昨天晚饭时，我给老公，我自己还有刚放假回来的大女儿用了新买的碗盛米饭，给小女儿用了一个旧的碗，她感觉自己被区别对待了。昨晚已经发了一通脾气，还委屈地哭了，今天早上醒来还是觉得这事过不去，就继续来找我“撒气”。
事实是，当时盛饭的时候，爸爸递给我三个新碗，一个旧碗，只是因为那个旧碗最小，小女儿吃的最少，我就给她用了旧碗。而之所以只有三个新碗，是因为第四个新碗爸爸上顿饭用了一直没有洗出来。
小女儿是明事理的孩子，昨晚跟她解释完她是能够理解我的，所以早上也是半真半假地来找我算账，有故意跟我闹的成分在。就在我被她“攻击”到没有还手之力的时候，假装冲着客厅的大女儿大喊：“果果，你赶紧救救妈妈呀，妹妹说要把我弄死”，我听到果果一边准备跟爸爸出门，一边笑嘻嘻地大声对我喊：“你们俩的恩怨我可不管”，话音刚落就关门走了。
看到姐姐不帮我，小女儿更嚣张地折腾我，我俩一边打闹一边打起了嘴仗，对战中我说了一句：“都是你把我气得”，她听到这句话脱口而出反击道：“谁把你气的？！谁把你气的？！你的情绪都是因你而起，是你自己要生气，跟我有什么关系？！”。我被怼得哑口无言，因为她的台词是我跟她讲过无数回的，现在人家只是把我的词还给我而已。
无论是大女儿的“我不管你俩的恩怨”，还是小女儿的“自己的情绪自己负责”其实都在干同一件事情——厘清她们跟我之间的边界，把原本属于我的责任丢回给我，绝对不承担不属于她们自己的额外过度的责任。
听到这两句话的那个当下，我都是既惊讶又激动，甚至有点欣喜若狂。因为这两件事都让我清晰地看到，当我不再跟大女儿共生，边界清晰地跟两个孩子相处，她们自然而然地就能在跟我，包括其他人相处的过程中厘清边界。
厘清边界意味着，一方面严守自己的边界，不去主动侵犯他人的边界，不去干涉和控制他人，另一方面也能自动识别别人扔过来的，不属于他们的责任，然后抛回去给对方。
这样一来，他们再也不会重蹈我的覆辙，不会像我一样因为边界不清，大脑混乱，给自己制造无穷无尽的痛苦。
更为重要的是，他们从现在成为一个边界清晰的人，以后的人生里就能识别并且拒绝一切边界不清晰的人来到他们的生命里，尤其是未来寻找另一半的时候，会自动隔绝所有类型的渣男，因为压根不是一个物种，无法做到同类相吸。
更深远的影响是，一旦有了孩子，他们会自动成为一个边界清晰的妈妈，不会跟他们的孩子共生，也不会去控制。这就相当于切断原生家庭的代际传递，终止了一个恶性循环的轮回。
她们和他们的后代一定都会过得比我更幸福。
因为复盘我前半生的经历，人生中的绝大多数痛苦都是人际关系带来的，特别是离我更近的那些亲密关系带来的，而关系里的痛苦又基本都是因为边界不清导致的，要么试图控制别人，要么被别人控制。
比如青少年时期的自卑，是因为幻想让周围的同学、朋友、老师都认可我，喜欢我，同时也被他们的评价标准绑架，不能做真实的自己；婚姻的痛苦来自于，结婚以后试图把老公改造成我认可的样子，同时也被他用同样的方式对待；生了孩子，更是试图通过鸡娃来弥补自己的人生遗憾，以一个“成功妈妈”的身份获得外界他人对我的认可，从而用我的意志和想法取代孩子们的，把他们变成一具空壳。
当我看到我跟所有人之间那条清晰的边界时，如同大梦初醒一般，神清气爽。
现在看到孩子们因为我醒来以后放下对他们的控制，而成为了有自己的主体性，边界清晰，逻辑干净的人，我内心无比开心和激动。因为我深知，这不仅会他们免除太多不必要的痛苦，而且还会直接改变他们的命运。
所以我觉得，一个妈妈能为孩子做的最棒的事情，就是找回自己人生的主体性，拿回人生的主动权，彻底为自己而活。
想让孩子过程什么样，就自己先给他们打个样。
耳闻目染的教育是天下最好的教育。
