网上看到一个很有趣的问题。
有人问，为什么高中的家长会现场，看到的几乎都是爸爸，妈妈们的身影却很少？
网友们在评论区留下了很多“神回复”：
“妈妈们已经气死了，爸爸抗压能力比较强。”
“青春期的孩子管不动了，爸爸就是去凑数的。”
“主要是爸爸脸皮厚，有冠名权的有义务对产品质量负责。”
“妈妈一般活不过9年义务教育，对于更难熬的青春期，只能换爸爸们接班了。”
“因为妈妈们都得了结节、乳腺增生、子宫肌瘤、内分泌失调，而且揍不过这个年龄的孩子了，换爸爸上。”
有人曾玩笑说，能从孩子青春期顺利“活”出来的父母，都是朗朗乾坤真的猛士。
青春期是孩子成长阶段的必经之路，这一阶段固然“风雨交加”，但却并非真的是洪水猛兽。
《与青春期和解》中写道：
“良好的亲子关系不取决于家庭处于哪个生命周期。”
亲子相处，在孩子进入青春期时并不会绝对变差，只是会有所改变。
你如何应对这种变化，孩子的青春期就会以怎样的方式度过。
青春期遇见中年期
有网友曾分享过自己偶然录的一段母女街头对话：
妈妈走在前面，穿着中学校服的女儿紧追在妈妈身后：“我考得好了，你说是因为卷子简单；我考得差了，你又说我水平不行。那你不如直接说我脑子不行。”
听她说完，母亲语气肯定地指责了一句：“你本身就很差！”说完这句，头也不回地走了。
身后的女儿带着哭腔绝望控诉：“我在你脑子里就没好过！”
作为旁观者，很明显能听出，女孩并非真地在控诉母亲，她能主动表达自己的想法，其实更多是在用委屈的抱怨来求得母亲的一句鼓励和肯定。
遗憾的是，这位母亲只专注在自己的负面观念和情绪中，漠视着女儿绝望的求助。
视频的评论区也有网友一阵见血地提出，这位母亲只不过是把自己的无能强加在了孩子的身上罢了，她不愿因接受自己的平庸，就通过打压孩子的方式，发泄自己的无能怒火。
心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说过：
“青春期的时间通常和父母进入中年期的时间重合。
中年父母的很多复杂情绪，都是为了回应青少年的独立成长，或者至少是由于父母自己与中年危机的对抗而加剧的。”
他认为，当父母在经历“中年危机”时，会有一段纠结于中年问题的自我反省和自我怀疑的阶段。
在这一阶段，虽然大多数父母会尽力处理好自己的中年问题，不把自己的问题和青春期孩子牵扯在一起。
但是，也会有一些父母，他们无法处理好各种突然接踵而至的中年问题，反而在挣扎求生的过程中，内心深处对青春期的孩子产生莫名的“嫉妒”、后悔、怨恨等复杂情绪。
他们会感觉到自己正在被曾经依恋的孩子抛弃，会感受到自己在已经有独立自主意识的青春期孩子面前的无能为力。
既对新的亲子相处产生了无力感，又对孩子的突然改变产生了失控感，再有对自己身处中年的危机感。
这些复杂的情感交织在一起，在遇到一些负面情绪的开关被触发时，就会以“扫兴的父母”、“打压式的父母”、“控制欲的父母”等各种形式呈现。
不是青春期难熬，只是孩子的青春期，正好遇上了父母的中年期。
父母和孩子都位于各自人生新阶段的路口，如果不能用理解、学习的态度平稳应对这一特殊阶段的变化，就很难完成各自的成长蜕变。
化对抗为接纳
有位教育博主曾写过自己和青春期儿子之间发生的故事。
儿子刚读高中那会儿，突然就像变了个人一样。除了吃饭和要零花钱，和她之间几乎零交流。
一回家就锁上卧室门，什么也不和她说，一问还嫌烦，问得多了，甚至会和她吵起来。
那段时间，她每天都过得特别痛苦，她想不通原本听话乖巧的儿子，怎么突然就不需要她，还视她如洪水猛兽了。
有时候翻到儿子小时候的视频，看着视频中粘着她、说最爱妈妈的儿子，再看看儿子现在紧闭的房门，就更觉得心酸。
她接受不了这种落差，一次次地主动沟通和示好，不但没有改善母子俩的关系，反而让儿子指责妈妈在控制他。
后来，有段时间她因为工作比较忙，注意力重点不再完全放到儿子身上。
当她不再紧抓着儿子今天哪句话、哪个表情、哪一瞬间情绪又不对了，不再把儿子的每一个细节都放大成青春期问题；
反而因为自己工作忙，开始同情体谅每天天不亮就起床，天黑透才能睡觉的儿子时，发现俩人之间的相处融洽了很多。
当她站在儿子的角度，尝试理解他上了高中后突然面对的繁重的学业压力，包容他偶尔烦躁易怒的情绪，允许他想拥有自己的独立空间。
她渐渐发现，青春期并非让儿子变得一无是处；相反，他变得比以前更独立了，更有主见了，也更有男子汉的担当和责任了。
她向后退了一步，换了一种心态，把面对儿子青春期变化时的对抗情绪，转变为接纳和允许。
感受到妈妈的改变后，她儿子也不再和以前一样，时时像刺猬一样拒绝母亲的靠近，反而会偶尔露出自己“柔软的肚皮”，和妈妈聊一聊自己遇到的困惑，面对的困境。
当然，很多之前烦恼的青春期问题不再是什么过不去的难关。
《一念之转》中写道：
“我们的痛苦，大多来自无法接受的事实以及对他人的要求与批判。
当只做我能做的、该做的，无形之中产生的正面影响，会使身旁的人、物、事都发生改变。”
还有句话说：“痛苦，是一种选择。”
与其恐惧、焦虑，不如换一种心态，欣赏孩子在新阶段的成长。
换一个角度，把青春期当成亲子相处阶段的迭代，你就会发现，那些愤怒、痛苦、无助全都消失不见了。
养育青春期的孩子，对父母来说，是一次很大的挑战，但挑战不意味着灾难。
把孩子的青春期当成一次灾难，才会真的把孩子的青春期变成一场彻底的灾难。
不从情感上脱离孩子
一位教育专家曾说：“世界上最好的教育，就是除了爱一无所有。”
无论处于哪个阶段的孩子，最简单高效的养育方法，一定是给与孩子完全的爱。
因为温暖、亲密、坦诚的亲子关系，会让孩子在面对任何阶段的变化时，都能内心充盈有安全感。
主持人张绍刚分享过他自己的一个育儿理念。
他说自己对儿子的教育也很严厉，有时候甚至也会打骂孩子。但是，他儿子和他却一直很亲。
而原因仅仅是因为，在儿子成长的过程中，他几乎给予了儿子全部的无条件的爱，这些曾给予过的完全的爱，支撑着儿子对他的信任和依恋。
有人曾专门针对青春期的孩子做过一项调研，发现一个让人很意外的结果：
处于青春期的孩子，并不像表面所表现的那么排斥父母，相反，他们甚至比年幼的孩子更需要来自父母的爱。
这一点我深有感触，有次我无意提起女儿小时候多么可爱时，她很意外地说了句：“妈妈，其实我知道现在的我不够好，不像小时候那么值得你爱。”
当时我特别震惊，连忙一遍遍解释妈妈对她的爱从未改变过，但还是能感觉到女儿的失落。
很多父母其实会有个误区，就是觉得青春期的孩子因为独立的需求，只想脱离父母。但却忽略了，青春期的孩子，比任何时候都缺乏安全感。
《儿童发展心理学》中也写过：“青少年会发展出所谓的‘假想观众’，他们希望自己时刻成为所有人注意的焦点。”
这里面的所有人，也包括父母。
所以有时候你会发现，他们一次次的叛逆，有时候也是在试探父母是否真的会无条件爱和接纳他们。
用一句话来总结：“他们既渴望摆脱父母的控制并获得自由，又害怕父母会在他们长大成人后心理上‘抛弃’他们。”
所以说，无保留地告诉青春期孩子，无论他们正在经历什么，父母都会无条件爱着他们，并完全尊重他们的变化，和他们平等地去讨论、建立新阶段的道理和规则，才是他们这个阶段最需要的爱的方式。
其实，在孩子的成长过程中，很难说每一个父母都能时时刻刻做一个完美父母，但爱孩子，绝对是最简单最本能的养育方式。
董宇辉在演讲中曾说过：
“因为各种原因，造成很多父母在家庭教育中会有缺点和遗憾，但这些不影响你成为优秀的父母，因为爱会驱使你做出一切正确的事情。”
我们决定不了孩子未来成为什么样的人，但我们能决定自己成为什么样的父母，也能决定用什么样的方式去爱和养育孩子。
