在知乎上看到这样一个问题：为什么现在的孩子越来越不听父母的话？
一位答主说：
“我女儿不喜欢听我的话，她经常要反着来，因为语言能力没有那么好，所以总是会先上手。”
比如：
不让她把小球塞在洗手池里面，但是每次她都偏要这样做，说很多遍都不听。
每次都说玩完玩具要收拾好，但是她总是往旁边一丢，多说几句还不耐烦。
辅导作业时，苦口婆心地帮她纠正错题，讲了大半天她一个字都没有听进去……
因此，她觉得非常苦恼。
父母说的话对孩子不起作用，这让很多父母都有挫败感，认为自己教不好孩子。
其实这是因为：父母在孩子面前的影响力在下降。
因此，很多父母的教育没有说服力，严重的甚至引发亲子关系危机。
在《影响力》这本书中，讲到了关于人的六大心理法则：互惠、承诺一致、社会认同、喜好、权威、稀缺性。
也就是说，父母想在教育中放大对孩子的影响力就需要：信任、依赖、权威和榜样。
父母做到这几点，才会给孩子“正面的影响力”。
信任感，是让孩子愿意听的第一步
哈佛大学有一个著名的理论叫做：信任三角形。
它的每一个顶点都是信任不可或缺的底层构架：
真实感：一个人表现得真诚、实在，我们会更信任对方。
逻辑性：与自己越吻合的思想，越能赢得信任。
同理心：通过对他人感情的共鸣，理解对方的处境，这是建立信任感的关键。
在亲子关系中，很多父母的“真实感”和“同理心”都未能与孩子的期待契合。
1. 父母的“真实感”没有给到位，孩子不会“相信你”。
这样的情况常常出现在“父母轻易许诺，却不兑现”。
看过一个视频，一个女孩在街上殴打妈妈。
起因竟是因为妈妈答应她买手机，自己攒够了钱妈妈却想“据为己有”，不给她买，所以女孩失控了。
诚信是教育中不可缺少的“养料”，一旦父母失信，失去的是孩子的信任感。
中国有一句古话是：一“信”字是立身之本，所以人不可无也。
孩子愿意听，是以诚信为基础。
兑现承诺，让孩子看到希望，父母的话才会对他有吸引力。
2. 父母没有建立与孩子的“同理心”，就不会“相信孩子”。
微博上看到一位网友“控诉”自己的妈妈。
小学三年级时，因为自己的成绩迟迟没有公布，妈妈就怀疑她“故意隐瞒成绩”；
小学六年级因为感冒出现胸闷、气短，妈妈就指责她“为了逃课装病”。
因为妈妈没有重视，导致她的病情恶化成心肌炎，差点错过治疗时间。
她说：“妈妈的不相信，让我从伤心变成自我怀疑，这件事让我变得自卑又敏感。”
很多中国式的父母，从来不会站在孩子的角度看问题，而总是让孩子生活在“被质疑”的环境中。
不被信任的孩子，内心的失落和压抑不断“飙升”，会慢慢降低自己的价值感。
教育是一个双向的过程。
父母的怀疑、否定、贬低，会抹杀掉孩子的潜力，久了以后，孩子会因为自身的无助感而不再相信父母。
没有信任感支撑的教育，最后都会让孩子“无动于衷”。
建立信任，就是给孩子建立尊重、亲和力和爱，它是提升父母影响力的关键因素。
无条件的信任孩子，它包含了对孩子的接纳，主要由两个元素支撑：
无论孩子做错什么事，始终保持“我相信、我接纳”的态度；
兑现承诺，让父母的诚信延续给孩子，让孩子愿意“相信你”。
依赖感，是增加亲子交流的钥匙
在《育儿大作战》中有这样一个案例。
一个父亲为了培养孩子的独立性，从十个月开始，他就用硬纸板围成一个方形，把孩子放在里面自己玩。
孩子五岁学游泳，他就扔给孩子一个游泳圈，让孩子自己在水里面游。
冬天带儿子去旅游，只拿一双袜子和一条秋裤，后来袜子脏了，儿子找不到袜子就光着脚走路。
他说：“要让孩子独立，尤其是男孩，不能依靠，不能依赖。”
有网友对父亲的做法不苟同：独立并不是要让孩子缺爱，坚强也并不意味着冷漠。
依赖是孩子独立的前提，如果父母硬生生掐断孩子的依恋感，只会让孩子没有安全感。
每个孩子都要有“被呵护”、“被需要”的感觉，一旦缺失，孩子就会变得叛逆而自卑。
发展心理学指出：安全的亲子依恋关系，是健康自我发展的重要条件。
对孩子来说，12岁前的人生是教育的有效期。
尤其3-6岁是发展孩子的性格、习惯的关键时期，在这个阶段，孩子最重要的心理营养是“安全依恋关系”，这是孩子的性格发展的基石。
有心理学研究发现：
如果人的生命早期没有得到依恋感的满足，容易产生不满足感，会有烦躁、敏感、神经质等性格障碍。
为什么有些孩子受了委屈不愿让父母知道？
因为父母会责怪孩子，认为受委屈是孩子的错。
这种无法给予孩子依靠的冷漠，会严重阻碍亲子之间的交流。
有心理学家提出一个词叫“适度依赖”：是要让孩子既要保持依赖感，又要有独立的能力，如此，亲子交流才会更顺畅。
所以，父母在教育中需要做两件事：
一是：对孩子的“求助”不要拒绝，做好孩子的后盾，让孩子遇到难题会想到父母。
二是：鼓励孩子，给孩子试错的机会，让他能依靠父母完善自我。
有依赖感的独立，是最大的安全感。
权威感，让孩子对父母有敬畏感
前段时间看了一段“家校社共育公益直播”。
嘉宾张锦庭校长提到了一个教育理念：
父母要及早成为孩子的“重要他人”，即那个让他“又敬又畏”的人。
他指出：
父母对孩子的教育成效具备有效期。3岁前“最有效”，6岁前“有效”，10岁前“次有效”，12岁后基本“失效”。
这就意味着，树立权威在孩子12岁之前才有效。
但是，很多中国父母在孩子面前却没有威信。
曾经看过一个研究机构的问卷调查：“你最尊敬的人是谁？”
在孩子心目中：父亲被排在第十名，母亲被排到了十一名。
为什么父母在孩子心目中的地位这么低？
因为家庭教育的角色被转换。
父母习惯溺爱，孩子习惯控制父母；父母变得没有原则，更没有威信。
要想教好孩子，就要树立权威。
权威就是一种令人信服的力量，它包含了尊重和征服，让孩子潜意识里有“我愿意听”的主观意识。
曾有研究者发现：
父母建立权威感需要通过儿童不同年龄发展的需要，而采取不同的教育方式。
3-5岁的儿童对权威的认知来自于“服从”：
此时父母要向孩子提“要求”，要给孩子设立相应的标准，并且要求孩子达到这些标准来“管住他”。
法国儿童教育专家马克·雷诺在研究中指出：
幼儿教育有两个至关重要的因素，其中之一就是家长树立权威，要善于向孩子的任性说“不”。
“合理地要求”和“任性地拒绝”是这个阶段孩子需要的权威。
6-8岁的孩子需要“规则”：
此时的孩子有规则意识，能接受权威的指定范围，此时给孩子立规矩最重要。
告诉他“什么能做，什么不能做”。
10-13岁是孩子的“可逆性阶段”：
此时的孩子意识到自己和父母是互相尊重的平等关系，更倾向于约定，会有一种“你让我遵守，你也必须遵守”的潜意识，因此此时需要父母以理服人。
让孩子敬畏父母，教育才会起作用。
塑造“吸引力”，才能真正影响孩子
前几天，朋友因为阻止女儿玩手机而大发脾气。
她发现女儿每天一放学回到家，就躺在沙发上玩手机。
每天喊她写作业，说几遍都不会听，非要拿着棍子要挟才肯行动。
那天她因此动怒。
当时就有朋友说：你自己一回家就刷手机，还不允许她玩，回头她该说你“双标”了。
一句话彻底暴露了父母最真实的一面：管不好自己，却拼命要求孩子。
父母就是孩子通向这个世界的眼睛，你的每一个举动都会成为孩子未来的行为模式。
李玫瑾教授说：孩子的问题往往是大人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教养方式有关。
要想要求孩子，自我要求很重要。
教育中有一个词叫“吸引力”：指的是父母对孩子的榜样作用。
负面的言行，对孩子的吸引力就会呈负数发展；你想要让孩子完全地信服你，端正自己的言行是吸引孩子最好的方式。
被称为“韩国第一妈妈”的张炳慧博士，曾经将自己的三个继子送进了世界名校。
她的二儿子被确诊为有学习障碍，最后却成为了一流的企业家。
她曾分享过自己的教育理念：孩子的成长是通过模仿，从生活的一点一滴中学习和积累的。
孩子还小的时候，她每天很忙碌，回家却从来不看电视。
她说：“如果我看电视，孩子们也会去看电视，因此我宁愿把看一本有趣的书当作休息。”
她以身作则，让三个孩子都爱上了看书。
“自我教育”是教育中的最高境界。
与其费尽心思鞭策、批评孩子，不如用你的“作为”去影响孩子。
让孩子看见你的“行动”胜过千言万语。
朗达·拜恩在《秘密》一书中提到了“吸引力法则”：
当思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物，就会被吸引而来。
我们的目标是教育好孩子，那就要去“吸引”孩子。
你付出了怎样的努力，就会培养出什么样的孩子。
想让孩子有“信任感”，就要把孩子当成一个“大人”平等视之。你相信他，他也就能发展出信任的能力。
想让孩子顽强又独立，就别把孩子“推”得太远。
想让孩子“信服”你，就用尊重和规则撑起孩子的世界。
你用“行动”去影响孩子，他就会成为你希望的样子。
教育的目标在于吸引孩子，千万别“内耗”孩子。
