带女儿去邻居家玩。
邻居家老大正好放假在家，只见他躺在沙发上专心致志看电视，看到精彩处还哈哈大笑。
刚开始邻居妈妈没说什么，只是陪着老二玩耍。后来见老大一直在看电视，便走过去说：“总是看电视，不能看会书吗？”
老大头也没抬，敷衍地说：“好了好了知道了。”但孩子说归说，依旧不动。
没过多久，妈妈又去提醒说：“别看了，都看多久了？去做作业！”
儿子有些不耐烦：“好的，知道了，等会就做，别挡着我。”
妈妈看儿子岿然不动，音调顿时提高了一个度，
作业做了多少？
老师要你看书看了几页？
就知道看电视，电视里的东西考试会考吗？
儿子也不甘示弱，立马顶嘴说，好不容易放个假，电视都不让看，只知道考试、考试，烦死了！
妈妈顿时火气上来了，一把关掉电视，朝儿子吼道，我还不是为你好？如果你不是我儿子，我会管你吗？
儿子将遥控器往沙发上一扔，也吼了一句，那就别管！
说完他走进自己的房间，用脚将房门重重地踹上。
妈妈被气得顿时来了脾气，在客厅不断地指责儿子。
看到这里，我赶紧带着女儿就走了。回去路上，心里还在感慨，以后女儿可别这样逆反，不然太扎心了。
那孩子顶嘴，作为父母，到底该怎么办？
孩子为什么会顶嘴？
养育孩子，鸡飞狗跳，这样的情景再熟悉不过了。
作为父母，可能怎么也不会想到，以前那个软软糯糯的小婴儿，会有一天，让我们如此生气。
孩子顶嘴，似乎是每位父母都会遇到的事情。
明明是为孩子好，可为什么他就是不领情，甚至还要顶嘴，跟我们对着干呢？
我在看育儿书籍时发现，很多时候，孩子顶嘴，可能源于大脑的自然反应。
因为有时候，我们那些明明是为孩子好的话，说出来却可能带有指责、批评的意思。
而人的大脑，在面临指责批评时，会有3个反应：攻击、逃避和防卫。
所以，我们指责孩子时，经常会看见孩子有这样的反应：
顶嘴（攻击）、眼睛看向别处心不在焉（逃避）、为自己辩护（防卫）。
但不管孩子是哪种反应，我们说的话，他基本上都没听进去。
也就是说，我们苦口婆心地讲一堆，在孩子那却几乎没有任何效果，等于白说，甚至还可能产生负面效果，亲子间闹矛盾。
那当孩子顶嘴时，我们要怎么说，孩子才能听得进去，并且愿意接受和改变呢？
父母多说这4句话
孩子将来更有出息
《非暴力沟通》一书指出，想要双方正向沟通，在最后达到期望的效果，需要我们在沟通时，具备以下4个要素。
这4个要素分别是——观察、感受、需求和状态。
把这4个要素融合起来，其实就是4句话。
1. 我看到…
比如孩子看电视，有时候我们一生气，就会说“你总是在那看电视”、“你每次不做作业就看电视”。
“总是”“每次”这样的词，太笼统，而且基本都带有我们主观的评论，孩子一听到这话，就知道你对他不满，在批评他。
于是，孩子会努力在大脑里思索他不看电视的表现，然后举例来反驳你，为自己辩解。
所以说，这样笼统又带有评论性的话语，一般来说对孩子并不奏效。
我们要表达的，是观察。
比如说，我们可以描述我们观察到的事实：“我看到你已经看了好几集电视剧了。”
这样我们就是在描述一个实实在在发生的事实，中立又不带评论，那孩子就会更容易接受和认可。
2. 我感觉…
如果孩子连续看了好几集电视，你的感受是什么？害怕、担心、生气还是心烦呢？
可以把你的感受表达给孩子：“我觉得有些担心，害怕你的作业无法完成了。”
相比起指责孩子，懒、不自觉、不听话，孩子更能接受你表达你自己的感受。
并且，他会在你的感受里，思考自己的行为和该承担的责任，这能激发起孩子的自觉性以及责任心。
3. 我有这样的感受是因为…
接下来，表达你为什么会有这样的感受，你的需求是什么？
可以告诉孩子：
“我担心是因为待会你赶作业，可能就会不仔细，并且无法很好地消化课本知识。
我希望你能先把学习的事情做好了，再好好放松玩耍。
而且我也不希望看到你的学习退步，这样你可能无法有个好的未来。”
真诚地表达你有情绪的原因，并且表达你的需求。
让孩子能通过你的话语，真正看到“你为他好”的那颗心，而不是大吼大叫说“我是为你好”。
这样，孩子会更容易接受，也乐意做出改变。
4. 你能（做这件事）吗？
最后，发出邀请：“你愿意每天限制看电视的时间，并且先完成学习的事情再好好玩耍吗？”
有了上边三个步骤的沟通，孩子已经能理性、客观地看待自己的行为，并且愿意把你的话听进心里。
那对于父母最后提出的恰当、合理的请求，孩子一般也就会接受。
因为这个选择，不是父母逼他做的，而是父母发出邀请，经过他自己思考愿意尝试的。
孩子一般对自己的选择和承诺，会做得更好，因为这是经由他内在决定而非外在逼迫的。
如果我们能经常运用这种善意的沟通方式，与孩子交流和探讨，那么，我们就会不断地激发他的内驱力，让他发自内心地去行动。
长此以往，相信你的孩子，会一天比一天优秀！
