知乎上有这样一个问题：会不会很多孩子都和父亲处理不好关系？
在网友的回答中，说“会”的占了80%以上：
我爸就是对我不闻不问，学习不好就骂，那时候希望他一直不在家才好；
青春期时和老爸吵架，经常看他不爽，现在做了母亲稍微好一点，但是他一喝酒一摆谱我还是会生气；
现在和父亲说话像陌生人，他总是自以为是，家里不能出现反对他的意见，有时候顶一句嘴，会让他的脾气反复无常好几天……
这些网友的话，让我们不得不正视一个真相：中国家庭关系中，最紧张的是父子关系。
是啊！现在很多的孩子不是和父亲冷漠疏离，就是剑拔弩张。
但是，孩子的成长并不是妈妈一个人努力就够了的。
心理学上有句话这样说：
家庭内的关系，受妈妈影响大，而家庭外的关系，则受爸爸影响多。
如果说母亲是给孩子温暖和爱意，爸爸就是孩子人生的“掌舵者”。
孩子和父亲的关系，可以在很大程度上决定他20年后的命运。
1
父亲的“有效期”比十年更短暂
一位叫@鞋不压正的网友说：
10岁以前，见我爹的次数用手指头加脚趾头就能算出来。
因为父亲是军人，经常聚少离多。
妈妈为了能让她与父亲多相处，一放假就申请去父亲的驻地。
尽管这样，她也很少见到父亲，父亲除了工作，就是和朋友喝酒打牌，就连她高烧到39度，父亲都没有管她。
输液时她的手都扎肿了，父亲回家看了一眼甚至哈哈大笑。
10岁那年，父亲去接他下课，问她：想爸爸吗？
她嘴上说：想。
其实当时她一点也不想爸爸，在她眼里父亲就像一个陌生人。
父亲常年对家庭的忽视，导致妈妈经常冲她发脾气，她从来没有感受过被爸爸护着的滋味，所以她和爸爸一点也不亲。
初二那年，她请求妈妈给她买一辆自行车，妈妈让她找爸爸要。
她当时说：那我还是不要了。
这个女孩为什么如此排斥父亲？因为父亲没给予过她一天的父爱。
心理学家约翰·鲍尔比曾提到过：孩子与父亲也存在着依恋关系。
这种关系的建立，需要父亲的陪伴、拥抱和情感互动才能促进孩子更愿意和人进行沟通。
但是，现实中父亲的缺席比我们想象中要严重。
一组数据调查显示，高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内，仅9%的孩子有爸爸陪伴超过3个小时。
人们都说父母的有效期是十年。
然而，父爱的稀缺性导致父亲的“有效期”比母亲似乎来得更短。
而它给孩子带来的伤害绝不是“缺爱”这么简单。
有人说过这么一句话：
“男孩往往把父亲当作自己未来发展的榜样；女孩则通过观察父亲学习与异性的相处之道。”
父亲，就是男孩的榜样和力量，他甚至影响着男孩的三观和性格。
那些父子关系不好的男孩，往往性格更极端，内心更脆弱，做事也更容易冲动。
人类行为学研究表明：
劳改所里80%的“少年犯”，要么没有父亲，要么不与父亲生活在一起，要么就经常得不到父亲的关注。
这是因为父亲身上的男性力量会约束孩子的行为，所以缺爱的男孩更容易“犯错”。
曾有教育家说过：
女孩缺乏父亲的关爱与引导，她们或对父亲的形象感到憎恨，或对父亲的角色感到依恋。
这让我想起了一个关于“从小与爸爸不亲近的女孩，长大后拥有怎样的人生”的话题讨论。
这些女孩说得最多的是：
对父亲的记忆停留在8岁，喜欢大叔型的男朋友。
没有父爱，谈恋爱的时候敏感多疑，28岁了还缺乏安全感，自卑…
长期缺爱的女孩，最终都会将自己带入“不被爱”的环境里，要么讨好，要么自卑。
父亲，是决定孩子如何“蜕变”的源头。
2
父亲，是孩子人生的“掌舵者”
美国耶鲁大学曾经就“父亲是否积极参与到孩子的成长中，会对孩子产生什么影响”展开了一场为期12年的研究，结果发现：
如果父亲在孩子的成长过程中参与度高，孩子的智商更高，成绩更好，走向社会也更成功。
父亲在孩子面前虽然威严，但是父亲会用理性的教育来约束孩子，让孩子找到方向和力量。
教育家贾荣韬讲述过一段教子亲身经历。
他曾经因为工作，将孩子交给妻子教育。
不曾想，儿子上了高中以后，不仅成绩一塌糊涂、沉迷网络游戏，还因为打架斗殴差点被学校劝退。
那段时间他和儿子的关系剑拔弩张。
后来，他发现儿子得问题，原因都在自己。
于是他花了两年的时间，阅读了200多本家庭教育类书籍，为了“挽救”儿子，他开始改变自己的教育方式。
孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的沟通；
孩子邋遢不讲卫生，他就每天将所有的房间打扫的干干净净；
教育上，他不再是硬碰硬，而是寻找和儿子共同的话题爱好，把儿子当朋友一样谈心……
看到父亲的努力，儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。
一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。
当时，他不但没有批评他，还这样说：
“儿子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”
儿子在他的影响下彻底戒掉了网瘾，开始上进学习，最终逆袭成功，考上了重点大学。
孩子的成长虽然漫长，但是关键的那几步，一定是要有父亲的引导和陪伴，才能让孩子找到人生的方向。
尤其是男孩在成长的过程中，通常会模仿和崇拜父亲，他做出来的事也和父亲如出一辙。
因此，父亲要在孩子的成长中扮演“亦师亦友”的角色：
你教育孩子时，就是他的老师，充当引领作用，为孩子塑造正确的价值观；
当你想要走进孩子内心时，就要充当朋友角色，为他排忧解难。
如此才能让孩子感受到“亲密”、“信任”和“力量”。
3
好父亲
都不会缺席孩子的这“三段”人生
在孩子的成长中，父亲承载的是为孩子提供方向、给孩子力量，教会孩子如何选择的责任，而且是从孩子出生便开始。
因此父亲这个角色，从孩子0到18岁，都不能缺席。
1）0-6岁幼儿期：陪伴孩子，建立孩子的独立性
在纪录片《生物学父亲》中，有这样一个结论：
婴儿时期，婴儿不仅在听到爸爸的声音心率更高，在爸爸的亲子陪伴中，表现得也很兴奋。
即便是孩子与父亲嬉戏、打闹，举高高都能让孩子意识到自己地力量，从而去探索自己的世界。
在3岁前，父亲要尽可能地多与孩子进行肢体接触，拥抱、讲睡前故事、甚至喂奶、陪他吃晚餐等都能给他带来安全感。
瑞士著名心理学家荣格曾说，母性代表了融合（情感），父性代表了疏离（规则）。
这样的“疏离”代表父亲有助于母子实现分离，也能有助于孩子建立规则、培养孩子的独立性等。
尤其是在3-6岁，父亲要充当“管”孩子的角色，给孩子适当找点“麻烦”。
比如：
让孩子帮忙拿碗筷、递餐巾纸等工作；
玩积木时，让孩子自己独立搭建；
甚至在餐厅吃饭，爸爸让孩子“跑腿”。
虽然这时候孩子在被“安排”着，但是让他尝到成功的喜悦，也会体验到失败的沮丧。
2）7-12岁儿童期：做孩子的“玩伴”，传递力量感
孩子6岁以后 对周围事物敏感度不断提升，更需要通过与父亲的玩乐来获取更多的眼界和力量。
而且这时候的孩子最喜欢做的事就是“模仿父亲”。
因此，父亲要通过与孩子“玩”将自己的力量、格局和眼界灌输给孩子，往后变成他自己的。
电影《当幸福来敲门》中有一个片段：
交不起房租的父子俩流落街头，躲进地铁站的厕所，儿子不能理解为什么不能回家住，爸爸却开始玩游戏：
“我们通过时光机，到达古代了！”儿子立刻兴奋地配合起来，环顾左右。
父亲将房东比喻成“恐龙追杀”他们，他们逃到了一个“山洞”里，也就是一间男厕所。
原本是痛苦的遭遇，因为父亲的“玩乐”，就让儿子的心态转变了。
做父亲，不要一板一眼的威严，利用自己的眼界为孩子传递不一样的格局和心态。
适当的给孩子创造一点“痛苦”，通过玩乐的方式改变孩子的眼界和格局。
比如：孩子不喜欢的运动、害怕的事、旅行时让孩子体验冒险等。
玩乐还能让彼此在嬉戏中掌握规则、管理情绪、激发孩子的竞争力。
3）13-18岁青春期：用理性教育，给孩子方向感
如果你身边有青春期的孩子，你会发现，妈妈说的话往往没有爸爸管用。
这是因为，父亲在教育上更偏向于讲逻辑、讲规则、讲事实。
这个时候，父亲的教育应该更偏向于用男性的“理性”和“威严”来克制孩子，避免出现人格上的偏差。
有一个父亲，发现了儿子在学校欺负同学。
他并没有打骂儿子，而是惩罚儿子连续一个星期跑步上学。
儿子只有不情不愿地服从父亲的命令。
为了保证儿子的安全，父亲每天开车跟着儿子，但即使遇到了刮风下雨的天气，父亲仍然没有一丝心软。
事后他说：“孩子爱欺负别人，我对这点是不能容忍的，也绝不会宽恕。”
父亲的教育，更多地要放在原则教育上。
不妥当的行为要进行约束，正确的行为要选择尊重和信任。
父亲的原则就是孩子未来处事的底线。
4
美国《父母》杂志总结出的父亲的独特之处：
父亲更爱与孩子玩闹；父亲对孩子的推动作用更大；
父亲使用的语言更复杂；父亲对孩子的约束更多；
父亲使孩子更快完成社会化，为他走进现实世界做准备；
父亲更会帮助孩子发挥潜能。
如果说母亲是给孩子温暖和爱的，那父亲就是孩子的方向引路人。
父亲不能缺席孩子的人生，因为你的“掌舵”决定了孩子未来的方向。
所以：
哪怕是父亲再忙，也要抽空陪孩子嬉戏玩闹；
在孩子迷茫时，多留几分钟和孩子谈心的时间；
在孩子无助时，给孩子一点鼓励和方向。
好父亲，他不仅会为孩子筑起一辈子的堡垒，也能成为孩子勇敢坚毅的精神力量。
好父亲，就要好好爱孩子，你的爱能成为他永远的庇护。
