教育家陶行知曾说：
“爱是一种伟大的力量，没有爱就没有教育。真正的教育，是心心相印的活动，唯独从心里发出来的，才能打动心灵的深处。”
生活中，很多父母总是格外关心孩子的分数。
却忘了比成绩更重要的，其实是孩子的心理健康。
而想要孩子拥有一颗强大而充盈的内心，就少不了父母的情感支持和无条件的爱。
那么，该如何给予孩子所需要的爱呢？
来看看以下这7层爱孩子的方式，相信你就会有答案。
第一层：吃饱穿暖，小需求能被满足
《奇葩说》辩手席瑞讲过自己的一段经历：
小时候，席瑞听得最多的一句话就是：你妈一个人养你不容易。
所以，他不敢跟大人提任何要求。
每次去超市，他都全程低头看地板，试图用这种方式来掩饰自己的渴望。
长大后，虽然通过努力摆脱了贫穷，但童年留下的阴影却始终挥之不去：
去消费场所，如果没带超过三倍的钱，就会感到万分焦虑；
只要病得不严重，就绝对不会去医院；
如果有人对他好，他的第一反应不是欢欣雀跃，而是觉得“我不配”……
如今，不少父母都会陷入的一个误区就是：
怕孩子被惯坏，所以刻意不去满足孩子的一些小要求。
可实际上，就像清华教授彭凯平说的：“贫穷感的灌输，会让孩子产生心理上的匮乏感。”
相反，适当地满足孩子的一些小需求，不仅不会让孩子变得贪得无厌，反而会让他们觉得自己很重要。
作家秋秋回忆起自己的童年，虽然家庭条件不好，但出去玩时妈妈总会给她买些小东西：
有时是一瓶饮料，有时是散装的零食，还有时是一小瓶指甲油。
多年后，她已记不清这些礼物的细节，但被爱的感觉却一直印在她的脑中。
让孩子吃饱穿暖，适当满足他们的一些小愿望，孩子才能不被匮乏感捆绑，拥有快乐而充实的童年。
第二层：常被用心陪伴，富有安全感
被誉为“华人家教典范”的刘墉，一双儿女都格外优秀：
儿子不仅是哈佛心理学博士，还是茱莉亚音乐学院的高材生，曾获得《我是演说家》第二季的总冠军；
女儿曾以第一名的成绩考入哥伦比亚大学，三年后，又凭全奖进入沃顿商学院学习。
谈及自己的育儿经，刘墉给出的答案就是陪伴，他说：
“家庭教育最为重要的是陪伴，从儿童期到青春期都要陪伴孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。”
所以，哪怕工作再忙，他也会抽出时间陪伴孩子。
特别是儿子初到美国时，因为种种不适应与同龄人的排挤，他一度变得胆小、自闭。
为此，刘墉常常带儿子去野外徒步，和儿子一起挖虫子、种植蔬菜，还会定期跟儿子比赛跑步、投球等。
正因有父亲高质量的陪伴，儿子才逐渐打开了心门，重新试着与人沟通、交流。
有句话说得好，童年得到的爱和陪伴，是未来生活的光。
一次游戏、一场比赛、一次对话……亲子之间这些温馨、愉快的时光，最终都会内化成孩子的心理能量，成为他抵御风雨的铠甲。
第三层：不用与人比较，不完美也没关系
一项调查显示，在孩子最不喜欢父母的行为中，“总是拿自己跟别人家的孩子比”稳居第一：
“你看隔壁的xx又考了第一名，你学学别人啊！”
“别人家的孩子怎么那么聪明，再看看你自己，干啥啥不行！”
“都是一个老师教的，你怎么差这么多？”
……
作比较，不仅会给孩子带来巨大的压力，破坏他们的自我效能感，还会挫伤父母和孩子之间的感情。
曾把三个孩子送进斯坦福大学的妈妈陈美龄就坚信，教育首要的目的就是自我肯定，让孩子认识自我，喜欢自己。
在她看来，每个孩子都是独一无二的，哪怕是一母所生、一起长大的孩子之间也有很大差距。
所以，她从来不拿孩子跟别人作比较，也从来不会说“要向哥哥学习”。
正因如此，她的三个孩子才能发挥出独特的优势，各自精彩：老大富有正义感，老二具有艺术气质，老三沟通能力强。
不比较，允许孩子按照自己的节奏成长，就是爱孩子的第三个层次。
与其逼迫孩子在他人的身上寻找成功的影子，不如帮孩子找到自己的赛道，活出独一份的精彩。
第四层：可以发脾气，情绪能被包容
有个9岁的小朋友写过这样一首小诗：
“天上的云生气了，脸黑得跟锅底似的；雷电生气了，暴躁地敲响手中的打鼓；妈妈生气了，把我一顿臭骂；我生气了，大家都告诉我，好孩子不该这样。”
孩子发脾气时，很多父母的第一反应就是制止。
但不允许孩子发脾气，坏情绪并不会因此消失，只会被埋藏在更深的地方。久而久之，就成了横在孩子心头的一把刀。
实际上，当孩子最不可爱的时候，恰好是他们最需要爱的时候。
《正面管教》中有这样一个故事：
4岁的儿子总是发脾气，爸爸越是制止，孩子的怒火就越猛烈。
一天，儿子又一次大发雷霆，爸爸突然蹲了下来，朝儿子大喊：“我需要一个拥抱！”
儿子愣了一下，爸爸再次喊道：“我需要一个拥抱！”
儿子彻底懵了，停止了哭闹，走上前别扭地抱了爸爸一下。爸爸则反手将儿子揽在怀里，过了好一阵儿，爸爸说：“谢谢，这正是我需要的。”
儿子颤抖着嘴唇，说：“我也一样。”
比起一句简单粗暴的“不许哭”，一个大大的拥抱更能激发出孩子好的一面。
从今天起，面对孩子的坏情绪，多一点耐心，多一些理解。
看到孩子脾气背后隐藏起来的委屈和难过，他们才能走出情绪的泥潭，成为情绪的主人。
第五层：能表达主见，说的话被重视
前段时间，重温电视剧《家有儿女》时，有个情节给我留下了深刻的印象：
夏东海一家遇见了个很没有边界感的邻居，对方天天来家里借东西，锅碗瓢盆都被邻居带走了。
为此，夏东海和刘梅很是发愁，但又不好意思拒绝。
直到邻居向小雪借杂志，小雪直截了当地说：“阿姨，这本杂志是我的，我不借。”
也是因为小雪坚决的态度，邻居终于把之前借走的东西如数归还。
一开始看的时候，只觉得小雪很勇敢，尊重自己的感受。
但细细想来，小雪之所以有拒绝他人的勇气，也是因为她背后站着一对尊重孩子意见的父母。
小雪生活在一个重组家庭中，爸爸和“后妈”结婚后，小雪就在家里“约法三章”：
一、在这个家里，我的独立人格必须得到尊重；
二、不许随便动我的东西；
三、我有权决定自己干什么，不干什么。
夏东海和刘梅也并未因为小雪是小孩就轻视她，要求她处处服从，相反，他们一直很重视小雪说过的话，尊重她的想法。
当你用爱为孩子都兜底，让孩子参与到决策中，鼓励他们表达自己时，你就会发现：
孩子并不像你想象中的那么任性、不懂事。
当孩子被看见、被尊重时，他们就会变得越来越成熟、有主见，最终，做出正确的选择。
第六层：不被过度干涉，爱也有边界
心理学家弗洛姆说：
“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展，然而这样的操纵是错误的。”
这话一点不假。
撒手不管的父母，固然是不负责的。
但事无巨细管控着孩子一举一动的父母，亦是一种灾难。
一位咨询师曾分享过一个案例：
小阳今年上高一，每天起床困难，经常迟到。
为此，妈妈每天亲自盯着他起床、洗漱、送他上下学，甚至把家搬到了学校后面的小区，可即便如此，小阳还是常常迟到。
经过了解，咨询师发现，小阳对任何事都不在意，包括迟到这件事。
后来，小阳告诉咨询师，自己一直有个愿望，就是能像其他同学那样，放学后一群人一起回家，无论是走路或搭车都行，总之不是被妈妈接回去。
更让咨询师感到诧异的是：眼前这个十五六岁的孩子，竟从来没有在家和学校以外的地方一个人走过。
原因也很简单，妈妈不让。
但其实，父母对孩子真正的爱，既是保护，也是分离。
前者给孩子足够的养分，让他能够渐渐长大，后者则给予了孩子更重要的礼物，那就是独立。
第七层：能回馈爱意，实现自我价值
今年高考季，刷到了这样一则新闻：
一位58岁的父亲，从离家200多公里的地方，赶来给参加高考的儿子加油。
因没钱买花，父亲从地里摘了一朵向日葵，牢牢握在手里。
儿子从考场出来后，一见到父亲，就忍不住跪了下去：感谢您这么多年的养育之恩。
而这一幕，恰巧被记者拍下。
后来，有人采访男孩，问他接下来的假期计划时，男孩笑了笑，言简意赅地说：“准备打暑假工挣学费。”
不禁让人想到作家三毛的一句话：
“人活着是件美好的事情，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下。
然后希望有一天，自己也成为一个小太阳，去温暖别人。”
真正的教育，不是教孩子如何赢，而是教他如何爱。
一个懂感恩、不忘本的孩子，即便暂时落后，终有一天，也能凭借自己的志气和毅力一飞冲天，实现人生价值。
相反，那些只知道索取的孩子，一旦没了父母的羽翼，便只能自我放弃，被社会所抛弃。
所以，爱孩子的方式有千万种。
但最高级的爱，一定是养出一个心怀感恩的孩子。
学者张文质说：
“你一定要记住，你爱你的孩子，而不是他的表现，无论他好不好，他都是你的孩子。”
爱孩子，是为人父母的天性。
但如何给予孩子真正需要的爱，却是我们需要终身学习的事情。
一路学习，一路探索，最终我们一定会发现，真正的爱不是牺牲，不是恐吓，也不是“如我所愿”，而是接纳，是成全，是“如你所是”。
