一位妈妈说：
“当我对我的孩子吼出‘你就是一个废物’时，我惊呆了！
我学习了这么多育儿知识，怎么也想不到我会说出来这样的话。
那一刻感觉自己像个魔鬼，像被那些很糟糕对待过我的人附身了一样。”
还有一位妈妈说：
“当我不依不饶地逮住孩子的错误穷追不放时，我突然想到曾经也被妈妈这么对待。
过去的许多记忆重现在眼前，我默默地离开了孩子的房间。”
几乎每一位妈妈都会从自己不经意的养育行为中，看见自己曾经被养育时的蛛丝马迹。
也正是因为这样的契机，在孩子出现了一些很难被直接“解决”的问题时，许多妈妈才开始把注意力从孩子那里撤回，从自己身上寻找解决问题的出口。
我经常听到妈妈讲“不知道该如何养好孩子，感觉很多地方都做错了”，其实对于养育最有价值的事情，就是向自己的经历学习，特别是那些羞于自认的经历。
那些我们自认为做得很不好的地方，恰恰潜藏着我们过去成长经历的伤痛，当妈妈开始成为妈妈去教养孩子时，使出来的“功夫”里大多会带着这些未疗愈的伤痛。
拆解自己的“功夫”，还原了自己的成长经历，也就走通了养育的路。
没有任何一位妈妈能提前学会如何养育一个孩子，除非妈妈从现在的养育中，意识到自己曾经成长中的缺失，才能在问题中学习接纳自己，陪伴孩子共同成长。
从孩子那里
看见自己的无力
在我跟一些养育出现困难的妈妈聊天时，发现许多问题其实很早就凸显出来了。
比如，有许多妈妈在刚生完孩子时容易产后抑郁，虽然有受到身体激素变化的影响，但心理压力常常是更大的因素。
孩子的到来，急剧压缩妈妈的空间。妈妈不仅要照顾孩子旺盛的需求，还可能无法向家人讲出自己的需要，更不知道如何拒绝家人们越界的要求。
这时候，妈妈们所面临的心理压力不仅常常被忽略，还会面临很多的评判和要求。这导致很多妈妈也会无意识忽略自己的需要，对自己要求非常严苛，对做不好的事情感到羞愧。
我曾经见过一位妈妈，她总为自己忍不住对孩子情绪爆发而苦恼，她说：“我知道应该对孩子有耐心，可我就是做不到。”
她问我：“我是不是太糟糕了，我是不是一个很不称职的妈妈？”
我请她为情绪爆发这个部分留出空间，感觉一下情绪爆发的那一刻的感受，看看会想到什么。
她说：“我感到深深的无力，家里一团乱，工作没成果，连孩子也带不好，我好像什么都没干好，我真的很失败。”
我请她继续为这些无力留出空间，她开始柔软下来，说：“我想到我妈妈不允许我做不好，我必须事事做好，可是我又常常做不好，我经常被妈妈骂，觉得自己一无是处。”
她开始谈到她的生活时，家里的两个孩子都是她一手操持，一回家就忙得停不下来。而她的先生则会更多的加班，安排工作的事情，家里却很少帮忙，也几乎看不见她的辛劳。
我说：“你一个人要扛起整个家庭的担子，看起来是非常不容易的事情。”
她说：“我过去从没有这么想过，我只是觉得这是每一位妈妈都该做的事，是我做得不如别人，连有情绪都是不应该的。”
常常是这种不应该，阻碍了妈妈去获得来自于自我的接纳和支持，这恰恰也是妈妈的成长经历中最不被允许的部分——可以无力。
无力，是一种自我妥协，是一个从「要求别人」转向「接纳自己」的中转站。
在这里暂停，然后掉头往内走，我们就走上了一条通往理解自己的路，也是理解人性的路。
从孩子那里
放过匮乏的自己
有时候我喜欢问我的来访者一个问题：那又会怎样？
这样，我们就可以站在一个曾经绝不被允许的位置上，用小碎步往新的空间挪动一点。
这位妈妈说：“如果我接受我就是做不到那么好，我会有一些羞愧，但又有一些轻松。像一个被抽得停不下来的陀螺，终于可以歇口气了。”
当我们允许看见自己尽力做到的、跟想象中的距离时，并允许这个距离一下子无法突破时，攥紧的拳头就松开了。
这个松手的空间，恰恰是打开了养育的空间。
如果一个妈妈从来不允许自己在养育这件事上感到无力，从来不曾意识到有一些事情是自己做不到的，那么她跟孩子之间，便不存在亲子关系这回事，而是活在了一种要做“好妈妈”的自我幻想里。
我们的确可以通过很多自己的做不到，去体会作为一个人存在于这个世界的感觉，包括很多的遗憾、缺失、不如意、羞愧以及自责，这就是一个人活着的感觉，不是都得事事如意。
这时候，我们便具备一种基本的人性态度来对待自己和孩子，我可以做不到，我的孩子也可以做不到。不再需要无休止的纠缠、指责和自我怀疑。
不仅做不到，我们也会看见很多曾经做不到的、没有被允许和善待的，甚至还留下了很多难以释怀的伤痛。
当这些创伤浮现，隐隐作痛时，我们可能会不知不觉地扮演一个全能的角色，自动弹出来很多对孩子严苛的要求。
如果我们以一个观察者的身份留意到它，我们就能放松下来，允许自己这些不被善待的缺失和匮乏存在，就可以做出跟我们的养育者不一样的选择。
这时候，我们既是孩子的妈妈，也是自己的妈妈，一只手接住孩子的无助，一只手接住自己的伤痛。
当孩子那里传来越来越多我们无法满足的正常需要时，我们也可以借此看到曾经养育的匮乏带给我们的功课。
看见之后，我们可能会埋怨和责怪，可能会感觉无力动弹，但有一个最重要的功能就是，帮助我们停止自我攻击。
如果一位母亲本来已经在养育上承受了巨大的压力，还要因此承受巨大的自我怀疑和自我攻击，这将是更加的不堪重负。
每一位妈妈，都曾是一个孩子，在面临这个身份转换的同时，多少都会有艰难和无力，也会更深刻地看见自己的匮乏。
如果母亲可以放过匮乏的自己，便可以在过去和现在之间有了一个协商而非必须的空间，放下过去背负的沉重包袱，既可以原谅自己的过失，也可以支持自己做新的尝试。
从孩子那里
学会关照自己
我们的养育模式，很大程度上会跟我们的父母如出一辙，不论我们多么不想活成自己的父母，但总有一天，我们会清晰地看见有些模式正深刻地存在于自己身上。
这样的“代际传承”总让人费解：明明我知道了这里有问题，而且已经在努力避免了，为什么还会这样呢？
其实，我们又如何知道我们的父母在养育时出现的问题，不是努力避免某一种状况的结果？
正因为自己吃过一些苦，所以一定不要孩子受同样的苦，这是大多数父母的心理。
比如，过去物质很贫乏，就努力给孩子好穿好吃，自己却省吃俭用；
又比如，成长过程太难了，就尽可能给到孩子更多的帮助和照顾，不让孩子受一点委屈；
再比如，感觉不到父母的理解、接纳和爱，就给予孩子一个极大的自主空间来自由生长。
每一个“矫枉过正”的背后，都有妈妈隐藏的未被满足的自我需要。因为我很缺，所以我加倍给你。
而孩子并不需要这么多，恰恰是妈妈那些未被满足的需求，更需要被优先照顾。
如果我们拼命地给孩子，是为了补偿自己的心理需要。孩子不会珍惜和感激，妈妈也觉得自己养了白眼狼，这场付出与攻击的拉锯战就开始了。
“矫枉过正”中的老路重走，使我们真正想给的爱并没有给出去，孩子反而承受更大的心理负担。这样虽然我们拼命避免了，但却老路重走，或者走上另一个极端。
因为，我们不可能给出去自己没有体验过的东西。
比如你没有体验过爱的感觉，那么你给出来的物质满足其实不是爱；
你没有享受过拥有美好事物的满足，你给予孩子再好的物质，他也不能好好享受；
你没有体会被理解，哪怕一再对孩子说“我理解你”，孩子也会觉得“你不了解我”。
妈妈只有先从自己的匮乏和伤痛中走出来，再来看见孩子，孩子才会真正接收到一种妈妈平和自在的爱，因为你已经体验过了，在你的感觉里就自然知道要怎么做。
所以，当妈妈想要努力给到孩子更多时，请先看看我们有没有更多地被自己善待和照顾。
如果没有，请先问问自己：“假如我今天对孩子的付出，孩子并不领情，也不确定会有怎样收获，我还愿意付出么？”
这样的协商，在很大程度上可以避免一部分过度的自我牺牲，至少可以在付出前确定一下自我意愿。
哪里有过度牺牲自我的付出，哪里就有过度无法满足的期待。
妈妈只有先照顾好内心那个如孩子般充满渴望的自己，才可以给予孩子需要的照顾。
同时，妈妈们也要有意识地放松对自己严苛的要求，养育是一个不断觉察、调整和修正的过程，要始终记得：你很重要，比孩子还要重要！
在一些因为自己的困难无法顾忌孩子需要的时刻里，请优先关照你自己，等待恢复自我稳定，再来照顾孩子。
