之前看过一个热搜,讨论为什么东亚子女,“偷感很重”,很多人总是小心翼翼,诚惶诚恐。
其实,就是自我评价过低,总觉得自己不配有任何东西。
你总觉得自己不够好,不管是脸上粗糙的毛孔,粗粗的大腿,还有从来无法松弛的态度。
所以,你一直在努力。希望自己不再纠结,内耗。可是内心深处,总有一个声音,在品头论足。
这个声音,本质是内化了的“权威父母”。
没有一种否定,比来自父母的,更加绝望。
其实,当婴儿刚刚降生,自我是无限大的。饿了就哭,渴了就闹,只要自己不舒服,就要搅得全世界天翻地覆。
那个时候,婴儿不带任何外在环境的评判,只忠于自己内心的真实想法。
随着孩子长大,慢慢学会要听父母的话,做一个“乖孩子”,才会受到别人的喜欢。
他们对自我价值的评判,就来自于父母的态度,“我是怎样的”“只有作到XX,我才能得到什么对待”。
这就是,孩子会通过父母的反馈,确认自己的价值。
孩子的底气
是父母给的。
父母的态度,对于塑造孩子的自我认知,有着不可替代的影响。
你看重孩子,ta就感觉自己值得。你看轻孩子,ta也会矮化自己。
你对孩子的指责,批判,不管有意无意,都会被他们内化成“内在的父母”,头脑里的声音。
孩子不自觉地质疑自己,担心一言一行,是否可以符合你的期待,开始否认自己本真的美好、创造力。
就算他们长大成人,只要没有觉察,就会沿着惯性,信以为真地一直走下去。
你对孩子的不包容
其实是你对自己的不包容,不接纳。这并不代表,孩子犯错,我们不可以批评,指出。
而是你的发心如何,真的很重要。
是为了发泄情绪的无能暴怒,还是充满爱意的提点,建议,其中的真相,只有你自己才知道。
人人歌颂母亲,生育伟大。但是相比而言,我更认为,给孩子爱和宽容,才是母性的温暖之光。
孩子没有如你所愿,是生命中的一环,也是你必须面对的人生课题。
想起来之前参加pet工作坊,讲师分享了种种方法,说如果孩子还是无法改变。最后的大绝招,就是:
改变你的观念,你的想法,把自己的接受度放宽。
听起来是正确的废话,但事实就是如此。
如果你的标准是A,孩子只能到B。ta做不到,你再怎么努力,也只是和自己较劲,把孩子越推越远。
孩子真的足够好
你也足够好,只是,很多人都看不到。
虽然我写教育文,但是有很多妈妈,会私信自己的情感、情绪问题。我都看见了,但不会一一答复。
一是精力有限,二是答案其实你都懂,只是需要一个肯定。
你也许会做错事,也许颜值,能力都平平,你爱的人也未必爱你。但真的,不代表你不好。
你对孩子的批评,也代表了自己内心的声音,你的不满意,你的自我指责。
幸福,从来不是向外求的的,真的不是。