假期带孩子去旅行，在景区门口看到这样一幕：
排在我前面的一对父母，偷偷交代儿子：“等下检票问你多高，你就说1米1。”
孩子满脸疑惑地问为什么。
男孩爸爸一巴掌呼到他头上，“你傻啊，这样你就不用买票了！待会你缩点脖子，弓着点腰。”
男孩不情不愿，但又拗不过父母，只好同意。
后来，到了他们一家人，检票员发现男孩超过了1米1，便要求家长补票。
男孩妈妈据理力争，“我儿子才6岁呢，你这个机器误差也太大了。”
而一边的爸爸则扯着儿子的胳膊，“别傻站着，快跑进去……”
整个过程，男孩低着头，涨红了脸，完全不知所措。
家长带孩子逃票的行为，我们身边已经司空见惯。
但大家不知道的是，这种看似节约钱的事，只会给孩子打上“穷人”的烙印。
这种贫穷不是物质、金钱、外在的拮据，而是思想层面的贫瘠。
很赞同一句话：孩子脚下的路，始于父母。
很多时候，“穷人”思维都是通过父母投射到孩子身上，且代代相传下去。
有些家庭即使不缺钱，但身上的“穷气”，使得孩子难以培养出健康的内心富足感。
贪心鬼思维：只图蝇头小利
曾看过一个“家长带娃疯抢桔子”的新闻。
某地一辆载有32吨橘子的货车不小心发生了追尾事故，车上的橘子眼看着就要坏了。
司机只好把车停在附近，低价售卖橘子。
一开始，人们还井然有序，排着队给钱。
后面人流越来越多，不知是谁先开的头，开始哄抢，司机拦都拦不住。
其中不乏一些父母，他们带着自己孩子纷纷加入抢橘子的队伍。
或攀爬在车厢上，或手里捧着袋子，一个个特别开心。
看到这一幕，我深深吸了一口气，为这些家长不齿，更替他们孩子感到悲哀。
几袋橘子、几十块钱，看似占了大便宜，实则是省小钱，吃大亏。
父母不负责任的行为，最终都会反噬到孩子身上。
就像读大学时的一个室友。
小时候，她妈妈总带着她偷拿蹭吃超市的免费商品，大学后她经常蹭室友的牙膏、沐浴露、饭卡。
她身边朋友都开始孤立她，一直没有交到朋友。
后来大学毕业，有一次她偷拿超市里的一包纸被逮住了，才意识到事情的严重性。
所以说，父母的影响，远比我们想象中强大。
你是什么人，你的孩子就是什么人。
不知道大家还记得《妈妈是超人》里的一个情节吗？
霍思燕带着嗯哼去喝咖啡，到了咖啡店后，霍思燕把一百块钱交给儿子去买。
嗯哼付完钱，顺手拿走了柜台上的曲奇饼干。
等嗯哼回来后，霍思燕发现儿子手上的饼干，连忙追问：“饼干你给钱了吗？！”
嗯哼却回答：“这个不用付钱！”
一向对儿子态度温和的霍思燕，脸色顿时板了起来。
嗯哼意识到自己好像做错了，于是快速跑回收银台，询问店员饼干是否需要收费。
俞敏洪曾说：
斤斤计较，爱占便宜的家庭，走不出胸怀博大的孩子。
我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和大气。
父母是孩子的榜样。
若父母品行端，三观稳，不占不贪。
孩子必然在父母耳濡目染，不拘泥于蝇头小利，不囿于世俗、算计，内心才更富裕，人生才更广阔。
势利眼思维：只重短期收益
诺贝尔奖经济学奖《贫穷本质》中曾提出过一个颠覆性的发现：
穷人之所以深陷贫困，不是因为他们愚蠢或懒惰，而是他们脑海里根深蒂固的“贫穷思维”——追求眼前的确定性。
大家还记得10岁考入大学，13岁考上硕士，16岁攻读博士的神童张炘炀吗？
如今28岁的他，没有固定工作，卡上只有几千块钱，靠父母接济为主。
而这一切遭遇，离不开他父母的三次“改命”。
第一次改命，10岁那年。
张炘炀参加高考，并获得505分，达到了本科线。
如果复读，第二年一本院校定是张炘炀的囊中之物，哪怕是985、211，都有很大机会。
但张父张母却做了一个大家意想不到的决定：为了神童名号，让他报考了一所二本院校。
第二次改命，大三那年。
张炘炀本科导师非常欣赏他，建议其前往德国留学，并且还很贴心地帮他做好了留学事宜安排。
可这一切遭到张炘炀父母的反对，坚持要他留在国内考研。
于是，张炘炀只能留下，13岁那年，成为全国最小的研究生。
第三次改命，读研期间。
具有高眼光的张炘炀，让父母在北京购置一套房产。
那个时候，北京的房地产还没“起飞”，好地段也只要200万，张家完全负担得起。
可张父张母却犹犹豫豫，觉得没有必要，随后租了一套房子谎称买的，糊弄张炘炀。
最后，北京房价一路高飞，他们再也买不起了。
有人说，如果不是张炘炀父母，凭借着他这三次的任意一次，都能过上不一样人生。
如今，都被父母硬生生掐断了。
怪吗？怨吗？还是恨呢？
我们相信张炘炀的父母一定是爱他的，只是他们认知局限，只能看到眼前的利益，活生生控制了孩子本该起飞的一生。
其实，这样的例子在我们生活中并不少见。
安抚哭闹的孩子，选择给孩子买垃圾食品、游戏机等暂时止哭；
不愿意孩子继续上高中，只想让孩子早点挣钱养家；
不知道如何为孩子选专业，于是胡乱一填，还将70、80年代的落后观念强加到孩子的身上。
听过一个观点：物质上的贫穷不可怕，最怕认知贫瘠，目光短浅。
中科院基础教育研究院院长王金战也曾说：“父母的认知水平，决定了孩子的天花板。”
不怕家庭有多贫穷，只怕浅薄的眼光，限制儿女无限的未知。
如果你也想让孩子成为佼佼者，一定先要觉醒你的认知。
只有父母认知觉醒了，眼界开阔了，孩子人生的上升通道才能打开。
受害者思维：习惯性抱怨
微博上，有位up主称自己父母是“行走的乌云”。
他说：“从小到大，听到最多的就是父母的抱怨。”
妈妈每次和爸爸吵架，就会到他面前撒气，把怨气一股脑浇到她身上：
“哎，我当初嫁给谁也比你爸强，你也是个不省心的……”
“要不是为了你，我早和你爸离了……”
而up主爸爸呢，也非常喜欢抱怨。
平时在饭桌上，爸爸不是抱怨这个同事烦人，就是吐槽油价又贵了，骂骂咧咧十几分钟，导致他每次吃饭都非常痛苦。
用博主的话说就是：
“爸妈一直把自己活成了生活的受害者。每次他们开口，嘴唇一开一合，感觉每个字都快压在了自己身上。”
一开始，博主非常排斥父母每日的抱怨，后来他也“染”了爸妈的负能量，看问题都变得消极。
严重时，还想过自杀。
《少有人走的路》一书中说：
“父母的言行举止，为孩子创造了独有的外在世界，在此基础上，孩子渐渐形成自己的世界观。”
父母对待世界的态度，就是孩子对待世界的态度。
如果父母喜欢吐槽、不满，那孩子必定会活成负能量场。
爱抱怨的父母，总觉得生活不幸福，那么他们的孩子自然也感受不到幸福。
身边有个宝妈朋友就是如此。
生完孩子后，她一时间没找到工作，于是每天怨天尤人，沉溺于受害者的角色——
既说老公对她不够好，又嫌弃孩子不够听话，还吐槽企业不考虑她的处境，为什么不要她。
时间久了，她发现生活越来越不开心。
不但生活现状无法改变，还吸引了更多“烂事”——
孩子从小自卑敏感，唯唯诺诺；
丈夫不再和自己交心，夫妻关系越来越冷淡；
每天抱怨也无心提升自己，工作一直没有找到。
后来，她决定改变自己：
每天写日记、健身排出身上的郁气；
坚持每天说积极阳光的话语，比如“我真的很开心”、“生活其实很美好，继续加油”，给自己积极的心理暗示；
培养一个小爱好，每次想抱怨或心情不好的时候，她就去插花。
半年下来，她心态越来越好，生活也越来越好，甚至凭借插花的底子，还找到一份插花师的工作。
有句话说：“事情压不垮人，但面对事情的态度可以。”
父母叹一口气，对孩子的影响其实是一座大山。
如果你也喜欢抱怨，借用一段威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中的话：
如果不喜欢一件事，就改变那件事；
如果无法改变，就改变自己的态度。
不要抱怨。如果你是一个爱抱怨的人，一定要提醒自己：
少说抱怨的话，多将抱怨变成积极的建议，做好情绪管理。
为自己，也为孩子。
斯坦福大学教授卡罗尔·德维克在《终身成长》中写道：
决定人与人之间差异的，不是天赋，不是勤奋程度，而是思维模式。
作为父母，最重要的就是拆掉思维里的杂质，丢掉“贪”、“利”、“怨”。
父母越大气，越明朗，孩子越自信，越张扬。
当父母给孩子传递正能量时，孩子对生活才会充满热爱和希望。
