。
为此，从小到大，我就对儿子严格要求，一心想把他培养成我心里那个完美的样子。
学习上，我给儿子制定了严格的学习计划。
除了学校的作业，我还要给他布置额外的练习题来拔高。
另外，课余时间和周末，都被我安排得满满当当，绝不浪费一点时间。
生活上，我也绝不放任儿子自流，给他立很多规矩。
比如站要有站相、坐要有坐相；衣服玩具得放在固定的地方，不能随手乱扔；
写作业的时候不能扭来扭去；吃饭不能离开桌子；走路不能拖着鞋在地板上蹭；不准拉着门玩耍……
正所谓“爱之深，责之切”，我认为父母越是严厉，越容易教育出有出息的孩子。
说实在的，儿子以前确实都是按着我的要求做的，基本上我怎么说，他就怎么做，挺乖巧听话的。
可令我不明白的是，一向懂事、优秀的儿子，怎么现在像变了一个人？
02
起初，我认为可能是学习压力太大了。
毕竟刚上高一，到了一个陌生的新环境，而且还是重点班，周围同学都很厉害，竞争激烈，儿子一时不太适应，这也正常。
于是，我便安慰他，让他别着急，只要课下再比别人多花些功夫，肯定能有进步。
另外，我还专门给儿子请了家教，想着这样双管齐下，成绩总能提上去吧。
但结果却不如人意，儿子的成绩不但没上升，反而一个劲儿地往下掉，动不动就请假不去上学。
眼瞅着这样下去不行，我就想趁着假期带儿子出去旅游，散散心，顺便也给他鼓鼓劲。
一路上，我都跟他在讲，我当年上学的时候，条件那么苦，却还是没日没夜地学，终于成为村里第一个大学生。
我告诉儿子，越是遇到挑战越要迎难而上，而不是选择逃避……
本以为能借此激励儿子，哪晓得我话还没说完呢，儿子就一脸嫌弃，捂着耳朵根本不想听我唠叨。
出去那几天，只要我一开口，他就变得特别烦躁。
好好的一次旅行，就这么不欢而散，弄得大家都没心情，最后只好败兴而归。
更糟糕的是，从那以后，儿子跟我对着干得更厉害了。不管我说什么，他都非得反着来不可。
那段时间，眼看着儿子什么也不干，整天把自己关在房间里打游戏，大好的时光全被他这么荒废了。
我急得头发都白了，到处寻求解决办法。
直到我在网上偶然刷到一位心理学老师的视频，这才恍然大悟，儿子躺平背后的真正原因：
想要毁掉一个人，那就不停地去纠正他，一个劲儿地给他提各种建议，做那种 “三高” 父母，也就是高控制、高期待、高依赖。
就好比孩子做一件事时，家长老是在旁边指手画脚，这个不对那个也不好。
不停地挑错，嘱咐这嘱咐那，唠唠叨叨，从来都没有真心实意地认可孩子的努力和成果。
时间长了，孩子就会觉得做什么都是错的，感觉自己很没用，自我价值感越来越低，人也变得越来越叛逆、越来越自卑。
最后，甚至自暴自弃，用不上学、躺平摆烂这些法子，专门跟父母对着干。
其实，家长这么做表面上是爱孩子，觉得是在为孩子付出和牺牲，实际上是在照顾自己的感受，满足自己的心理需求，那就是想把握一切的掌控感。
仔细想想，这不就是在说我吗？
从小，我就对儿子期望就特别高，盼着他将来有大出息。
只要看到他有一点不好的地方，我就着急上火，老是挑刺儿，不停地去纠正他，就想让儿子明白我是对的，听我的没错。
哪怕儿子考试成绩很好，我也担心他一骄傲就会退步，所以都是打击，从来都没夸赞过他。
儿子上了高一后，实验班竞争激烈，他的成绩出现了下滑。
这让他有了很强的挫败感，对自己也渐渐没了信心。
而我，当时只想着怎么把他的成绩提上去，压根没太在意他内心的感受。
虽说我也会安慰他、鼓励他几句，可实际上，还是嫌他不够努力、吃不了苦，挑他的毛病。
儿子感受不到我真正的关心，心里就更加抵触，变得越来越叛逆，故意和我对着干。
差点亲手把儿子养废掉，我才明白：原来最愚蠢的教育，就是不停地挑毛病、否定和纠正孩子。
事已至此，我必须做出改变，帮助儿子走出困境，重拾自信。
具体做法分以下3步：
03
1、学会“闭嘴”，给自己松松弦，对孩子的行为表现，多点包容心。
过去，我一心想把儿子培养成完美无缺的模样，殊不知，如果一个孩子表现得太完美，那才是有心理问题的！
人生本就是一个不断尝试，不断摸索的过程，大人都做不到的，更何况是孩子。
孩子的成长需要过程，好的习惯是慢慢培养出来的，而不是我天天在后面纠错就能改的。
想想以前，我老是揪着儿子那些小错不放，其实是因为我自己内心太匮乏，太紧张，太焦虑！
对儿子抱了太高的期望，眼里只看得见他的不足之处，急急忙忙地想去纠正他，结果，反而适得其反。
其实， 一个人成长过程中，大概只有20%的错误是需要马上改正，另外那80%的错误，是要在孩子的成长中慢慢学习的。
教育孩子一定要遵循——“5次认可肯定+1次批评纠正”的原则，这样，我们纠正孩子的错误行为，才会真正有力量，孩子也才真正听得进去，真正用心去改。
否则，纠正太多，说教太多，孩子都麻木了，对我们的话“左耳进、右耳出”，根本起不到纠正的作用。
所以，不能太心急，适当给自己松松弦，多些包容心，该 “闭嘴” 的时候就得闭嘴，让孩子顺着自己的节奏去成长。
2、“抓大放小”，多给孩子一些自由发挥的空间，让他自己可以安安静静去成长。
过去，我对儿子管得太宽、太细了。
早上起床后，儿子好不容易自己穿好衣服从屋里出来，我却皱着眉头挑剔地说：
“天这么冷，你穿这件衣服哪能防风啊？赶紧回屋换一件去！”
小时候，儿子想自己动手洗衣服，我立刻纠正他：“你这样直接做不对，得先把衣服放在盆里泡一泡才行！”
结果，儿子以后再也没主动洗过衣服。
写作业时也是这样，每次，我都是在旁边紧紧地“盯着”儿子，就为了方便随时纠正他的握笔姿势和坐姿。
到了吃饭的时候，儿子刚夹起一块肉，我就立刻开口：“不能光吃肉，青菜也得多吃点儿！”
总之，无论事情大小，我总在挑儿子的毛病，然后让他去改正。
我原本想着，只要我时刻盯着他，一发现错误就马上帮他纠正过来，他就能变得越来越优秀。
可实际上呢，就因为我这样过度的纠正，儿子整天都心力交瘁，如履薄冰，结果陷入了深深的自我怀疑和内耗当中，当然也越来越讨厌我。
现在我明白，不能总盯着日常生活中的小事不放，也没必要事事纠正。除非大是大非的原则性问题，要把握好底线。
只要孩子不突破这个底线，就多给孩子一些自由发挥的空间，让他自己去成长。
周末，儿子睡懒觉，都中午了还没起床。
这要是搁以前，我保准火急火燎地冲到他房间，一把掀起被子喊他起来。
因为我一直觉得 “一日之计在于晨”，人要是睡懒觉，这一整天都会懒洋洋的没精神。
但这次我没这么做，就由着他睡。
到了中午该吃饭的时候，儿子大概是闻着饭菜的香味，自己就起来了。
看见我把饭菜都摆上桌，他洗刷完洗刷完就开始吃。
我也没像平常那样去纠正他：起床之后应该先去喝一杯温水，再吃饭，不然肠道不蠕动……
而是选择闭嘴，开开心心地和儿子吃了一顿午饭，能明显感觉到儿子心情挺好的。
吃完饭，不用我催，他自己就主动去看书了。
3、用欣赏的眼光看待儿子，正面积极的引导，而不是只会指责和抱怨！
自从我不再事事都挑刺儿、纠错，我和儿子之间的亲子关系有了很大的改善。
以前，我总是被焦虑和不满蒙蔽了双眼，只盯着他的那些所谓 “问题”。
而当我真正把心态放平，静下心来仔细观察儿子的一举一动时，我才惊讶地发现，原来我的儿子身上有着这么多被我忽视的优点。
就说晚上，虽然儿子有时候会熬夜玩手机到很晚，但有一天我注意到：
当他准备睡觉去洗漱的时候，看到我们都已经睡了，他就轻手轻脚地走过来，帮我们把卧室门关上，怕打扰到我们休息。
还有在周末去奶奶家吃饭的时候，儿子也会主动去帮爷爷干些力所能及的活儿，像帮忙摆放餐具、收拾桌子之类的。
看到这些，我心里既温暖又有些愧疚。
原来儿子有着这样善良、体贴的一面，以前我怎么就没发现呢？
现在，我对儿子的策略就是，赞美加正面积极地引导。
比如：儿子，你能顾及妈我感受，真体贴；现在回到家，你能做到先完成作业再玩，真自觉；这几天你都早睡早起，能这样爱惜自己的身体，真不错……
要知道，所有美好的光芒，都是在爱的关系中自然养成的。
我一定要让儿子清楚地明白，不管他学习成绩如何，是好是坏，妈妈对他的爱都不会变，给他无条件的爱。
儿子也感受到了我的转变。
他现在变得比以前爱说话多了，也愿意跟我分享学校的事了，我能从他的眼睛里看到光了。
走过这段路，我才明白：
改变一个孩子最有效的方法，不是“纠正错”，而是“认可对”！
少纠正、少干涉，给予孩子自由发展的空间，允许孩子去试错，多用欣赏的眼光看待孩子，看见孩子做得好的地方，就是在帮助孩子认清正确的方向，做正确的事。
