我安慰了一句话，竟惹得女儿和我大吵了一架。
事情的起因是这样的：
女儿今年13岁，刚升初一。前段时间学校组织他们考试，女儿的成绩考了个垫底。
看她考砸，我一点都不意外。
因为眼瞅着开学都一个多月了，女儿还没收心，一直在放飞。
这段时间她的作息一团乱，对上学也越来越抗拒，一提学习就焦虑，一天也没啥精神。
那天成绩公布后，她回家时状态很不好，我连忙安慰：
“这次没考好没关系，下次咱们再努力。”
我这边正等着女儿“哇”一声大哭，然后委屈地扑向我的怀抱，最后我再对她开始充满爱与智慧的教育：
“吃得苦中苦，方为人上人。”
“今日不努力，明天得费力。”
结果女儿真的“哇”一声大哭了，不过说的话却是：
“你一天眼里只有成绩！”
“我就一次没考好怎么了？”
“你不就想说我没好好学吗？”
“行！你骂吧！”
我还没从前面想象的剧情中回神呢，就看到她进卧室、摔门，一条龙已经结束了。
那天晚上，我百思不得其解，怎么都想不通我到底哪句话说错了，惹得她发这么大火？
想了一夜，老母亲眼纹都多熬出来了几条，原本想问问孩她爸，结果一转身，他早呼噜声震天响了。唉，还得靠自己。
孩她爸指望不上，女儿睡前也没理我，呜呼哀哉，老母亲真是太难了！
第二天，我决定先化身“舔狗”，忙前忙后给女儿拿水杯、递衣服，满脑子里搜肠刮肚地想着要怎么破冰，结果女儿先开口了：
“妈妈，我……”
“是妈妈错了，妈妈昨天说话的态度不对。”
“不是，我……”
“你昨天批评得对，妈妈不该眼里只有成绩，妈妈应该多关注你的心情。”
“妈，其实……”
“妈妈一夜没睡，痛定思痛，决定以后再不这样做了。
学习的路很长，一次的成绩决定不了什么，妈妈看到了你的努力，知道你从来没有放弃过，妈妈不该……”
我正“施法”表决心呢，女儿终于忍不住打断我：
“妈，你挡着我穿外套了。”
临出门前，女儿回头看着我：
“妈妈，其实我知道你要说什么。我没有生你的气，就是昨天心里有点难过。对不起了老妈，爱你。”
老母亲瞬间愣在当场，果然没有一篇熬夜看的育儿文是白看的，亲子关系很重要，果然如此！
不过，女儿虽然这样说了，我却不能掉以轻心。
老话说得好，书中自有娃咋想，在刷了N篇育儿文章后，果然找到了答案：
个体心理学创始人阿德勒曾提出，儿童具有不同程度的自卑感。并且，他们会通过追求卓越来消除自卑感。
这下全对上了！
女儿这次没考好，其实她自己心里也知道是怎么回事，估计老师也在教室里批评过了。
结果她破碎感满满地进门，我当头一棒戳破了真相：
“你这次就是没考好！这就是不好好收心的下场！我看你下次还努力不！”
明明家应该是给孩子提供“情感支持”的，但我却把自己的角色和老师错位了。
老师已经帮她指出了问题，而且她已经不是幼儿了，有自己的反思和总结能力。
回家后她需要的是父母的“情感托底”，是父母告诉她：“无论发生了什么，我都在你身后。”
青春期孩子的情绪都非常敏感，我看似无意的一句话，却触碰了她正处于脆弱中的神经。这也是为什么我说得越多，错得越多。
所以这次的事，我真正应该做的是：
通过孩子的肢体语言传递出的“无声信号”，去关注他们的情绪需求，再及时用“多行动、少语言”的方式给予他们情感支持；
要相信孩子已经长大了，他们有基本的思考能力；
父母真实且真诚的态度，远胜于敷衍的安慰。
这下，我心里有谱了，底气也足了。
准备先从彩虹屁入手，帮女儿重建信心。可奇怪的是，女儿的反应却非常冷淡。
又一个不眠夜，我翻来覆去把自己说过的那几句话拿出来看：
“整体来看，你的成绩还是不错的！”
“虽然你这次状态不太好，但还能考出这个成绩，这也太厉害了！”
这些话看着也没啥什么问题呀，对孩子多夸赞，多表扬，给她信心，给她月亮之上，自由飞翔的力量。
好在当代老母亲，主打一个听劝。
这不，心理学家、教育家简·尼尔森的书就给我解了惑：
“赞扬对于帮助孩子获得积极的自我概念以及改善孩子行为方面有很大好处，但也会让孩子形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。
有些孩子会憎恶并反抗赞扬，是因为他们不想去符合别人的期望，或者因为他们害怕自己比不过那些好像轻易就能得到赞扬的人。”
大白话就是：
小孩子才喜欢求夸夸要糖吃，大孩子想要的是自己对自己的肯定。
“夸赞”是他人评价给孩子的外在价值观；“鼓励”是激励孩子自己成长。
这里我也附上简·尼尔森制作的关于“赞扬”和“鼓励”之间的不同的表格，方便各位父母朋友们自查：
到这时，我已经完全明白了：我做得没错，但不适合这个年龄段的女儿。
因为从儿童发展心理学角度来看，青春期孩子已经完全可以通过和他人作比较来认识自己，并且已经能清晰明确他人观点和自己观点的区分。
用我女儿举例就是，她知道自己是因为没好好学，所以没考好这个事实。
这个时候无论我用什么样的彩虹屁方式，其实都打动不了她。
她真正需要的不是流于表面的赞扬，而是我站在她身旁，给她真心的鼓励。
于是，我决定给女儿写一封信：
“妈妈承认，你这次的成绩确实让我有些失望。
但我想更客观地看待这件事。
首先，在你这个年龄，想要无时无刻做到自律本身就是一件很难的事，妈妈也曾和你一样，所以完全理解你。
其次，让我很欣慰的是，你虽然脚步放慢了一段时间，但你从来没有摆烂过，妈妈为你骄傲。
妈妈相信，这次的失误会成为你学习过程中的一次特殊体验，会让你从中更加认识和了解自己。
妈妈期待它成为一个你成长的契机，妈妈也相信你知道接下来该怎么做。
最后我想说，无论如何，妈妈都会一直站在你这边，永远相信你，永远支持你。”
晚上睡前，我收到了女儿的回信，上面一个字都没有，只有两只又丑又可爱的蜜蜂。
接下来的几天，女儿和我一直都很“腻歪”。
她说我是最懂她的妈妈，我说她是最暖心的娃娃，我们俩也重新变回了完美搭子。
但，老母亲的目的不止于此。
眼瞅着女儿对我的信任越来越深，我决定开启我的“改变大计”：
虽然从情感上来说，我决定无条件地支持、信任女儿。
但从理性角度来说，无论她的身心看起来有多么像成人，但毕竟还是一个没有完全长大的“儿童”。
我可以给足她情感支持，但也不能忽视方法引导。
她这次成绩没考好，其实也暴露出了几个问题：
1、自律性太差
2、学习习惯没有长期化、系统化
这次我没有回避问题，而是选择开诚布公地和女儿谈，然后问她：
“妈妈在学生时代也曾遇到过和你一样的问题，你想不想听一下妈妈是怎么解决的？”
在有了前面的情感积累后，女儿这次的态度也非常配合。
最后我俩一起制定出了一套解决方案：
1、制定学习计划，按阶段进行复盘
通过客观结果来观察各阶段的学习成果，及时掌握学习情况。我决定在前期和她一起完成这项内容，慢慢完善后交给她自己完成。
2、对每个学习的行动发出清晰的指令
比如不能说：“明晚要开始进入学习状态了”，而是说：“明晚要完背第3单元第2课的前20个单词。”
养成习惯，让习惯代替意志力形成自律。
比如每天固定晨读时间，每次完成试卷后进行简单复盘。
一个孩子的真正成长，是他们不断和自己之间建立新关系的过程。
当孩子在一次次的遇到问题后，一次次去寻找出解决方法，一次次改变，一次次进步。唯有这样，支撑他们未来走得更远的骨血才能疯狂生长。
这次的“考不好事件”，也算是给了我一个警醒。
让我意识到：
一句简简单单的话，如果不是仔细剖析，可能很难想到，我们的习以为常，会成为孩子和我们之间心墙上的一块砖。
最后想说，希望所有父母们，都能时刻察觉我们语言背后的潜意识表达，也能及时意识到孩子随着不断成长而有的新需求。
一次成绩决定不了孩子的未来，但父母的一句话，是真的有可能会影响孩子的一生……
