有次约谈班里一位和父母切断联系的女孩。
因为学校弄学生资料，需要跟家长沟通确认学生信息。
跟她爸爸通了电话后才得知，她和家人已经两年没说话，还把全家人拉黑了。
错愕之余，不得不主动和女孩交流，想一探究竟。
女孩听说我的目的，态度立马180度转变，原本还客客气气，瞬间进入应激状态，不停说：
“我不想听到他们任何消息，老师，你也别劝我原谅我爸，他不配……”
看到眼前这位一向温和开朗的女孩，情绪如此激动，像极了浑身竖起刺的刺猬，我决定好好听她的故事。
待她分享完，我不禁一阵心疼，想起心理学大师萨提亚说的一句话：
“孩子没有错，如果错了。一定是父母错了。”
从孩子对父母的态度和反应，足以看出父母家教上的过失。
不管大家承认与否，当父母在家越习惯做这些事情，越容易暴露自己的问题，一步步把孩子推开，直至破坏彼此的关系，和孩子的未来。
一言堂，唯我独尊
我班上这位女孩，家里孩子多，父母工作忙，很少关注她。
从小到大，爸爸就是家里的权威，虽然经常跑长途不在家，但有什么事都他说了算。
学校每次组织秋游活动，爸爸知道后一通电话打给班主任说“我家没钱，不去凑热闹”。
刚开始女孩提出抗议，想再争取一下，得到的却是爸爸的冷嘲热讽：“你有钱就去，反正我不会给你的，听话点，就你不省心。”
于是她偷偷打工攒钱，不想再受家里的气，结果钱被爸爸发现没收了。
她试图讨要，爸爸说：“你现在还没成年，吃喝都我给的，这些钱不属于你，给我好好读书。”
如果这些事，她还能忍，唯独高考填志愿，她彻底跟家里闹掰了。
爸爸擅自帮她改成师范，不让她读医，说女孩当老师好嫁人，学医要5年，还可能读研，没那么多钱和时间给她耗。
受够了爸爸的自作主张，妈妈的默不作声，女孩踏入大学后，从此不再跟家里人联系。
说实话，我能理解父母想彰显自己的权威感，让孩子顺从自己，听自己的话。
但这种“只有我说了算”“我说的才是圣旨”的表达，不仅无法让孩子服气，还容易让孩子滋生厌恶和反感。
甚至还可能，毁掉孩子的生命活力。
在书里看过一个故事。
有个8岁小男孩，父母要求他每天放学必须先练一小时琴再做功课。
可他不喜欢，总是反抗“我不弹，我不要学，我根本练不好”，但父母不管，还给他加课。
无奈之下，男孩在一次回家的途中，找了块石头砸断自己一根手指。
《P.E.T父母效能训练》里有句话说：
“父母拥有权威不是问题，使用权威才是问题。”
简单粗暴地发号施令，要求孩子无条件听从，不允许孩子有自己的主见和选择，最后只会两败俱伤。
专制的教育，无法让孩子感受到父母的爱，取而代之的是对权威的恐惧和压抑，影响他一生。
脾气阴晴不定，喜怒无常
曾在家长群看到一位爸爸自嘲：
“做父母后才意识到，原来自己的好脾气都是做给外人看的，一面对孩子，通通原形毕露。”
面对不受控的孩子，充满未知的生活，能稳住情绪着实不易。
但，这不能成为放任自己随意宣泄脾气的借口。
教育专家尹建莉说：“你对孩子发的三分脾气，会对孩子造成七分伤害。”
每一个在家情绪不稳定，总是喜怒无常的父母，正在悄无声息地毁掉孩子的安全感。
因为孩子永远不知道，父母下一秒是开心还是生气，自己做的事情能得到父母什么反应。
身边一位朋友的孩子，上个月确诊得了中度抑郁症。
别人眼里，这孩子家境不错，个性温顺，妈妈全职在家照顾他，实在想不通怎么得病的。
和朋友聊开了，他才告诉我，自己和妻子的情绪都不稳定，常常迁怒孩子。
工作谈合作不顺心，他有时候回家看到妻子没做好饭，就忍不住质问妻子在家活都没干好，自己辛苦赚钱养三个人多不容易。
妻子也委屈，一边吐槽儿子的作业很难辅导，一边回怼“我在家就容易，要不换你试试”。
要是儿子停住手里的动作，还转过头骂“看什么看，写你的作业，大人的事你别听”。
结果儿子被骂哭，妻子赶紧改口说对不起，不停安抚儿子。
类似的闹剧，每天都在家里上演，大人心情不好，就拿家人出气，孩子总会牵连其中。
但伤到孩子后，又忍不住后悔，向孩子道歉，甚至还想方设法用物质补偿孩子。
孩子在这种家庭氛围下成长，渐渐变得麻木，眼里没了光，心里没了温度，失去生活的热情。
很多时候，父母不自觉的“坏情绪-发火-内疚-坏情绪”恶性循环，都在孩子心灵上投毒。
每一次时好时坏的情绪反应，就像定时炸弹一样，让孩子一直活在未知、混乱的恐惧当中。
喜欢甩锅，习惯从别人那找原因
前阵子在网上看到这样一个事。
有位在休假的老师，凌晨被班上一位家长的电话连环轰炸，原因竟是：
孩子放假在家不叠被子，乱扔垃圾，还把猫抱到床上去，半夜起来不睡觉。
家长责怪她在学校没好好教自己的孩子，孩子现在很难管。
于是老师成了“背锅侠”。
看到这，忍不住要替老师喊冤。
孩子明明在家生活，吃喝用度，一举一动都有父母看着管着，怎么他没做好，成老师的责任？
事实上，像这样喜欢把锅给别人的父母，不在少数。
孩子没规矩，不听话，还喜欢跟自己唱反调，直接把他拎到派出所让警察教育。
孩子厌学，动不动就发脾气闹腾，一不做二不休，送他去“专家”那纠正下行为。
孩子沉迷游戏，整天手机不离手，就是底子有问题，得去网瘾戒断中心关一阵子。
表面看是为孩子好，想拉孩子回到正轨，事实上，却暴露自己教育的无知。
不从自己这个第一责任人身上找症结，偏偏喜欢在老师、伴侣、孩子身上找原因挑错。
想起央视纪录片《镜子》里那个辍学生家明。
参加完中考，他决定放弃学业，当个背包客出去流浪。
企业干部的爸爸一边指责妈妈平时没管教好儿子，一边坚定地认为：
就是家明沉迷网络游戏，被那些乱七八糟的网友带坏了，他才像失心疯一样要出走。
直到教育机构的老师一针见血指出“一切都是父母造成的”，爸爸才开始恍然大悟。
因为自己待儿子就像逗小狗一样，儿子不听话就是问题。
儿子不想读书，是儿子的错；儿子受伤，是他不懂得照顾自己。
为人父母，如果遇到困难或挑战，不懂得停下来，冷静一下反省自己，总把一切归于外因，抱怨不幸吐槽不易，那孩子看在眼里，学到的永远是“错在别人身上，跟我无关”。
当他有朝一日，同样深陷泥泞时，也只会怪罪父母、环境和命运，害自己被裹住双脚。
而不是试图靠自己，走出这片泥潭。
把自己的梦想，安放在孩子身上
很多父母，包括我，有孩子后，就在他身上寄托强烈的期待，对他的未来有无数的设想。
望子成龙，望女成凤，是父母之本能。
只是硬逼孩子替我们完成梦想，往往得不偿失，很容易毁掉孩子不自知。
当初女儿一出生，我一度坚信，她一定能实现我年轻时无法实现的舞蹈梦。
于是她4岁开始，我陆续给她报舞蹈课，中国舞、芭蕾舞、街舞，还有舞台剧。
晚上和周末只要有空，全是满满当当的课。
课后还找老师要视频，在家督促她加练，要求她每个动作都要精准到位。
甚至还不停灌输她：有机会一定要登上大舞台，当C位，这样人生才精彩。
本以为一切都是为女儿未来的成功铺路，却不知，我沉重的期待，慢慢瓦解掉她的自由快乐。
一到上课的时间点，她脸色就黯淡下来，毫无精气神，好几次谎称肚子痛不肯去舞蹈室。
后来舞蹈老师提醒我，说建议让她先停一段时间，感觉她精神状态不好，怕这样下去出问题。
这让我赶紧反思，其实想要跳舞的人，不是她，而是我，我怎么就让孩子为我的梦想买单呢？
在我思考了很长一段时间后，我跟女儿说“宝贝，你不想练舞，妈妈就帮你退课吧”。
话刚说完，我很明显看到她眼里闪烁着欣喜的泪光，暗暗庆幸做了次对的决定。
孩子虽然从父母而来，但并不属于父母，更不是能任意由父母摆布的提线木偶。
哪怕父母对他有各种各样的幻想和期待，也只能点到为止，为孩子自由成长让出空间。
再说了，孩子有独属于自己的主见、意愿，他喜欢什么，拥有什么梦想，是他的事情。
父母能做的，是分清自己和孩子的边界，尊重和支持他想做的，鼓励他探索自己的未来。
至于我们的梦想和期待，趁有心力，有冲劲，尝试重养自己一把，靠自己的能耐奋斗一会。
自己想做的事情，自己担着，不要转嫁给孩子，更别让孩子替自己努力。
写到最后，用儿童教育家蒙台梭利的一句话提醒各位父母：
“亲爱的，请记住：‘孩子需要的绝对不只是吃的东西而已’。”
我们和孩子同在一个屋檐下，说的话，做的事，传递的一切信息，都会记录到他的成长册里。
既然爱他，就请站在未来的视角看待他的发展。
用尊重聆听他的心声，用平和与他共处，用关怀走进他的世界，用信任托举他的余生。
只有如此兜底，才能许他一个明亮、灿烂且开阔的未来，让他自由畅快行走自己的人生里。
愿我们每个父母，都能撑起孩子的一片天，成就他美满的一生。
