前几天接到一位朋友的深夜聊天，她一直认为自己是个非常开明的妈妈，在家懂得充分尊重孩子，平时也不怎么批评孩子，出门在外也会维护孩子的面子。
直到无意中看到了一段自家的监控视频，才让她意识到自己其实并没有做到她自以为的那么好。
有一次，学校要求每个孩子学做一道菜，于是她家娃就在家练习。孩子动作比较生疏，朋友虽然没有批评孩子，却一直在旁指点着：
“你这个切得太厚了，不容易熟。”
“鸡蛋要先打散，西红柿炒蛋要先炒蛋，再放西红柿。”
“有什么好怕的，油又溅不到你。”
“盐巴要最后再放，不然里面的碘会挥发掉。”
……
朋友说当时没注意到孩子的表情，回看这段录像才发现孩子当时的惊慌和不知所措。
没有一句骂人的话，语气平静温和，但字字句句都企图让孩子明白：
菜要怎么切，我比你清楚，你得听我的；盐要什么时候放，只有我知道；你做什么都错，我才是对的；我不说，你就做不好。
她在这里才第一次意识到：原来面对孩子，我是这样的傲慢。
出于“好心”的指导，却让孩子压力倍增，而且很多话当时觉得很必要，现在却觉得有些多此一举了，孩子也许并不需要她的指手画脚。
和朋友聊完后我突然意识到，其实在某些不自知的时刻，我也做过同样的事情。
类似这样的“指导”，遍布在生活里的方方面面：
“我觉得你穿这个颜色最好看，那个颜色不太行。”
“玩点什么不好，非得玩这个。”
“书包好好背，怎么歪七扭八的。”
“睡前少喝水，不然要跑厕所。”
……
什么事情要什么时候做、怎么做才好、怎么做不好，好像没有我们的“好心”提醒，孩子就无法做成任何事，看似为了孩子好，但也伴随着制止和指责。
孩子每天在这样的环境下成长，做什么都是错，长期下来会变得注意力不集中，做事拖延磨蹭，不自信，遇事很容易就放弃。
不仅得不到任何的成长，也无法焕发出该有的生命力。
其实，我们完全可以避免这种现象，就像朋友最后悟出的那个道理：
只要不是原则性问题，就没必要在小事上过多消耗孩子。
无关紧要的事，不责备
现在的孩子总是生活在父母的眼皮子底下的，每一个小动作都会在父母眼里被无限放大。得到的注意力太多太集中，一点点小事都会被反复提及。
什么饭吃少了、衣服皱了、鞋子乱放、作业写太慢、字写太乱……
其实细看，咱们有时候挑的那些错，根本就涉及不到对与错，这样的小事也经常在孩子耳朵边唠叨，让孩子的大脑和身体的弦儿一直都紧绷着，始终得不到放松。
孩子被责备时心理是怎样的？英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过：
“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振，原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。
闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
在成长过程中，孩子确实需要父母的指导和教育，但在一些没那么重要的事情上，我们要允许不完美的发生，给孩子留下自我生长的空间。
孩子自己能做的事
不控制
举个很小的例子：
你想让孩子多喝牛奶、多吃虾，觉得营养高，但孩子可能不喜欢吃，或者吃的不多，这个时候你会强迫孩子继续，还是放下碗筷也可以？
这是我曾经在网上看到过的一个故事，其中一段话现在仍然记忆犹新：
十年后，你可能不会记得你的孩子最后有没有吃完那几只虾.
但你的孩子一定会记得你是怎样在饭桌上，强制要求他吃完，不吃完就威胁他以后都不许再吃虾了。
我觉得什么东西好，你就要多吃；我觉得怎样做才好，你最好照做。
看综艺的时候，我们觉得黄教主的“我不要你觉得，我要我觉得”是多么无理取闹，但事情发生在自己身上，却浑身不觉。
说到底，只是两只虾而已，能不能吃完、想不想吃，这是孩子自己完全可以判断的事情。
但有时候我们却不信任孩子的判断，以“我这是为你好”的名义给孩子打上“不听话”“不懂事”的标签。
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾对家长说过这样一段话：
“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想要尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”
为人父母，一生需要学习的课题之一，就是放手和信任。
让孩子自己去经历，让他在挫折和欣喜中成长，才是对孩子最好的爱。
父母能做的事
脱离内耗的漩涡
在小事上消耗孩子的父母，也是最容易内耗的，内耗又会在不知不觉中转移给孩子，形成闭环。
你们发现没有？在家庭中，最敏感的其实就是孩子。
如果感觉到父母不开心，孩子也不会让自己开心；如果父母整天低气压，孩子也会让自己陷在低气压里，否则就会有深深的负罪感。
所以，我们能做的事，就是把自己的生活过的有滋有味起来，不在生活的琐事上消耗自己，这也是对孩子最有力的支持。
在成长的过程中，避免在小事上消耗孩子，更专注于整体成长，通过理解、支持和耐心陪伴，帮助孩子变得更加自信和独立。
让我们一起努力，和孩子共同收获快乐和成长。
