在网上看到一句话：
觉得无恩于孩子的家庭，孩子都很感恩。
觉得对孩子恩情大过天的家庭，孩子跟父母感情都不好，甚至连家都不想回。
一个扎心的真相是，穷人家庭里的父母，对孩子没有恩情，起码大部分是这样。
如果你遇到了一个肯在物质上给予你接济和帮衬，让你相对压力更小的父母；
如果你遇到了能在精神上给予你温暖和力量，在人格上给予你尊重 的父母；
即便你的家境不富裕，甚至贫穷，那么父母对你是有恩的。
然而，今天我们要说的不是极少数的情况。
而是要反驳那些动辄说父母没让你饿死就是有恩，父母把你养大成人就是有爱的扭曲言论。
第一，父母选择把孩子带到这个世界上之前，孩子是没有选择权的，孩子面对的是一片未知，就像一张白纸，你在上面画什么，他就呈现出什么样子来。
所以很多人在成年，尤其进入社会开始独自闯天下，自食其力时才发现：
真的不是自己无能，也不是自己不好，而是父母给予自己的爱太过“稀薄”、残缺，甚至没有；
父母从小为自己建立起来的认知和思维，几乎全是畸形的、错误的、病态的。
以至于自己在20出头，30多岁时，依然无法从精神上与父母“切割”；
从生活习惯，到待人接物，思维体系，都在父母深深的熏陶下，变得清晰而持久，但实际是脆弱和无知的，急需推翻重建。
因为如果父母能够不断提升自己的认知，充实自己的精神世界，给予孩子积极正向的引导和指点；
他们早就脱离了底层，也早就富裕起来了，根本不可能在底层那个烂污绝望匮乏的环境里打转。
第二，把孩子养到成年，是父母应尽的责任。
多数穷人父母养育孩子的初衷，一是指望自己以后有个人来养老，其中不乏一些人确实喜欢孩子；
二是为了消解周围人对自己的舆论压力和谴责。
怕人家说什么不生孩子是自私，怕人家说自己人生不完整，怕人家说各种闲话和造谣。
然而，养活了是一回事儿，养成什么样又是一回事儿；
穷人本身眼界有限，自己尚且无法自足，更遑论能有“盈余”去给孩子了；
他们就指望能‘以小博大’，教育孩子要吃苦，要节俭，要像他们一样严格地“苛待”自己，但是学习必须向最好的看齐；
他们对孩子时不时贬损、羞辱、忽视、否定，说教，却自以为高明。
等到长大后，他们却埋怨孩子为什么没有出息，为什么没有气质，为什么没能赚很多钱，为什么和领导同事关系一般。
其实，在他们的脑子里，是没有“不积跬步，无以至千里”这回事的；
也没有情感生存这回事。
穷人的父母短视，认为只要自己付出了，就必须要有肉眼可见的大回报；
他们看不到坚持一件事的长期价值和潜在价值，也判断不好孩子应该走哪条路；
他们不会去培养孩子的兴趣爱好，更是会阻挠和打断孩子的自我探索。
他们不在乎孩子什么感受，认为父母替孩子做决定，是天经地义。
他们自己没有消费能力，也不让孩子去消费，那就长不了什么见识，也体验不到什么新鲜有趣有价值的东西，也因此弄不懂很多事的运行原理，所以也就谈不上认知升级和改变命运了。
第三，穷人父母始终不能把孩子，当成一个独立的个体，一个平等的人来看待。
挺多家庭都曾上演过这样的戏码：
穷人的孩子备受家里长辈的欺负，亲戚的嘲笑；
本来父母是应该站出来保护孩子的尊严和人格的。
然而，穷人父母的做法正相反，他们会拉上自己的孩子，去给更有钱或狂傲霸道的亲戚赔笑脸，道歉，取悦讨好。
甚至像《红楼梦》里赵姨娘呵斥儿子贾环的那样，辱骂得很难听，把自己受过的委屈和积攒的戾气，都发泄到了贾环身上。
因为底层父母明白，众口铄金，积毁销骨；
他们没那个本事践踏别人，就只能践踏自己的孩子，还不用承受什么“道德的审判”。
穷人父母不会像富人父母那样，能够托举孩子，让孩子感受到来自家庭的爱，让孩子更自由地去放飞自我，实现理想，感受这个世界的美好。
说了这么多，就是想告诉那些尚且和原生家庭进行拉扯的成年人，一定要经济独立，一定要不断强大自身，远离那些消耗你能量的人和事。
既然你已经觉醒，还会在乎有多久才能达到理想的目的地吗？
干就完了！
