01
儿子今年13岁，刚上初一。小学期间，他虽然不是学霸，但听话努力，成绩一直不错。
升入初中后，虽然学习难度升高，作业量也增加不少，但儿子没有任何怨言。
每天早上，不用我提醒，听到闹钟铃响，他就自觉起床洗漱，开开心心去上学。
入学后的摸底测试中，儿子的英语考了个班级第一，被老师任命为英语课代表。
这下，儿子的劲头更足了，对自己要求很高，学习时很用心。
但让我万万想不到的是，这样一个积极好学的孩子，开学不到两个月，突然开始请假，不想去学校了！
而不去上学的原因，竟然是因为讨厌班里的一个同学！
其实儿子反感这个同学，我早就知道。
开学没多久，儿子就跟我抱怨，说前桌的男生，刚开始跟他走的很近，两人关系不错。
也不知道为什么，这个男孩变得喜欢针对儿子，跟他唱反调。
“我也没得罪他，他就像个苍蝇一样，跟在我旁边嗡嗡的，烦死了！”听了儿子的描述，我感觉是挺烦人的。不过在集体中就是这样，我们不能要求每个人都喜欢自己。
而且毕竟是孩子之间的事，也没啥严重问题，我也不好上纲上线，去找对方家长。
于是，我劝慰儿子，不要在意这个同学。
他不喜欢你，你就离远一点；他言语挑逗，你就不接茬，晾着他。时间久了，他自己觉得没意思，也就不会来招惹你了。
但随后那段时间，这个男生在儿子的口头挥之不去。
每次聊天，说不了几句，儿子就会转移到这个讨厌的男孩身上，各种抱怨，指责。
一开始，我还能保持理性，倾听安慰。
但很快，我也丧失了耐心，不愿意听儿子的这些抱怨。
“你能不能别天天说别人？一个巴掌拍不响，他为什么就针对你？你自己有没有问题？
都告诉你了，别关注他，把注意力放在自己身上，你天天就是说他，人家影响你啥了啊？不让你学习还是不让你听课？
你这次月考准备的怎么样了？给我把心思放在学习上！”
后面儿子渐渐不再说了，但他的情绪日渐消沉，学习时经常不在状态。
月考成绩更是严重下滑，老师给我发消息，让我督促儿子用心，专心学习。
回到家，我朝儿子一顿数落，勒令他接下来端正态度，必须把成绩给我提上去。
“人家孩子上了初中，都绷的更紧了，你可倒好，心思都放在跟同学对抗上了，一个同学就让你坐立难安，没出息！”
可接下来，儿子的反应却让我始料未及。
他情绪崩溃，把课本，书包扔了一地。一边哭，一边朝我大吼：
对，我就是没出息，我就是烦他，讨厌他！
我再也不去上学了！！
02
接下来的几天，儿子竟然真的不肯去学校了！我和老公轮番上阵，各种讲道理，甚至责骂，儿子都充满抗拒。
我真的想不通，一个好好的孩子，仅仅因为自己讨厌同学，就不去上学！
那几天，不理解和焦虑的情绪笼罩了我，让我寝食难安。万一儿子真的走上休学的那条路，那他的学业就完了！
我开始上网搜索青春期人际关系，休学拒学的内容，渴望能找到问题的答案。
直到看到一位心理专家的分析和讲述，才终于明白，为什么儿子会变成这样。
很多家长看待孩子之间的矛盾，往往会从成年人的视角，居高临下的去审视。
在成年人眼里，这些确实不值一提。
但对于青春期的孩子来说，跟同龄人的相处和关系，从来都不是一件小事。
心理学研究表明，这个阶段的孩子，正处于社交期。
他们获取认同感和情感支持的主要来源，就是身边的同龄人。
在这个阶段，友善、支持的环境和同伴，能满足青少年的安全感、归属感等心理需求。
而同伴的敌意、拒绝，跟青少年的抑郁消极心理密不可分。
所以，对于这个时期的孩子来说，被同龄人针对，敌视，或者孤立，是很大的问题。
如果他们解决不了，就会告诉父母，期待父母教自己怎么做。但我的处理方式，无异于又给了儿子严重的打击。
我按照自己成年人的想法，去看待儿子遭遇的问题和困境，觉得这没什么大不了。
一味让他忽略，不当回事，这只会让他更加无助。
直到通过学习，我才明白，十几岁的孩子，并没有成熟的心智，去处理这些问题，尽管我认为很容易。
理解了底层原理后，我重新捋顺了问题，给了儿子3个可行性很强的建议，顺利帮他走出了困境。
接下来我也给大家详细分享一下。
03
1、教孩子认清一个现实——不是所有人都符合你的期待，要把真心给对人
其实，过去儿子朝我抱怨控诉时，我虽然在听，但并没有走心。
因为我发自内心的认为，一个让你讨厌的同学，无关紧要。
现在，我对儿子敞开心扉，去倾听、了解他内心真实的想法。
儿子告诉我，其实也没有什么太严重的事，所以找老师也没用。
这个男孩就是会拿走儿子的笔，让他找半天；
儿子作为课代表，安排一些内容时，这个男孩故意不配合，让儿子难堪，等等。
这些我们看起来很小的事情，却给儿子造成了极大的烦恼和精神负担。
他告诉我，每天晚上上床，都很难入睡，一想到明天上学，这个同学又不知道要怎么跟自己做对，他就感到烦躁，害怕，真的不想上学了。
我才意识到，儿子遭遇的问题他自己无力解决，对他产生了那么大的困扰，甚至折磨。
我也第一次把儿子当大人，给他分析并提供建议：
我们都希望，身边的人以一种非常善良和真诚的态度，对待自己。但这样，其实也陷入了以己度人的误区。
这个世界上，就是有一些人，会跟我们不一样。
所以，除了要带着最大的善意跟周围人相处之外，我们也要提升自己的心量。
既能接纳别人跟自己的不同，也要学会接受无论自己怎么做，都会有人不喜欢自己的事实。
我在网上给儿子找了一些人际关系、训练思维，提升心智的心理学干货，每个视频都能讲透一个小道理，内容深入浅出，让他看完很有收获。
通过这样的方式，儿子开阔了思维，扩大了心量，逐渐学会了从不同的视角看待问题。
他也慢慢明白，不能要求他人符合自己的期待，也不跟“垃圾人”较劲！
别人怎么做，是别人的自由；自己如何应对，才是自己能控制的。
2、引导儿子扩大社交面，寻找自己让自己舒服的社交圈，筛选合适交往的同学
孩子的世界很小，往往会把身边的几个人当成全部。
实际上，人一过百，千奇百怪，身边出现你不喜欢，或者不喜欢你的人很正常。
所以，我建议儿子主动扩大熟悉的范围，不要局限在班级座位的前后左右。
“只要有心，到哪里都可以认识志同道合的朋友。”
儿子照做了。
在准备英语演讲比赛的过程中，儿子跟班里的另一个选手经常一起备稿，两个人很快熟络起来。
比赛中，他又认识了邻班的一个非常优秀的选手，用儿子的话来说，是个“六边形学霸”。
在跟这些同学的互动中，儿子发现，原来人和人真的很不一样。
在同龄人中，有的还在以针对同学，搞对立为乐，而有的同学，已经找到了自己想要去的高中和大学，并且已经在为之奋斗。
儿子告诉我，他想跟这样的人做朋友。
我问，那之前那个针对你的同学呢？
儿子摇摇头：“他太幼稚了，我俩不是一路人。他现在做什么，我都直接忽略，根本不理他，他自己可能也觉得没意思，基本不跟我有交集了。”
引导孩子迈出去，接触更多的人，更大的世界，就像把一滴墨水滴到水杯中和脸盆中的区别一样。
他会清晰感知痛苦烦恼被稀释，但眼界格局在不断开阔。
3、面对挑衅和不配合，给出中性的情绪反应，最好的方案就是“无视+漠视”
人无法要求他人改变，只能改变自己的反应。
这个同学一开始，只是有意无意的针对他，比如路过时，恰好碰掉他的书，或者聊天时，跟他唱反调。
但可能看儿子反击行为不痛不痒，那个男孩的胆子大了起来，不断触碰儿子的边界。
我问儿子，过去他招惹你，你是怎么反应的？
儿子说，就是他骂我，我就骂他一句，他推掉我的书，我就丢掉他的笔。
我告诉儿子：
你这样的反应，恰恰是他想要看到的，因为你有强烈的“回应”。通过你被激怒的反应，他获得了满足感和存在感。
这也是为什么人会喜欢逗弄小猫小狗，而不会逗弄一张桌子一样。小猫小狗会给出各种反应，但桌子就在那里。
所以，面对主动招惹你的人，最好的应对方案是无视+漠视。不给他任何互动的反应，只是用中性的情绪反应跟他相处，比如他拿走你的书，你只需要给拿回来，而不是扔掉他的笔，跟他有来有往的对抗。
慢慢的，他就觉得没意思，就会放弃这些无聊的言行了。
儿子想了想说，我试试吧。
过了一周，儿子就很高兴的告诉我，这个方法果然好用。
那天在操场上，好多同学都站在那里，他朝我身上扔了一个球，我当时就想把球打回去。但我忍住了，没看他和球，就很正常的跟旁边的同学说话，一起走开了，他很惊讶，那个下午都没在招惹我。
昨天收英语作业时，他又故意不交，我也没管，就直接去收其他人的了，收完了，告诉没交的同学4点前放到前边，我会准时交给老师。过一会儿，我看他就悄悄把作业给放上去了。
儿子说，等这个男生不撩闲，正经问他事情时，他会正常告诉他，正常说话。
没几天，这个男生就收敛了很多，再也不一天几遍的搞事了。
看着儿子脸上如释重负，轻松愉悦的神情，我也跟着高兴。
摆脱了外界的困扰，他的心终于静了下来，又回归到往日的学习节奏里。
我开玩笑的问他：再遇到讨厌的同学，还想休学吗？
儿子哈哈大笑：凭啥我休学，谁讨厌我，谁休学！
一场青少年的人机关系危机，就这样化解了。
在儿子进入青春期之前，我看过一些因为厌学而休学的新闻和案例，但轮到自己才知道，在敏感多事的青春期，任何一个问题处理不好，都会引发孩子的厌学情绪！
作为家长，我们要保持学习的心态，不断成长，也只有这样，才能给孩子恰到好处的科学指引！
