这其实不是放手的问题，这是界限的问题。父母和孩子没有建立清晰的界限。
界限就像我们的门。你的门敞开，让孩子一次次闯入挑战，这个界限是你要守住的，你的门可以让谁进来，让谁出去，不是由孩子决定，而是要父母决定。
哪些能接纳，哪些不能接纳，哪些是底线，坦白讲，找我咨询的很多案例中，父母是混乱的，自己根本不清晰。
我首先要他们一条条列出自己的界限，最后和孩子商量谈判。
父母信任孩子，放手孩子，但是孩子不清晰你的边界，等孩子挑战底线的时候，你抱怨孩子闯入，实际也不能怪孩子。
就像单位签合同一样，都得有清晰的条款，界限不会破坏关系，而是保护关系。
刚毕业的时候，同学和一家单位没签合同，当时口头答应的薪酬，临走的时候，单位不认账，吃了哑巴亏。
孩子上学过马路两个红绿灯，我信任孩子能保护自己。实际这里边信任孩子能够遵守交通规则。在规则内自由，在规则内保护自己。
当然每个父母的底线不一样，设置的界限肯定不同。
我们家的界限：
手机问题，不管多少专家讲孩子可以自由使用手机，我和她爸都放不下手机，何况指望孩子呢?
所以在这一点我是坚守底线的，立场非常坚定，商量好使用时间，时间到了肯定上交，不交就要承担后果，下次取消玩手机。
学校同学说脏话，孩子回家也跟着说，我自己不说脏话，听了脏话很不舒服，那我就要立界限，在家里说脏话两次取消玩手机，俩孩子相互监督。这就是我的底线。
02
《好的爱有边界》这本书指出有边界感的孩子，更自信更有力量。
我们为什么要给孩子立界限？
缺乏界限往往会扭曲孩子的自我意识。
吉祥老师说：自尊和自恋是有很大区别的。自尊是尊重自己，不像别人卑躬屈节，也不容易被别人歧视侮辱；而自恋是自己爱恋自己，是自私过高的表现。
没有界限，往往会在孩子生命中撒下自恋的种子。
而且父母不给孩子立界限，那就等于是在鼓励孩子让周围所有的人来满足他的需要。并且为他提供一切想要的东西。
当没有界限，没有纪律的孩子不能得到自己想要的东西时，他往往变得非常暴躁，进入学校和社会难免会出现很多情绪方面的问题。
现在很多父母不敢管孩子，让孩子得寸进尺。实际就是没有界限，孩子并不知道他挑战了你的底线。
这样就会让孩子有一种错觉，觉得父母是为了满足他的需要而存在。那么他怎么会尊重父母，替父母考虑呢？这个是父母需要思考的问题。
我们放手信任孩子一定是让他在一定的边界里边自由做事。
我今年给孩子开通了学习APP，孩子可以自由查题，但是我和孩子立了一个界限，不许抄作业，只是弄懂思路。在这个界限里，我信任孩子不会抄作业。
很多父母害怕冲突，不敢跟孩子立界限，没有界限实际上和孩子吵架次数不但不会减少，反倒会增加，因为你们的冲突从来没有得到解决，没有得到良好的沟通。
有了界限每次的交流可以集中在越界上沟通，实际边界清晰了，吵架顶嘴的次数会越来越少。
我的两个孩子都处于青春期。我深深的体会到设立界限不是那么容易的。孩子会讨价还价，会出尔反尔。就像我骨折了之后动不了，孩子也会钻空子，不断试探我的底线。
刚有界限，没有后果。设的界限毫无意义，所以一定要设置后果，只有设置了后果，孩子才会改变行为。
就像我们家我不会允许你通过闹来获得利益，你先静下来好好说话，我才会和你好好的交流是否满足你。如果你强迫我，逼迫我，我是一定不会满足你的。
你要分清你是需要还是想要。父母满足需要是义务，想要是欲望，可以满足，也可以不满足，手机就是欲望，不是需要，我不会因为你闹，同学有就满足，这就是我的界限。
所以父母要和孩子搞好关系，敢于和孩子立界限。尤其是父母要守住自己的界限，守住自己的底线，你不要把力量指向孩子，而是把力量用在自己身上，捍卫你的边界。
