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真正厉害的父母,早就戒掉了焦虑与内耗,他们对待孩子的态度就6个字

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前几天刷到一个帖子,一个妈妈吐槽:

不管自己再怎么用心教育,孩子都长不成自己期待的样子。

这位妈妈说,她和孩子就像仇人,平时不说话,一开口就吵不停。

你想让他听话,他却事事和你作对;

你希望他努力学习,他却摆烂颓废;

你越是耐心地与他沟通,他脾气越大……

她的吐槽引来了很多父母对孩子的“控诉”:

做事拖拉、磨蹭、沉迷于电子产品、脾气大、喜欢回怼家长、自以为是……

为什么我们拼尽全力,却依然养不好孩子?

因为,很多父母都在用“蛮力”去养孩子,把焦虑、内耗散布在了孩子的周围,让孩子缺少爱的氛围。

有人说过这样一句话:在教育孩子的路上,心在哪里花就开在哪里。

真正厉害的父母,是从不内耗与焦虑的,他们对待孩子就这6个字,让孩子坚韧又上进。

看得“透”:

先爱自己,再爱孩子

自从当了父母,许多父母的“牺牲感”很严重,他们可以:

砍掉多余的社交,全心为孩子付出;

可以自己舍不得买衣服,孩子的东西却再贵也要买……

可是,有时候你越爱,孩子越不懂珍惜。

曾经看到过一位网友留言:

“自从有了我和弟弟,妈妈就辞去了工作。她把人生的希望寄托在我和弟弟身上。可是我却觉得她很烦,只要她一说话,我就想捂住耳朵。”

为什么“用心”的父母换不来孩子的爱呢?

因为:

父母缺少“爱自己”的那种精神,在孩子面前失去了价值感;

付出太多,越容易对孩子“索要”回报,然后将焦虑的情绪不断传给孩子,让孩子也不断焦虑和内耗,最终让亲子关系越来越差劲。

好的教育不是对孩子付出,而是学会“先爱自己”。

演员刘敏涛曾有过一段失败的婚姻,这段婚姻让她失去自我,活得束手束脚。

离婚后,她选择了先爱自己:

去滑雪、去画画、去全球旅行……

她的自信、独立、潇洒,不仅让自己活成了一道光,也照亮了女儿的人生。

曾经听到一位妈妈说过这样的话:

“孩子是他、我是我,我不能因为养孩子就把爱自己的那份心转移,我要先活出漂亮的自己,才能让孩子来爱我。”

为人父母,凡事走在孩子前面;就算是爱,也要分给自己多一点。

爱自己,孩子才能切身感受到爱的力量。

想得“开”:

不在小事上焦虑

在网上看到一个很有松弛感的教育。

一个初一的孩子考试成绩在班级倒数。

她的妈妈非但不打骂她,反而请她吃火锅、看电影。

别人都问这位妈妈:心态怎么这么好?

她说:“该用的办法,我都用了,尽力了,剩下的看她自己吧。”

她不再管着孩子学习。

她允许孩子学轮滑,养猫,踢跆拳道,定期和孩子谈心。

没想到,这种拥有松弛感的教育并没有让孩子自暴自弃,反而因为多了一层自由的探索,孩子在学习上动力更足了。

做好父母的第一步,就要学会看得开,守得住为人父母的初心。

有些父母是学霸,可能摆脱不来孩子是学渣的命,你的管束和焦虑反而让孩子反感。

曾经有一位网友“吐槽”:自己和丈夫都是博士毕业,可是儿子却是学渣。

她拼尽了全力,孩子成绩在班里依然是吊车尾,还因为学习压力大而产生厌学。

后来,他放下了焦虑,才发现:

儿子喜欢研究厨艺,10岁就能做好几种像样的饭菜;

儿子心地善良,进楼栋门的时候,看到身后有人,总会用小手撑着门,等着后面的人一起进来;

儿子孝顺父母,懂得体谅父母的辛苦……

过于完美、严谨的父母,会摧毁孩子的自主能力与自信。

在教育中,如果你发现自己属于紧张焦虑、对孩子管太多的父母,那就要适当放手。

凡事松弛一点,在有些事情上睁一只眼闭一只眼。

父母看得开,孩子才会走得远。

“静”下心:

稳定情绪,减少矛盾

前不久,看到一条新闻。

一位妈妈开车时和自己的儿子发生了争吵,于是她将儿子赶下了车。

原本想着就是惩罚一下儿子,没想到过几分钟后再来接,儿子却不见了,妈妈急得大哭。

很多父母都是如此。

事发时暴怒得像头狮子,事后又自责后悔。

可是,当你和孩子产生“对抗式”情绪那一刻,就已经在伤害孩子了。

有人总结过:易怒的父母会给孩子带来这几种性格缺陷。

1. 脾气暴躁:

心理学有一个“仿同”心理:意思是孩子会把父母的个性、特点不自觉地吸纳为己有。

如果父母性情暴躁,孩子将来也会变成易怒的人格。

2. 容易养成讨好型人格 :

父母经常对孩子发火,让孩子产生恐惧心理,孩子会因为害怕犯错而学会看脸色,最终让孩子学会讨好。

3. 会让孩子变得脆弱敏感

经常被父母吼骂的孩子,内心会觉得自己很差劲,什么也做不好,从而变得自卑敏感。

有人说过:情绪平和的父母,是孩子一生的好福气。

这让我想起了作家史铁生。

他因为双腿瘫痪,性情变得暴怒无常,整日郁郁寡欢。

可母亲始终用温柔的爱呵护着他,用柔和的性情化解他的痛苦,最终将他成功“救赎”。

遇事学会冷静,你才能成为孩子精神世界的引路人。

一旦孩子让你生气了,学会“静”,先稳定自己的情绪,才能给到孩子有效的支持。

懂得自控的父母,你才会被孩子敬佩。

学会“慢”:

教育孩子别心急

台湾教育家“黑幼龙”,他事业有成,受人敬仰。

然而,他的四个孩子中却有三个都是“问题少年”。

打架、闯祸、厌学、考试考零分。

后来,经过他的精心培养,这四个孩子居然都非常有成就。

谈起教育他说了两个字:慢养

他说:教育孩子不要太着急,不求一时的速度与效率,不以当下的表现评断孩子,尊重每个孩子的差异。

他谈到,老二上初中时,成绩很差,甚至还考过零分。

他当时很焦虑,但还是鼓励孩子去做他喜欢的事。

后来上了高中,老二又迷上了摔跤,他还是一如既往支持他。

孩子感到自己被尊重,渐渐理解了父母的苦心。

从此开始发奋读书,成为名校的医学博士。

心理学上有一种现象是:父母潜意识层面对孩子的攻击。

比如:

有了问题,父母就想马上解决,不给孩子缓冲的时间。

又或者,孩子想做的事情,你拼命去阻止,让孩子按照你的节奏来。

这样的攻击在潜意识里面,你在对孩子说“你很弱、你需要帮助、你成不了大事”。

教育的本质,是通过引导,让孩子产生内在的驱动力,主动自觉地去做事。

因此,父母要学会“等”:

等孩子自己去发现他的问题;

孩子磨磨蹭蹭时,你要学会等他去体验后果;

孩子犯错时,请等一等,让他自己去承担后果;

凡事不要太着急,给孩子时间去长大,他的人生越自由。

“弱”下来:

以柔克刚,更能征服孩子

曾在知乎上看到一位网友吐槽他的“完美妈妈”。

从小到大,无论什么事,他的妈妈都会主动去替他做。

即使生病不舒服,早上也要爬起来给他做早餐。

他在学校发生了很小的矛盾,妈妈都会冲到他的前面去替他解决。

后来,他越来越依赖妈妈。

到了大学,有时候发生矛盾,他都要问妈妈“怎么做”。

我们总觉得:替孩子多做一点,孩子的成长就会轻松一点。

可是,“能力强”的父母,其实是困住孩子的牢笼,让孩子失去展现自我的机会。

在一档《超脑少年团》的节目中,00后少年党一桐在编程上展现了惊人的天赋。

后来,他的妈妈在谈到教育经验时说:

“党一桐从小动手能力就很强,但是这个强是因为我们从小培养他的一个能力,就是我喜欢示弱,让孩子自己去动手解决问题。”

教育孩子,我们就要学会让孩子在解决问题中积累经验。

复旦大学教授沈奕斐也曾说:

“父母越厉害,越要学会收拢翅膀,因为我们成人的厉害,会变成孩子发展的天花板。”

因此,父母应该学会“以柔克刚”,用以退为进的方式激发孩子更多的力量与责任。

父母“弱”了,孩子就会变得强大。

我们要给孩子展现价值的机会,他的价值越大,能力也越大。

学会“听”:

给孩子说话的机会

如今的亲子关系,“倾听”成了父母最大的障碍:

孩子考差回家哭,父母不听原因,觉得小题大做;

孩子闯了祸,父母不问为什么,对着孩子又打又骂;

孩子说自己压力有点大,父母就责骂“我看你是想偷懒”……

这些经常被父母“拒绝说话”的孩子,内心其实很痛苦:

跟父母倾诉没有用,因为从来得不到理解;

他们会觉得憋在心里不会被骂,所以压抑而痛苦地在成长。

关系学大师卡耐基说:想成为一个善于谈话的人,先要成为一个善于倾听的人。

“倾听”并不是简单的听,它的深层含义是:

给孩子表达的机会;了解他的困境、他内心的想法。尊重他,爱他。

一位网友说:

小时候他被人起了绰号,他很生气。于是只要谁喊他绰号,他就打谁。

后来,老师发现了他的举动,把他叫到办公室。

他以为老师要批评她,当时害怕得不敢抬头。

没想到,老师却对他说:“我知道你平时不打人,你这样做肯定有什么原因,你跟老师说说。”

他说:那是我第一次感觉被深深的接纳是怎样一种感受,她让我觉得自己不是个坏孩子。

研究表明,家长擅于倾听,对孩子成长意义重大:

一方面,孩子的情绪可以得到发泄,不容易出现抑郁的情绪;

另一方面,孩子会信任家长,愿意和家长分享心事,有利于建立良好的亲子关系。

因此,父母要学会给孩子说话的权利,让他的心向你靠近。

曾看过一段话:

“为什么医生养孩子都比较佛系,老师养孩子却比较严厉?”

“因为老师见过最优秀的孩子,而医生见过最后悔的家长。”

孩子的成长只有一次,所以我们尽量不要让孩子过得太痛苦,否则你会悔恨终身。

真正厉害的父母,不会在孩子身上用蛮力:

爱自己多一点,孩子的世界温暖也要多一点;

情绪稳定一点,孩子的人格就健全一点;

父母“弱”一点,孩子就强大一点;

你给孩子的“宽容”越多,他的成长就会快一点。

如果你想成长为一个好父母,那就请你既成为孩子的能量源,也能成为他的港湾。

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