最近，一位身心科医生谈到，每天都有大量家长带着有情绪障碍的孩子来求诊。
她还谈到一个值得注意的问题：很多孩子都出自条件比较好的家庭。
Ta们在看似完美的养育环境中长大：
父母事业成功，且很重视孩子的教育，给孩子准备各种教育资源；
很少情绪化，从不对孩子大吼大叫；还会鼓励安慰孩子等等。
然而，在这种吃穿不愁、没有创伤的家庭中长大的孩子，却有不少患上了心理疾病。
这到底是什么原因呢？
健康养育
是一场亲子“罗生门”
走近这些家庭，往往能看到一些共性。
这些家庭的父母，通常很乐意为孩子的教育投入成本。
不仅物质上满足孩子的需求，父母本人也会尽力参与教育过程。
我的来访者，一个中产家庭的母亲丽丽，一直很重视儿子明明的培养。
她自己受过高等教育，和丈夫都有着还不错的事业。
生孩子前，丽丽和丈夫专门学了一大堆育儿知识，非常注重教育方式。
她不仅亲自辅导儿子的功课，还经常陪儿子参加许多有趣的教育活动、课外班。
如果儿子表现不佳，她不会批评或是打压，而是会耐心鼓励孩子，从亲身经历出发，教儿子如何应对失败。
夫妻俩也会私下敦促和反思自己，希望自己成为孩子的榜样，带动儿子进步。
在丽丽的精心栽培下，明明从重点小学一路考进重点大学。
就当丽丽以为自己终于可以松口气时，却突然接到学校的电话，建议她带儿子去看心理医生。
去医院后，明明被诊断为严重的抑郁症和焦虑症。
丽丽这才知道，明明上大学后，学习成绩一直不上不下，怎么努力也考不到前几名。
平时和室友的关系一般，也不参加社团，觉得耽误学习。
他无法接受成绩的挫败，又不敢告诉父母，于是变得越来越压抑，情绪出现了很多问题。
和这对母子深入沟通后，我才终于发现了问题所在。
丽丽的“健康养育”，在儿子那边却是一种完全不同的说法。
在明明看来，自己的童年并不快乐。
当他想学吉他时，妈妈会耐心劝他改学钢琴，因为钢琴证书可以加分，对以后留学“有帮助”；
他读初中时，和最好的朋友吵架，和妈妈倾诉，丽丽却告诉他以学习为主，朋友以后会有的；
周末出门的亲子时光，父母从来不会选择公园、游乐场、海边这种地点，而是带他去博物馆、游学、科技馆，参加“有教育意义”的活动。
就连读大学的专业，也不是儿子自己选择的，而是丽丽和丈夫经过一番调研后，劝儿子选择的“前途最好”的专业。
咨询最后，我问明明梦想中的家庭场景是什么，他说：
“希望能和父母互相靠着坐在海边吹风，其他什么也不做，什么也不想。”
心理咨询师严艺家用“情感漠视”（affluent neglect）来形容这种现象：
父母自身很优秀，同时用尽全力给孩子充足、丰富的教育资源，教给孩子科学、正确的处事原则和价值观，但唯独忽略了建立和孩子之间无条件的情感链接。
她发现，在这种家庭中长大的孩子，更容易被焦虑、抑郁压垮，难以控制情绪。
他们常常不知道自己想要的是什么，即使取得了世俗意义的成功，却总是伴随着一种“无意义感”，怀疑人生的意义。
情感漠视
是对孩子的“工具化”
这或许能说明，为什么家境不错的家庭，会养出有大量情绪问题的孩子。
这些家庭的家长，可能忽视了对孩子真正重要的东西。
他们并非不爱孩子，相反，他们愿意花费资源在孩子身上，同时因为接受了更科学的育儿知识，在对孩子的陪伴上也很愿意付出。
就像丽丽，她和丈夫的本职工作都很忙，但仍然尽量挤出时间陪伴儿子。
但另一方面，他们是焦虑的。
多次咨询后我发现，丽丽内心其实非常不能接受平庸的儿子。
在丽丽看来，自己和丈夫都考了好的大学，有好的基因，家里条件又好，那孩子肯定也能延续好的生活。
于是，她十分重视儿子的教育。从小到大，儿子所有的时间都要有用、有意义，需要用来学习、赢在起跑线上。
他们愿意为孩子付出，但同时要求这份付出必须取得相应的回报。
于是，他们的孩子虽然物质条件被满足，但仍然有大量被工具化的体验。
孩子是能感受到父母对自己的期待的。
作为孩子生命中最初也是最重要的客体，他们会尽可能地去满足父母的期待。
于是，为了不让父母失望，这些孩子会自己卷自己，拼命学习，取得好成绩。
但是，在这个过程中，他们失去了发现自我和接纳自己的机会，反而因为自我和现实的冲突常常产生大量的负面情绪。
就像明明，他在初中时就曾经因为学习难度骤增，成绩下降，再加上和好朋友吵架，于是整个人变得非常低迷，甚至产生了厌学的倾向。
发现明明不对劲的丽丽鼓励他，别灰心，再多努努力就能恢复之前的成绩。
这看似比“打骂孩子”的家长要科学许多，但却忽略了作为孩子的明明，并不具备像她一样的成年人应对负面情绪的能力。
如果父母只是一味地要孩子“积极点”，其实是在忽略孩子的真实情绪，让孩子觉得自己不该有这些感觉。
一个人要先体验无力，才能变得有力。
作为父母，如果能接纳孩子的负面情绪，就能帮助孩子度过这个冲突阶段，那么孩子才能慢慢适应，培养出应对现实的能力。
与此同时，这些家庭的父母，留给孩子的印象往往是忙碌且不快乐的。
因此，当孩子察觉自己无法满足父母的要求时，第一反应不是反抗，而是产生负罪感，接着便强迫自己好好学习，压抑自己真正的情绪和需要。
他们的人生，成了温尼科特所说的“虚假的自我”。他们的生命中没有空白，也就少了自己的体验。
并且，父母承担着孩子和现实世界接轨的功能，如果孩子对父母的印象是“不快乐的”，那么他对未来也就很难产生期待。
外在世界并不是可以满足自己主观体验和愿望的场所，毫无意义的感觉也就相应滋生。
真正的富养
是“精神富养”
最后想说说，为什么要特意聊“中产家庭”这个群体？
这几年上网的一个感受是：我们越来越注重“家境”之类先天条件对人生的影响。
比如之前对“江浙沪独女”的追捧，全网追着做“李湘”女儿等等。
的确，宽松、富裕的家庭条件能为一个人创造更好生活的可能；
统计数据也显示，低收入家庭的孩子出现心理健康问题的比例要高得多。
但同时，“中产家庭”孩子们的困境提醒我们，父母能否为孩子提供充足的外在资源，并不是决定孩子未来的唯一条件。
如果父母只关注为孩子提供物质资源和价值观的喂养，那么即使家庭富裕，孩子的内心也是匮乏的。
相反，即便家庭条件一般，父母也可以通过“精神富养”为孩子提供养分。
比如一位朋友谈到这样的经历。她小时候家里很穷，都没有油炒菜，但她妈妈还是会在她的饭里拌点油，尽最大可能给她补充营养。
不仅如此，尽管家里穷，母亲还是会自制很多玩具，陪她一起玩。母亲会将筷子削尖，用报纸糊上做成风筝，陪她在春天的野外放飞。
看似简陋的玩具，因为有了母亲的陪伴和充分的投入而变得极其珍贵。
这些大量珍贵的记忆中藏着密切的情感连接。“我妈妈很爱我”的信念成了她一生的加油站。
成年后，家庭幸福、事业顺风顺水，都来源于幸福的早年基础。
此外，接纳孩子、让孩子成为自己，才是对孩子最有价值的付出。
而很多被外在要求捆绑的孩子，往往在通过满足他人的期待而活着。
正如一个小学阶段成绩非常好的孩子，自从进入初中、见识到更大的世界、被别的孩子比下去之后，就感觉自己一文不值，开始逃避上学、焦虑抑郁。
像他一样，很多孩子从小到大就被灌输“你只要成绩好就可以了”的信念。
成绩是他们唯一的价值感来源，一旦垮塌，整个人格都崩塌下来。
过度埋首单一的价值体现的过程，这也使很多孩子在本该天真无邪的年纪里，有着强烈的孤独感和无意义感，也极少有沉浸式的体验去感受人生的丰富和多样性。
做父母很难，听过身边很多朋友抱怨，这个年代好像怎么养孩子都是错。
或许，作为父母，可以试试别那么“紧绷”。
前几天看到一个高三女孩的妈妈发帖说，觉得女儿学习压力太大了，于是网购了一台烤棉花糖机，给女儿请了一天晚自习的假，陪她玩了一个晚上。
评论里有网友说：“她不差这一个晚自习，但这个夜晚她会记很久很久。”
作为家长，不必给孩子的每一秒都塞满教育任务。
在孩子成年前，那些简单快乐的亲子时光同样很重要。
人生很长，家长不可能替孩子算好每一步。
比起教育一个只会拼命内卷的孩子，培养一个学会努力的同时也懂得休息的个体，才能在未来独立面对生活中出现的困难和挑战。
相信每一个孩子，相信生命自发向上的蓬勃力量。
