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没有“价值感”,是所有孩子厌学的根源!给你2个简单有效,帮孩子建立自我价值感的方法

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女儿今年13岁,读初中一年级。

因为从上学开始,我就严格看管她的学习,要求她做到最好。

小学阶段,她的成绩很好,一直稳居班级前5,所以小升初后,被分到了重点班。

我本以为,女儿初中的学习之路也会顺利平稳。但由于学习压力骤增,加上竞争激烈,女儿没能很好的适应,成绩一直徘徊在中等。

她很不开心,经常说要好好努力,把成绩提上去。

可排名却怎么也没进步,甚至一次不如一次,她自己感觉非常失败,学习动力也逐渐变弱。

在接二连三的打击后,女儿变得灰心丧气。

她觉得自己根本不行,比不上别的同学,整天都在抱怨老师讲的太快,同学太卷,自己太累。

我跟老公也开始因为女儿的学习焦虑着急,一到考试,我俩就无心工作,就怕她没考好,回到家了又要闹情绪。

家里的气氛也变得紧张压抑,我们跟她说话,也变得小心翼翼,生怕一句没说对,让她生气,闹得全家都不开心。

更让我们担心的是,虽然女儿总在说,自己要更努力,不能放弃。但我们明显能感觉到,她有些厌学了。

每天回到家第一件事,不是先写作业,而是看电视、玩手机,都是先做些与学习无关的事。

常常拖到快9点了,才开始去写作业。都快到12点了,作业还没写完,女儿就会情绪崩溃,边写边哭。

还说自己很累,上学没意思,还让我去给她写申请,以后减少作业量。

一开始,女儿这么发脾气的时候,我还会好言好语劝她,到了后来,我真的也烦透了,生气地说她:

你自己不抓紧时间,怎么别人都能写完作业,就你不行?

你看看你自己的时间安排合理了吗?

真是越大越不懂事了!都是我们把你惯坏了,吃不了一点苦!

到了后来,女儿明显流露出不想上学的苗头。

她控诉我们只关心她的成绩,不在意她的感受,看不见她都那么难受了。

有几次,她甚至干脆不写作业,蒙在被子里大哭。

我开始不敢说她了,害怕哪句话刺激到她,女儿彻底崩溃,真的不去上学了。

家里的气氛变得非常敏感,全家人每天都在观察女儿的脸色。

害怕问她学习,害怕她发脾气,白天上着班,一想到晚上回家女儿会不会又情绪崩溃,整个人就异常紧张。

更令人煎熬的是,女儿的学习状态很差,我感觉她随时都可能不去上学。

这种可能性就像一把利剑,时刻悬挂在全家的头顶,令人精神紧绷,整天提心吊胆的,活得特别压抑。

02

我真的想不通,为什么原先优秀的女儿,现在会变得这么厌学,这么情绪暴躁,这么敏感难相处?

为了照顾她的感受,我们已经完全不敢批评催促了,为什么女儿反而情绪越来越容易失控?

被逼无奈,我在网上看了大量的相关视频和文章,关注了好多教育方面的专家老师,几乎每天都去思考和学习,逐渐搞清楚了女儿现在的问题核心——单一评价标准下,孩子自我价值感严重缺失!

一直以来,因为我们家长对孩子学习有着过高的要求和期待,家里和学校都是用成绩排名来评价孩子,塑造了孩子以学习成绩为唯一成功标准的价值观,让她形成了追求完美的固有思维模式。

到了初中,孩子没能按照心理预期实现目标,自身价值感得不到满足,大量负面情绪不断积累,最终不堪重负,就会开始厌学、躺平。

心理学研究表明,如果一个孩子过分追求完美,出现焦虑、厌学、躺平等情绪问题的概率会高很多。

这样的孩子,往往在父母的高要求、高期待下成长。

每次犯错,或者成绩不好,都会被严厉的批评纠正。

家长认为这样的方式,会让孩子不再犯同样的错误,变得越来越好。

但孩子在过高的期望下成长,会因为压力而害怕失败,在应对挑战时缺乏弹性。

长期下来,这样的思维模式不仅会影响孩子的成绩,还会对他们的情绪管理、心态、自我认知产生负面影响。

另外,到了青春期阶段,孩子的情感波动大,心理变得敏感,对外界评价格外关注。

虽然表面上呈现出厌学、对抗的姿态,但老师、同学和家长的看法,会让孩子一直处于“被观察”的心态中。

即使家长考虑孩子的感受,不再批评,施加压力。

但这样的沉默会被孩子解读为,“父母对自己失望了”。

这种猜疑加重了孩子的焦虑情绪,使她对退步落后更加不安。

在不断地思考和梳理中,我逐渐意识到了问题所在。

女儿小的时候,我对她的管教严格,每次犯错或者成绩退步,我都会毫不留情的纠正批评。

这让女儿将学习不好等同于犯错,认为这是不被父母接受的。

即使后来,女儿情绪出了问题,我不再说教、指责,但女儿从小到大形成的思维模式依然根深蒂固。

她害怕犯错,失败,害怕妈妈责骂、失望的那种感觉。

所以,因为名次下降,女儿的内心对自己充满否定,最终出现了严重的厌学情绪。

那现在我该怎么做,才能帮女儿走出这种状态,重新找回学习动力呢?

实际上,只要做好下面这两件事,孩子的问题就会迎刃而解。

03

1、家长自己一定要稳住,保持自己冷静理智,才能接住孩子的负面情绪,从而跟孩子就事论事分析问题

女儿成绩下滑,崩溃厌学后,家里的氛围变得压抑而焦灼。

我每天都难以入睡,常常刚睡着就又惊醒过来,为女儿的事情焦虑不已。

也会控制不住的攻击自己,觉得自己不会教育,不是一个好妈妈。

这样的我,连自己的情绪都应付不来,很难真正接纳女儿的情绪。

她一崩溃,我就心慌;她一发脾气,我就生气,敢怒不敢言。

实际上,情绪是人的正常反应,不应该逃避。压制住的情绪不会消散,而是会以巨大的能量加倍爆发。

我开始学着化解自己的情绪,不再自我攻击和否定。

允许自己生气,允许自己挫败,不去对抗不好的感觉。

没有人是完美的,哪怕当了妈妈,也有做错和不完美的权利。

这样一想,整个人的情绪就通畅了不少。

在接纳自己情绪的基础上,我也开始去接纳孩子的情绪。

过去,女儿情绪失控,哭诉作业量太大,上学没意义时,我要么是制止讲道理,要么是不知怎么应对,就沉默不做声。

结果,女儿就越来越闹脾气,觉得我不关心她。

现在,我学会了看到孩子语言和行为背后的情绪。

一天,女儿写着作业,又开始掉眼泪,她问我,妈妈这样的日子我还要过多久?

我回应她:

是啊,真是太不容易了,现在你们初中生,比上班的成年人还辛苦,这个作息就很残酷。

女儿点点头:

而且不是一天两天,你们还有周末,我们是天天这样,哪有休息日!

我继续回应她的情绪:

真的,现在当学生太累了。妈妈看着你都心疼,有没有什么妈妈能做的,让你感觉能好一点的?

女儿沉默了。过了一会儿,她擦擦眼泪,自己就整理好了情绪。

这样回应孩子,孩子会觉得妈妈是懂自己的,能接纳自己的情绪。

孩子的情绪,就会在诉说和交流中慢慢流走,而不是闷在心中积累发酵。

如果孩子每次出现情绪起伏,妈妈都能给孩子提供情感支持,认真看见、回应。

那么,孩子会信任家长的解决能力,有了情绪问题也会主动来寻求帮助,获取情绪的出口。

虽然过程不是一帆风顺,但掌握了这个方法,女儿在慢慢调整、适应,她的情绪也在日复一日的被接纳中,越来越平稳。

2、帮孩子转换思维模式,更平和地看待排名与成绩,才能更轻松去面对问题,解决问题

作为优秀学生的家长,我们习惯了孩子的优秀,也总期待孩子做到完美,并庆幸孩子可以自我驱动。

但这样的孩子,往往会自我加压,自我期待也很高,无法允许自己的落后和失败。

女儿出现厌学问题后,我生怕她会休学,已经不敢说她了。

每次成绩下滑,我内心着急焦虑,也只能假装不知道。

现在,我意识到,每一次这样的失利,都是我引导孩子转换思维模式的机会。

那天,班级群里发了每日小测的成绩,女儿考的不理想。

回到家,她阴沉着一张脸,有一种山雨欲来风满楼的感觉。

我没有避而不谈,而是笑着问她:

姑娘,今天考试成绩妈妈看到了,不够理想,你有些气馁是不?明明自己努力学了,但成绩还是不称心,你肯定也很难受,妈妈真想抱抱你~

女儿愁眉苦脸:

哎,有些错误其实不应该犯的!我怎么这么差劲啊?

我告诉她:

其实妈妈也有过同样的经历,工作中明明报表可以不出错的,完成的也非常好,但最后不是这个问题,就是那个问题。

你想想,你才十几岁,还是个孩子,妈妈都多大年纪了?还各种错误不断的,更闹心。

不过现在妈妈发现,其实出现的每个问题,都是自己学习和提高的机会。

女儿的脸色由阴转晴。

这样的引导方式,不会加重孩子的心理负担和负面情绪,还给了孩子信心和勇气。

孩子不怕失误了,才能把心力都用在提高自己,解决问题上。

慢慢的,女儿的思维模式开始变化,她不再那么追求完美,而是客观看待当前自己遇到的挫折和挑战,接受了自己暂时的落后。

当孩子的心态稳定了,思维模式转变了,孩子自己的焦虑、着急、自卑等等负面情绪都逐渐消失了,终于静下心来,去梳理自己当前在学习上的“漏洞”,站在现有的位置上去寻找方法提升学习效率,改进学习方法。

陪伴女儿走过这段难熬的旅程,我想跟家长们说,当青春期孩子在学习上遇到压力,出现了厌学、消极等情绪问题,家长一定要冷静观察,不要发脾气,指责孩子,而是先同理孩子的挫败与着急,然后再去跟孩子一起分析问题,解决问题。

只要坚持采用科学的方式方法,孩子在我们的理解和支持下,一定会好起来!

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