网上看到一位从教近20年老教师的分享。
她说这两年看到了一个奇怪的现象：很多家长已经逐渐在对抑郁“脱敏”。
她说，这类父母从很多途径中，早已接触并了解了抑郁症的严重性。
但可能因为听和看得太多了，所以反而在自己孩子有抑郁倾向时，不急不慌，意识不到严重性，甚至反过来认为孩子是矫情、叛逆。
《解放日报》曾聚焦在20个抑郁孩子的身上做过一次深度采访。
最后也发现，这些孩子身后的父母，大多都说不知道孩子为什么突然就开始暴躁、焦虑、厌学、悲观。
可其实孩子的问题，早就给父母敲响过警钟。
只是他们当初“求助”时，我们不曾看见过，或者看见了，却不曾重视过……
孩子面对的三大困局
前段时间，黄灯老师曾提出过一个很有趣的观点：
一个社会好不好？从学生的去向，也就是工作中可以窥得一二。
她在演讲中聊起自己那些“上课看手机，问问题也不答，对什么都没感觉”的学生时，满怀同情地说，现在的孩子，是非常难的。
她说：
现在的孩子比我们当年面对更多的时代困局，比如文凭贬值和难就业这些问题。
在这个前提下，很多家长只能更把好成绩、好大学，当做宗教信仰似的执念。
然后把这些压力和执念，落在孩子身上。
除了这些，孩子还在面对一个容易被父母忽略的第二重困局——自身困局。
有次周末上课，我组织家长和孩子玩过一个“回到过去”的游戏：孩子写下父母对他们经常说的一些指责的话，然后把这个话背后的事情也写出来。
接下来，父母“回到”和自己孩子同样的年龄，然后写下当时幼小的他，遇到同样的问题时，是如何做的？
当时做这个游戏的目的，是想让父母们了解到：
每个年龄段的孩子，都有其生物过程、身体和感知觉，认知和语言、社会情绪、社会性发展的局限性。
举个例子，一个十几岁的青春期孩子，无论他的外表有多像大人，但你不能真的用成年人的标准要求他。
不站在孩子的年龄，就很难理解他们那个年龄的认知和心理局限。
一个博主发布的“强基不是你们制造名校抑郁娃工具”的视频，曾冲上过热搜。
博主说，他发现有很多孩子，不是靠着天赋和自身的内驱力冲击“强基计划”。
相反，他们从小就被父母用各种补习、竞赛强补成了“强基娃”。
这些“强基娃”在被拔苗助长以低分进入名校后，没有探索欲和热情，出现听不懂、跟不上的普遍现象，最后对学习产生无力感，直到失去自信，最终发展出抑郁症或躁狂症。
黄灯老师也曾说过：
“教育是一场慢性炎症，中小学时代服下的猛药，到了大学时代就会全部爆发。”
所有的“强行鸡娃”，几乎都会产生恶果。
父母不合理的期待，让孩子早已不堪重负。
所以，不是孩子抑郁了，是他们要用自己微弱的力量，跨过时代困境、年龄带来的局限、父母不合理的这三座大山。
这才是压垮孩子的最后一根稻草
很认同一个观点：
孩子的抑郁，不一定完全因为父母，但在父母“病了”的家庭，一定有一个抑郁的孩子。
在一则医疗纪录片中，一位科主任当着患者的面差点爆出粗口。
而事件的起因，也让人非常无语。
一对父母带着7岁的女儿去看儿科医生。
检查后被告知需要做一个小手术，再休养一个月。
但那位妈妈却说：“我女儿已经上小学了，我不想耽误她的学习。”
孩子的爸爸也说：“我想等到寒假再让她做手术。”
之后，这位父亲更是提出等到明年暑假再做手术。
医生被气到无语，没想到，接下来接待的几个带着孩子来就诊的父母，说出的话和第一对父母竟然无所差别：
他们的关注点，都在孩子生病会不会影响学习。
最后，医生愤怒道：“这种卷法我真的深恶痛绝！”
而这些从来不是个例。
知乎上一位网友说，自己每周五晚上都能听到邻居十几岁的孩子和父母之间的吵架：
“我都写完作业了，为什么连10分钟都不能玩？”
“为什么别的父母都会夸孩子？只有你们天天在指责我？”
“我已经累得都快要崩溃了，为什么你们就是看不见？”
另一个网友，是一位精神科的实习医生。
在他老师的诊室里有一对母女，亲子关系看起来非常和谐。
但有一天他发现，这个母亲总是在用平静的语调悄悄“逼疯”着自己的女儿：
“妈妈虽然工作很忙，也很累，但妈妈会陪着你一直治疗，你赶快好起来，咱们就去好好上学。”
“妈妈希望你不要胡思乱想，这个病就一定不会来找你。”
妈妈没有一句歇斯底里，但女儿站在一旁却一言不发。
其实，有很多心理学家和教育学家，都曾总结过家庭让孩子抑郁的原因，无非这三种：
父母自己带着“病”在育儿；
很少有父母会以反思自己心理状态、模因、言行的方式从根源去“治本”；
父母会把孩子当作传递焦虑和压力的情绪垃圾桶。
家庭，是孩子真正的大后方。
后方一旦“失火”，孩子便会退无可退。
孩子“病了”，是因为他们成了家庭负能量传递的最后一站。
我们能为孩子做什么？
孩子抑郁，是一个近些年经常出现，甚至老生常谈的问题。就连我前面总结的这些分析，其实也并非什么新鲜言论。
但为什么我们在面对这些“病了”的孩子时，会逐渐“习得性无助”，最终“心里脱敏”，然后开始采用“消极应对策略”。
比如在孩子最需要来自家庭的帮助时，却转头埋怨孩子太矫情，觉得孩子就是不想学习想要摆烂，甚至不肯承认大多数情况下父母才是孩子“病了”的加害源……
其实这是父母进入了一种自洽的认知盲区，把孩子身上一些客观存在的问题，用自己能接受的认知合理化了。
所以，父母先意识到养育的根本，再找到当下问题的解决方法，最后用爱做情感支撑，才有可能真正解救那些“生病”的孩子：
1、让孩子成人，而不是一定要成才
一篇文章中写道，出生于农村的魏华，父母身体不好，只能摆摊挣点小钱。
因为是普通家庭，父母从小对他的期待不高，管得也不严，只要求他不做一个坏孩子就好。
在父母的影响和自由的环境中，他从小就开始思考和学习怎么把利润最大化？怎么积累原始资金？什么才是真正的生存？
长大后，他从一无所有的普通孩子，一步步开起了自己的律师事务所。
一个孩子的成长，需要从真实的体验和经历中养出自信和掌控感。
这些内在力量，会支撑他成为一个健康、积极、有勇气的人。
而抑郁，则是孩子丧失了自己的内在力量。
所以父母应该帮孩子养出内在的力量，因为力量足够了，孩子就能自然成才。
2、给孩子在“狭窄的空间”中留出“缝隙”
曾有人评论，现在的孩子是“狭窄”的一代：
空间狭窄——教室、家、培训班三点一线，很少接触大自然，很少观察真实的社会、民众；
时间狭窄——上课、做作业、补课，很少有可供自己支配的时间；
社交狭窄——和他人的相处时间太少，很难建立社会情感。
当然，还有娱乐狭窄、选择狭窄、思维狭窄、情感狭窄。
安娜·弗洛伊德曾说：
如果一段时间内个体处于紧张、折磨或不能满足其需要的情况下，会出现某些自卫反应……
孩子不需要增压，需要的是减压。
所以，我们做父母的，真正的任务是帮孩子做好“减压阀”，多说几句安慰的话，多让孩子在已经足够狭窄的空间里，偶尔找个“缝隙”安心地喘一口气。
3、用足够的情感滋养和正确的价值观，给孩子做好托底
有人曾分享过一个“帮孩子战胜抑郁症”的真实案例：
女孩上了大学后，突然出现情绪问题，不仅有自残还伤害他人。
学校约谈父母说要么休学，要么陪读，女孩的父母选了陪读。
为了满足女儿想要单独住的心愿，从外地赶来的母亲，决定和女儿各住一间房子。
期间，无论是母亲还是父亲，都从未埋怨过女孩，也没有责备过一声，只是陪伴着女儿度过这段时间，就像之前的每一个平常日子一样。
后来，女孩暑假打工挣了些钱，提出想要休学。
父母觉得这个决定比较大，需要多一些考虑时间，就建议女孩缓冲一下，等学期结束后再去办休学。
在父母的缓兵之计和陪伴支持下，女孩很快就迎来了转机。
在一次美院的手工课上，她仿佛被激发了生命能量般，着了迷地爱上了手工课，还在期末时把这门课考了高分。
从那之后，女孩的生命活力开始渐渐恢复，直到读完大四都没有辍学，最终成为了一名美术老师。
有句话说，生命，是本具自足的。
孩子没有我们想象中的那么弱。
只要父母在正确的价值观下，再给足情感滋养，孩子就能自己一步步跨过困境。
最后，想分享一个我最近的感受：
人到中年，越来越觉得，孩子是一个拿了自己剧本而来的生命。
无论我们如何焦虑、干涉，他们最终还是会走上自己原本该走的路。
孩子的一生并不容易，他们需要我们的也不过短短十几年。
而那些某个阶段“病了”的孩子，所要的，也不过是父母给予的一点点被看见、被爱护。
我们当父母的，多给他们一点关心、接纳、允许，孩子才能真正好起来，才能有更健康的内在力量，去续写他自己的人生剧本。
