自从儿子上了四年级之后，开始叛逆了。
无论我说什么，他都要顶嘴。
我让他写完作业再玩，他会怼我：你着什么急？作业写不完也是我的事。
周末让他出去运动，他说：整天就知道管我，你自己怎么不去？
放假开始整天窝在家里，稍微说他两句，他还特别烦我，有时候干脆把门反锁，谁都不让进……
儿子真的让我崩溃又无力。
所以我常常在想：为什么孩子长大了，就一定要叛逆呢？
直到我了解到“梅拉宾法则”，才明白：不懂亲子关系沟通的递进感，你就无法教育好孩子。
美国心理学教授梅拉宾曾提出了一个“梅拉宾法则”：
讲的是在人际沟通中，只有7%是通过语言传达，38%是通过声音传达，55%是通过肢体语言进行的。
回想在教育孩子时，我们总是搞错了顺序：
总习惯喋喋不休地说一大堆话，和孩子说话时声音越来越大，但是却鲜少能拥抱、抚摸孩子，唯一有的肢体语言也是手指和拍打。
没有让孩子在沟通中感觉到爱，所以他才会越来越反感。
当我真正学会“梅拉宾法则”后，我发现，其实亲子沟通很简单。
说出感受
增加与孩子之间的情感流动
以前，我总喜欢在儿子面前唠叨。
儿子写作业的时候字没写好，我会反复提醒他，让他擦掉重写。
每天，他的脏衣服会随手一丢，我就会批评他，说他邋遢。
可是，即使是每天都说同样的问题，他还是没有改变，反而有时候觉得我特别烦。
每天催他写作业、读书、吃饭，可是我越是“尽心”，他越觉得我烦。
很长一段时间，我都特别有挫败感，我甚至想“难道真的是做得越多越招人烦吗？”
事实上：话说得越多越容易让孩子产生对立感。
一位教育家总结过一段话：
很多父母虽然话多、但不精炼，话语中还总是夹杂着批评和指责，让孩子失去价值感。
如果你在家里，说再多的话，孩子都不会听，原因可能在于：
1. 语言太密集，音量高，说的话没有质量。
一件事不停地反复说，在孩子耳朵里就像“苍蝇嗡嗡地叫”，只会叫他反感和远离。
一位网友说：
记得小的时候，我和姐姐坐那里玩，妈妈在一旁打扫卫生，她就会在一旁骂：
“不知道去看书学习，整天就知道玩，累死我算了。”
然后，她还会巴拉巴拉说一堆，我和姐姐就只会想躲到房间里去。
许多父母都觉得：只要我是在关心孩子，多说一点也无妨。可是，话说得多不代表爱就多，唠叨的父母会让亲子关系缺少爱的流动。
说再多的话，却无法表达出自己的需求，别人只会觉得烦躁。
2. 说得太多，让孩子感到焦虑
有一个邻居，她家的孩子很聪明。
可是，她每天回家就要问孩子一大堆在学校里的表现，上课的状态，害怕她成绩落后。
刚开始，她的孩子还很正常。
可是，久了以后，她的孩子开始反感父母每天问东问西。
因为她总会在孩子给出不好的回答时批评孩子，叮嘱孩子下次应该怎么做。
慢慢地，孩子开始对成绩产生恐惧，最终成绩却出现了下滑。
研究显示，过多的言语沟通可能会让孩子感到焦虑。
问得太多，说得太频繁，会让孩子有一种“父母不信任我”的心理状态，然后本能地反感和排斥，最终产生叛逆。
亲子沟通，话在于精而不在于多。
如果能用最少的语言表达出自己的感受，才能让沟通延续下去。
当我学会了“少说话”以后，我发现儿子的“耳朵能听见了”。
我对他说：
你如果把脏衣服到处扔，会让我很难收拾；
你写的字有进步，但是如果这几个字再写好一点就完美了……
我发现，只要这样说一遍，儿子不仅不会反感，还会很快地去改正。
所以，我们只要说出“想表达的话”，多余的话就埋在肚子里。
给彼此一个干净的语言环境，你才会和孩子有情感流动。
低声教育
让孩子感受到被尊重
我觉得自己是一个情绪特别不稳定的妈妈。
特别是每次我辅导孩子作业，刚开始说话会很温柔，可是只要孩子出一点错，我就会情不自禁地大声对他，结果往往就是他不开心，我很愤怒。
我发现：
只要我好好说，他作业的效率就容易又好又快；
但是一旦我吼他，骂他，他就会把脑袋缩成一团，不知道该怎么写了。
我们总认为：声音越大，教育效果越好。
然而，当我们的教育变成了一种声音的较量时，孩子只会出现两种结果：
1. 孩子被你吓住了，满脑子的恐惧。
然后他会看我们的脸色行事，他的注意力无法再在学习上，他浑身都觉得父母在吼他、骂他是不喜欢他，所有的精力都在应付我的愤怒上了。
2. 孩子被激怒了，大吼大叫回击你。
他可能知道自己有错，但是被激怒后也习得了父母的模式，只想着如何跟你对着干，所以会越来越叛逆。
声音越大，越容易激起对方的不满与逆反心理。
有时候孩子表面上平静，背地里却藏着无声的愤怒，一旦爆发，伤人伤己。
心理学家研究发现：处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果。
音量越低，反而越容易征服别人。
这是因为：
一方面在低声教育状态下，父母通常容易保持理智、情绪平和，从而减少孩子抵触、逆反的心理出现。
另一方面，即使是低声批评孩子，也会让父母在教育中充满共情，让孩子感觉到被尊重的同时，也能够意识到自己的错误和找到解决的办法。
樊登老师说过一句话：说话声音最小的那个人应该是家中权力最大的人。
当你放低音量，即使面露严厉，也会让孩子感觉被尊重，他会更愿意听你的教育。
以前，我吼儿子时，刚开始他还会说：“妈妈，我听着，你还吼吗？”
后来我吼他，他也不会说话了，只是他会装作听不见，然后拒绝和我说话。
当我学会用低声和他说话时，他反而越来越听话了。
比如：
儿子以前特别懒，每次让他起床整理房间，他不听，我一吼，他就会拉着个脸，不理不睬。
后来，我开始和他好好说：
“你的房间有点乱，你应该学会自己整理，我相信你可以做得很好。”
当我声音放低过后，他就乖乖地听话了，而且行动会变得很积极。
每个孩子都希望得到别人包括爸爸妈妈的尊重，而这种尊重、信任就是从“你和他温柔说话”开始。
低声教育，会使孩子产生自信，是他们前进的重要动力。
善用肢体语言
让孩子感受到“他正在被爱着”
教育家孙云晓提出过一个量化标准：
一个孩子一天需要4次拥抱才能存活、8次拥抱才能坚持、16次拥抱才会成长。
拥抱、抚摸、微笑、眼神的传递被统称为“肢体语言”，是孩子获取爱最直接的方式。
可是，90%的父母都忽略了它的存在。
有一个小女孩，在学校被人欺负了。
回家的时候，她并没有告诉妈妈，而是对妈妈说：“妈妈，你好久没抱我了，你能抱抱我吗？”
当时，妈妈手里抱着弟弟，一脸不耐烦：你多大了还要人抱，羞不羞？自己一边玩去。
听完后，小女孩一个人默默转身离开。
很多父母觉得：拥抱、抚摸，是婴儿才需要的。
事实上，肢体语言它能传递亲子之间的“共情”感，是父母对孩子的感性表达，是孩子获取安全感最直接的方式。
即使是一个成年人，被别人拥抱都会让他内心充满温暖，何况是孩子呢！
德国脑科学家有一项研究证实：
拥抱能够使孩子的大脑传递一种催生素，可以让人产生信任感和安全感，因为它影响多巴胺的分泌，同时大脑会有“快乐”和“放松”的情绪，对人的免疫系统也会产生正面的影响。
想让亲子关系变得越来越好，肢体语言是必不可少的一项“沟通技能”。
当你学会用肢体语言去沟通，你会发现：
1. 饱含爱意的微笑，让孩子感到愉快。
因为父母的微笑代表着爱、力量、鼓励和信任。
2. 说话时，眼神里的关切，让孩子被共情。
眼神的传递会让孩子感觉被关注、被看见、被尊重。
3. 充满爱意的拥抱与抚摸，是安全感的传递。
当孩子困难、犯错、伤心时，语言上的安慰只会让孩子觉得：父母不理解我，根本起不到作用。
经常拥抱和抚摸，这是一种无声的安慰，给孩子传递着一种“妈妈一直都在”的安全感，让孩子觉得“我是被爱的”，这是最简单的激励方式，能为孩子储蓄力量。
因此：亲子沟通时，父母请一定要尽可能地多用肢体语言与孩子沟通：
和孩子说话：看着他的眼睛，让他觉得被尊重；
孩子伤心时：拥抱他，让他感觉被在乎；
想鼓励他时：抚摸他，给他力量和自信。
肢体语言是亲子之间传递情感最直接的方式，通过抚摸或是拥抱、关注，就能唤醒孩子的安全感。
李玫瑾教授曾说：孩子顶嘴，首先是父母不合格。
当父母教育不好孩子，其实不是孩子出现了问题，而是父母教得不对。
亲子关系，注重的并不是我们给予了孩子什么，而是我们和孩子在一起时呈现的状态。
所以，每个父母都要做到：
话少而精，适当地“沉默”会让孩子信任你；
音量越低，孩子越容易接受与改变；
多充满爱意的抚摸与拥抱孩子，更能促进彼此的情感流动。
正所谓：“亲其师，信其道”，师生关系融洽，学生愿意亲近教师，教育才能发生。
同样的：有亲近感的父母，才能让孩子靠近你。
