01
昨天我和大女儿发生冲突了,这次冲突我和孩子都有进步与成长。尤其孩子突破原来模式,能够表达出自己的需要和感受。
昨天晚上,孩子吐槽某品牌A东西不好,并且说网上有几千条评论,都是骂这个厂家的,这个品牌亏待代言人,这个品牌自私自利等等。她也跟着评论了一条。
她现在未成年,如果是在购买链接下评论,我肯定支持孩子,东西不好,那我们让客服处理,评价产品不好是可以的。
但这个评论不是在购买链接下评论,而是网上有人在竞争对手品牌B的下边跟帖,表扬B品牌,攻击A品牌。
我第一反应就是保护孩子,不让孩子在网络上参与这些负面评价,保持中立就好。
另外我提醒孩子网上有太多愤青喷子,发泄情绪,图个爽快,可能会因为你的某句语言,去喷你,还有可能被竞争对手利用。
当我说完这些话的时候,孩子有些不开心,但是没闹情绪,把门关了。
孩子爸爸跟我说,让我闭嘴,你又做不到闭嘴了,给她讲道理她也听不进去。
02
孩子在屋内向我喊,我只是吐槽聊天,你却给我一堆建议,甚至批评,和你聊完天后,我很烦躁,很不舒服,以后啥事也不和你说了。
孩子把心门关上,对于我来说,我需要觉察与成长,也需要孩子能够向我敞开心扉。
于是我敲孩子门,孩子给我开了,我向孩子表达:妈妈看到你的进步,如果以前的模式你会又哭又闹,向妈妈发脾气,要求我道歉。而今天你只是离开妈妈,并且你清晰地地表达出你的感受与需要,并且能够做出选择,不和妈妈纠缠。
你一语点醒梦中人,点醒了妈妈,妈妈每天都做咨询,对别人的事看得清清楚楚,明明白白,而放到自己孩子身上,有一些情感,期待,保护等等,做不到彻底倾听。
心理咨询有个原则,不能给亲人朋友熟悉的人做咨询,对熟悉的人是了解的,不能完全做到客观中立 。
而今天你对妈妈有个巨大的帮助,时刻提醒妈妈要和孩子保持平等尊重,要倾听,即便是自己的孩子,也要放下帮助之心。
我们俩和好拥抱,勾肩搭背,我说再给妈妈举几个例子,你吐槽,妈妈给建议。
03
孩子向我袒露心声:
孩子说,我吐槽老师拖堂,老师拖堂同学都是愤怒的,下课时间到了还讲,耽误我们吃饭,没有心思听课,妈妈告诉,老师为了我们好,牺牲个人时间,有责任心。我心理不舒服,懒得反驳你。
我和妈妈说,这个偶像帅爆了,如果有彩色打印机,我要打印几张挂墙上,妈妈却说自己从来不追星,让我感觉你好无趣。
我静静听了孩子的表达,我非常感恩孩子,我们这个阶段看似没有冲突,实际还有潜藏的冲突,只是没有机会发生,我用正确的道理,把孩子内心的想法感受压抑住了。
今天这个事表现出来,我真诚的感谢孩子,这么多年来,妈妈向好多老师学习成长,也看了很多书,谁才是妈妈的导师,是你带领妈妈更好的成长。
后来我和孩子商量,毕竟你还未成年,妈妈有时候肯定也会忍不住有帮助之心,如果妈妈给了你建议,咱们俩有个约定:你告诉妈妈此刻不需要建议,我只是吐槽,只需要倾听,这样妈妈就知道你的界限。
我们干工作对应的事,我们只要努力把事干好就行,但是面对孩子,孩子是人,她有自己的思想,有自己的需要和感受。青春期孩子看似独立,实际也需要父母的陪伴,我们多倾听孩子,少用正确的道理建议压抑孩子。