生儿子头几年，我心里全是落差感。
不是说孩子生下来，妈妈就可以高枕无忧，看着孩子天使般的笑脸，开启快乐的育儿之旅？
为什么就我儿子最闹腾，动不动就生病，整天像个树獭似的特别粘人。
说话语气重一点，他就爆哭，一副全家我最委屈的死样子，还总跟他爸告状，说妈妈坏蛋。
几年下来，我俨然从一个阳光开朗大少女，被生活逼成了整天摆臭脸，一谈到儿子就紧张焦虑的中年大妈。
就在我情绪濒临崩溃，一心想摆脱这种令人窒息的困境时，我看书、听课、学习，跟身边有经验的姐妹交谈。
沉下心，慢慢实践一段时间后，我发现，自己开悟了。
跟儿子的关系不再那么火药味，自己也变得松弛，整个人的状态持续走上坡。
都说当妈就是升级打怪的历练，修到真经的唯一秘诀就是开窍，寻到教育之根本。
现在回想过去十年的育儿生涯，正是做到这10件事，我和孩子一点点变好了。
不唠叨
当妈后，我最大的变化就是话特别多。
儿子想吃麦当劳，我觉得不健康，就不停输出健康饮食理论，力劝他放弃。
儿子回家不写作业，尽捣鼓乐高和玩具，我在旁催促“赶紧写，不写今晚又弄到十一二点”。
儿子洗澡把浴室走廊搞得全是水，我边忿忿边叨叨“提醒你多少遍了，每次都要我收拾”。
以为说的足够多，儿子就能听进去，改正过来。
结果，我的“良言”成了儿子的噪音，儿子一听直接屏蔽，依旧我行我素。
既然多说无益，还容易伤感情，我就不再揪着事情不放，该闭嘴闭嘴，安静做饭和陪伴。
自从我不唠叨，儿子饭吃得香，也不怎么惦记外面的垃圾食品。
熬夜熬累了，放学第一时间写作业。
看到我直接放在浴室门外的拖把，终于懂得顺手搞清洁。
原来，当妈的话少点，孩子的耳朵就听见了。
多余的唠叨吞进肚子里，三言两语的提醒，更容易走进孩子的心。
少攀比
看过一组调查，说孩子最讨厌的人第一名：别人家的孩子。
难怪，像我以前一说隔壁邻居的孩子多听话懂事，学习成绩又好，儿子就满脸不爽。
当看到别的父母给孩子报各种兴趣班，买一大堆教辅，我也迫不及待攀关系，想打入内部获取一手资讯。
还见不得儿子穿的用的比别人差，一换季就各种买买买。
那些年老跟别人做比较，不仅自己差点神经衰弱，儿子还厌学，视我为无情的监视器。
后来我想开了，盲目的攀比，是一张无解的灾难。
饭不是别人碗里的才香，每个家都有自己的境遇，说不定我羡慕的家庭，也在羡慕我。
放下过分的期待，接纳现状，自己的娃，就是独一无二的。
就算他平平无奇，也是我生我养，应是我最大的骄傲，而他，确实是我引以为豪的暖宝宝。
爱惜身体
年过35，你问我中年女人啥最重要，答案肯定是“命”。
以前不懂，仗着体检报告没问题，陪儿子睡后还起来熬夜刷剧追综艺，有时周末还通宵。
实在困了就咖啡续命，两三杯入肚是常有的事。
年轻同事约去吃烧烤麻辣烫，心想老娘也要享受生活，便约一起无辣不欢。
直到儿子七岁那年，视力持续下降，腰酸背痛各种酸爽袭来，体检报告指标飘红，我才大惊不妙。
要知道，身体是革命的本钱，孩子还小，这个三口之家还需要我，我可不能倒啊！
打那以后，我开启健康生活，晚上11点前上床睡觉，早起做营养早餐，周末全家人去徒步、爬山、打球。
好好吃饭，规律休息，坚持运动，我的状态越来越好，老公和儿子也跟着受益。
上周儿子体能测试，还是全班第一。
不内耗
有段时间，我在工作上得失心很重。
一方面觉得职场妈妈平衡家庭和事业太难了，另一方面埋怨领导不体谅带娃家庭，整天加班。
不跟其他同事一样卖命，年终奖肯定大打折扣，儿子还成天吵着买买买，跟我的荷包过不去。
好几次焦虑到想辞职在家让老公养，还发癫跟老公吵，怎么男人就可以心安理得搞事业，家事全让女人承担。
人就这样，过分钻牛角尖，死拽着某些无解的难题不放，只会越想越郁闷，活成苦哈哈的怨妇。
感受到家人对我的敬而远之，还有家里的低气压，我想还是该干干，该躺躺。
职场是论功行赏的地方，自己拿不到额外的奖赏，那就做好本分，在孩子前十年的关键期，好好陪他成长。
孩子不是事业的绊脚石，没必要因为家庭的事，把情绪胡乱宣泄出来。
多看看自己陪伴孩子的好成果，不拿改变不了的现实内耗和折磨自己，人生才越活越开心。
不再试图改变孩子
很多当妈的，都有过这样心态：
坚信自己是能干的木匠，只要花足够心思，一定能把孩子打磨成自己想要的模样。
给孩子报锻炼脑力的兴趣班，让孩子按照自己设计的学习规划超前预习，甚至还干涉孩子的交友圈，叮嘱孩子要跟成绩好的同学来往。
以为孩子总能稳定走在既定的规划路线里，考高分，上名校，进入好单位……
殊不知，塑造孩子的过程中，很可能看不到孩子的表达，天赋，以及他真正适合的人生。
累垮孩子不说，还可能引发亲子关系的紧张，家庭的矛盾。
教育家艾莉森·高普尼克在《园丁与木匠》一书中，就强调：
“爱孩子并不是给她们一个目的地，而是为他们的成长过程提供养分。”
意识到这点后，我决定尊重儿子的兴趣和喜好，不再过分强求他要照我说的去做。
戒掉控制欲，学会从孩子的世界里退出，孩子没了束缚的压力，反而变得更成熟懂事。
换个心态看问题
我们这代8090后老母亲，吃到不少知识的红利。
这让我过去在教养儿子时，把分数成绩看得特别重，儿子掉出全班前十，我就夜不能寐。
因为太在意成绩单上的数字，我一度接受不了儿子资质平平的事实。
为了给他“补脑”，营养品、饮食，益智游戏、练习册，拼命塞给他，最后是不仅累坏我，还让他对学习更有阴影。
后来一位资深教师劝导我，现在的孩子不是只有读书好，才有好出路。
她教过好多学生，有相当一部分现在是各行业的佼佼者，当年成绩都不咋地，倒数都好几个。
那些把孩子培养成才的父母，最难得的是对孩子的事，永远都保持积极态度，相信孩子有无限可能。
很快我明白了，一个人的心态，决定了眼里的世界。
当我重新解读儿子，换个思维和角度去看他，便惊喜发现他动手能力强，体贴同学，很有主见和想法。
看，凡事换个心态想，一切自然豁然开朗。
吃高级的苦
倾尽一切为孩子牺牲，这是很多妈妈的本能。
毕竟“苦自己也不能苦孩子”，于是就毫无怨言为孩子付出，满足孩子的一切。
把好吃的，好用的留给孩子，自己嘴上却违心地说“我不喜欢，我不要”。
但这样的受罪，事实证明一点用都没有。
我吃不好，活得不尽兴，累弯了腰，独自吞下低级的苦，根本换不来儿子的尊重和感恩。
儿子只认为我做的所有，理所应当，要是不满足他，他反过来怪我不够爱他。
与其吃力不讨好，不如让儿子靠近我，亲身体会一下他享受的生活，都是我的汗水换来的。
打那以后，他每天开始洗碗、洗袜子内裤，收拾自己的房间和书包。
想吃水果，自己动手削皮；想买新衣服新鞋子，从他的压岁钱里扣。
忍住想帮助他的冲动，狠下心摆烂躺平，把注意力匀到自己身上，把自己看得比孩子重。
当我不再把全部精力奉献给儿子，懂得取悦和提升自己，我好了，儿子也学会了担当。
成为孩子的后盾
说起来，我有件至今仍很后悔的事。
那会儿子三年级，有天下午被老师投诉去了趟医务室贴个创可贴，逃了整整一节课。
老师问他原因，他说遇见兴趣班的同学冰敷伤口需要帮忙，就留下来陪对方。
可老师不信，跟我打电话一再强调回家要好好教育他。
我不问清楚具体详情，劈头盖脸对他一顿骂，说他撒谎，明明就是自己贪玩还找借口。
儿子被我和老师批评后气得直反驳，说“连我也不信他”，好几天不理人。
事后知道冤枉儿子了，可不信任他的伤害已造成，需要花很多时间弥补。
谁都希望培养一个自信、有勇气和敢担当的孩子，可在他需要支持时，我们却没及时回应，没给他撑腰，又如何奢求成就他？
其实，世界上最应该站在孩子身后的人，是父母。
只有做孩子坚实的后盾，让他有依有靠，他才能勇敢做自己，笃定无疑走自己的路。
懂得示弱
多年的失败教育经验告诉我：一个强势的妈妈，对孩子的毁灭性极大。
每次我对儿子要求高，管得严，不准他做这做那，原本还看我脸色的儿子，变得越来越逆反。
甚至还时不时变成脾气暴躁、一点就着的“易燃少年”。
学习家庭教育课程一段时候后，我慢慢懂得，自己的强硬，是打压孩子自信和积极性的武器。
真正厉害的妈，是不跟孩子硬碰硬，学会示弱，适度退让。
下班后身心疲惫，心情不佳，不妨直接告诉孩子，让孩子帮忙，给孩子有被需要的感觉。
孩子有自己的主见和坚持，不要跟他较真，让他试试，给他应证自己的机会。
我们不必在孩子面前做钢铁侠，偶尔认下怂，服个软，敞开心扉的真诚，更能走进孩子内心。
父母甘做小草，孩子才有成为高山的可能。
允许一切发生
这趟当妈的旅途中，我越发觉得，人生除了自己之外，很多事情都由不得自己做主。
甚至还可能怕什么，就来什么，现实就是爱跟我们对着干。
担心孩子生病感冒，一场流行性病毒就把他打趴。
紧张孩子的学习，他就干脆用实际行动证明自己是学渣。
害怕孩子叛逆期逆反，结果他的房门就永远紧闭，不让人随便打开。
很多事情的发生，总有意想不到的突发情况。
想不再纠结和焦虑，最好的办法，就是坦然面对，允许一切如其所是。
《山半文集》有句话说得好：一个人能接受的事情越多，越是自由。
尽力做好为人父母的本分，至于结果，就交给时间。
当我们不再跟生活较劲儿，心自由了，焦虑和担忧不见了，生活才会有出其不意的惊喜。
当妈十年，回首看看过往掉过的坑，开窍后的转变，甚是欣慰。
我们都是第一次当父母，手里没有剧本，全程摸着石头过河，难免会战战兢兢、如履薄冰。
但生活总在继续，和孩子相伴的旅程，依旧有许多不同的风景等着我们。
那么就好好调整，努力卸下负累，试着脚步轻盈向前迈去。
当我们用心感受生儿育女的美好，享受真实的人生，相信一定能和孩子一起，沐浴在阳光和爱里，走过热气腾腾的人间四季。
和天下父母共勉。
