在网上看到一个帖子，一位妈妈说：妈妈的情绪价值真的很重要。
她说，有一段时间孩子的情绪不是特别好。
那段时间，老师经常和她反映孩子的成绩有下滑的趋势。
孩子可能也觉得自己最近考试不理想，所以很焦虑，整天都垂头丧气的。
她觉得：既然孩子没有主动提考试成绩，那就装作不知道，也不去问，以免伤了孩子的面子。
后来，孩子主动向她提到了成绩。
她看了孩子的成绩，只说了一句话：“能及格，也不算差嘛。”
孩子听完眼泪瞬间流了出来，在她怀里哭得好伤心。
这位妈妈说：孩子这时候需要的并不是什么大道理，而是情感支持和信任。
于是她试着鼓励孩子：
“成绩不理想只是暂时的，重点是要学会从中吸取教训，你的进步和改变，妈妈都看到了，我相信你会越来越好！”
孩子听完她的话，就不再焦虑了，而是更努力地去学习。
在亲子关系中，如果父母懂得为孩子提供情绪价值，相信、鼓励、支持、理解，孩子才会越变越好。
美国爱达荷大学一位教授说过这样一句话：
“情绪价值不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一个人的未来。”
爱讲大道理的父母，走不进孩子内心；99%的孩子需要的，其实是父母的情绪价值。
那孩子想要的情绪价值是什么呢？
失败时，鼓励孩子“你可以的”
如今的孩子普遍都存在着“畏难情绪”：
总是特别消极，遇到一点小事，就容易产生畏惧心理。
前段时间，儿子的班里有个孩子就因为没被体育老师选入游泳队，在家里哭了好多天，整天垂头丧气的，连作业都不愿意做……
孩子有畏难情绪，说到底是内心脆弱。
而它的诱因就是父母给的能量太低了。
孩子遇到困难了，父母总觉得孩子：胆小、怕事；失败了，就对着孩子打骂。
总是被批评、指责的孩子，挫败感会越来越严重，导致他们：一遇到困难就退缩，一失败就很容易放弃。
如果想摆脱孩子的畏难情绪，最好的方式就是父母多鼓励。
一位网友说：
为了鼓励孩子，他为孩子准备了一个记事本，记录下孩子的每一次：自己战胜困难，父母写给他的鼓励。比如：
孩子骑自行车摔倒了，自己爬起来：妈妈表扬他“今天居然没有哭，更像男子汉了”。
孩子一次考试成绩下降了，很沮丧：妈妈告诉他“其实你很优秀，只要你愿意弥补自己的不足，我相信你可以做得很好”。
后来，只要孩子一遇到难题想放弃时，就把他的记事本拿出来读一遍，立马就能信心倍增。
我们要帮助孩子接受和直面自己的感受，让他能驾驭自己的种种情感。
孩子失败时，父母要尝试着用这两种方式鼓励孩子：
用拥抱和抚摸，让孩子知道“我们一直都在他身后”；
用语言鼓励孩子：“我知道你很难过，我们一起想办法”。
那种被认可和接纳的感觉，才会真正推动孩子做出积极的改变。
进步时，给他捧场
前不久，隔壁邻居讲到他儿子的经历。
她的儿子从小学就稳居年级前五，后来还如愿考上了重点高中。
然而，上了高中，儿子的成绩却断崖式下跌。
于是，她在焦虑的情况下，总是指责孩子不努力，还经常对孩子各种唠叨。
后来，儿子特别反感她，总是说她“你很烦”，甚至被她逼得差点厌学。
每个孩子都需要价值感、成就感，希望父母看到他好的一面。
孩子考试进步了一点，就向他表达你看见他很努力；
学会了做饭，跟他说味道不错；
取得了一点成绩，向他表达你的欣赏……
孩子都希望父母能多夸一夸他，这是一种肯定 也是一种看见。
可是，有些父母却觉得孩子做得好是应该；但是出现一点小瑕疵，就批评、指责、打骂，否定的声音不绝于耳。
最终，被负能量包围的孩子，变得自卑又自负。
好的父母，一定要学会为孩子捧场，这样你会看到孩子无限的潜力。
之前看过一个视频，男孩是清华大学的学生，采访中被问及学习经验时，他却说要感谢自己的父母。
他说：
“我的父母从来不会打骂我，对我的教育方式也多以鼓励为主。
我的成绩刚开始很糟糕，但是我的父母总是能看到我的一点点很微小的进步，并不断地给我打气、鼓励、和支持。是他们对我无条件地爱和信任，才让我成功。”
父母会捧场，就是在帮孩子找到生命的热情。
如果能多鼓励，孩子就会全力以赴去追求，并将潜力发挥到淋漓尽致。
犯错时，能接纳他
网上有个男孩说“我妈的完美主义真的有点可怕”。
跳绳的时候，双脚没闭拢，我妈要纠正我无数次。
膝盖没有弯曲，她也会在旁边唠叨半天。
本来跳得挺好的，却因为害怕出错，从每次的四五十个，下降到连20个都跳不了。
写作业的时候她也要在一旁盯着，错一道题，她会立马让我重写，所以每次一写作业，我都特别紧张。
有些父母，从不允许孩子犯错，一旦孩子做错，就会惩罚和打骂。
可是，骂也骂了、罚也罚了，孩子还是会不断地犯同样的错误。
因为，父母不断地对强调孩子“你错了”，其实是在暗示孩子“你很糟糕”。
会让孩子觉得“父母讨厌自己”，他会因此变得自卑、懦弱。
知乎上一位网友说：“我最想感谢父母在我犯错时，从不疾声厉色地训斥我。”
他小时候非常调皮，踢足球的时候会踢烂邻居家的花盆；
写作业时会把25看成52；
闲得无聊，会把院里李子树上还没成熟的果子打落下来……
可是，他的父亲从来不会打骂他，反而告诉他：
“老爸知道你不是故意的。”
“下次咱们做事之前，先想一想你这么做是对还是错，该不该这样做……”
有了父亲的这句话，我养成了思考的习惯，也更有力量和动力去做正确的事。
《小王子》里有这样一句话：
“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。”
孩子犯错，如果父母能接纳他的错误，会吹散孩子心头的紧张和愧疚。
把错误当成一堂课去教育孩子，他才有能力去跨越那些曲折的情节，担起责任。
说话时，能够认真倾听
作为父母，我们时刻都在提醒孩子“要听话”，可是却习惯性地“捂住耳朵”与孩子沟通。
孩子说了学校开心的事，父母立马说“赶紧去写作业”；
孩子心情不好，说自己压力大，父母会说“你的压力有我大吗？一天到晚就乱想”；
孩子向父母提问题，父母不耐烦，注意力只在自己的问题上；
还有太多的父母，觉得孩子的话无足挂齿……
不愿倾听，对孩子的话语敷衍应付，这是很多家庭处理不好亲子关系的核心。
“无回应”、“泼冷水”式的沟通，只会让孩子产生深深的被抛弃感，他会在一次次的失望和心灰意冷中离父母越来越远。
教育孩子，比说更重要的事是听。
研究表明，家长擅于倾听，对孩子成长意义重大：
一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁、焦虑等情绪；
另一方面，倾听可以让父母知道孩子的需求与困惑，让孩子获得认同感与安全感，让他觉得自己有价值。
不懂得听的父母，会让他丧失信心，最终产生自卑。
一个女孩说：
以前家里很穷，为了赚钱，我瞒着爸妈写小说赚钱。
后来，爸爸发现了我藏在枕头下面的小说草稿。
我哽咽着说：“我不想让你们那么辛苦，我想减轻你们的负担！”
父母听完我的话，并没有指责我，而是花了一晚上的时间听我讲完了我的小说计划和目标。
后来，我出版了自己的书，成了一个优秀的人。
懂得倾听，是让孩子靠近你的方式。
生气时，可以成为他的“情绪容器”
有一位网友咨询心理医生：孩子扔来的情绪垃圾要不要接，怎么接？
她有一个上五年级的女儿，却有很多负能量。
每天放学都会抱怨学校发生的事，说她讨厌哪一个同学，老师对谁偏心……
刚开始她还会安慰女儿“想多了”，后来女儿说得多了，她就会指责女儿，这个时候孩子就会发脾气，甚至大哭大闹。
听了她的故事，心理咨询师说：我们要学会成为孩子的“情感容器”。
什么是“情感容器”？
就是当孩子内心产生了情绪，焦虑、不安的时候，他把这些感受传递给了父母，此时父母要学会承接住来自孩子的焦虑、不安，然后帮孩子化解情绪。
我们举一个例子：当孩子进入到一个陌生的环境，跟你说：“妈妈我害怕”时：
好的父母：会安慰孩子，告诉他“妈妈知道你很害怕，我以前也害怕，没事，妈妈陪着你就不怕了。”
短短一句话，能驱散孩子一大半的恐惧感。
糟糕型父母：在孩子面前竖起一堵墙，会不停地指责孩子“这有什么好怕的，胆子这么小，能做成什么事？”
孩子的恐惧感被父母原封不动地反弹回来，还会叠加双倍的痛苦。
每个孩子，都难免有情绪失控的时候，他会哭、会生气、还会大吼大叫。
父母要学会抚平孩子的情绪，做到：接受、分析、消化、吸收、化解。
父母的接纳会让孩子释放焦虑、恐惧和愤怒，我们只有成为容器，孩子才会拥有在困顿中前行的底气。
看到一段话：
“在孩子的成长中，父母越是能够给孩子带来舒服、愉悦和稳定的情绪感觉，说明父母的情绪价值就越高。
相反，如果父母总是让孩子产生难过、沮丧和愤怒的情绪，则说明父母的情绪价值就越低。”
孩子将来会成为怎样的人格，都奠定在父母的情绪价值中。
我们每个人都希望孩子将来是一个积极乐观、坚强勇敢、有担当、有诚信的孩子，那就为孩子多传递积极正向的情绪。
多鼓励、多接纳、多理解；少批评、少否定、少忽视。
积极正向的父母，才能让孩子一生幸福。
