假期里，有些孩子似乎变得很敏感，家长稍微说两句，他们就像被按下了“叛逆”的按钮，甩脸色、顶嘴、大哭……仿佛变成了一点就着的火药桶。孩子为什么会这样，家长该如何引导呢？
孩子叛逆顶嘴怎么办？
孩子的“叛逆顶嘴”，背后想要表达的是“我不想所有事情都要服从，我想要自己做决定。”
孩子的“叛逆”是独立的一个象征，表明他有了自己的主见和意识。通常情况下，孩子不是想要反抗父母，而是反抗父母对待他的方式。
因此，我们可以先觉察一下，自己对待孩子是否过于简单粗暴？是否对于孩子的请求总是给出无关回应？是否对孩子过度保护、包办，总是限制他做一些事，或者阻止他自己完成一些探索？
而在孩子被拒绝、有情绪的时候，我们有没有看到孩子的情绪，帮助他疏导？还是只是给他讲一堆大道理？
如果孩子总被命令、拒绝，或者总被限制，这也不能做，那也不能做，他就会感到无法被理解，又不能按照自己的意志来完成一些事情，就很容易积累情绪在心中。
如果孩子的情绪得不到疏导，又没有学会正当的表达方式，那就容易表现为“叛逆”。
与“叛逆”孩子的沟通要注意以下几点：
1.尊重：鼓励孩子独立思考，而不是一味听话。
2.榜样：父母情绪稳定，理性表达。
3.氛围：营造民主的家庭氛围。
4.倾听：专注而耐心。
5.换位思考：孩子的行为背后是不是有什么原因？
6.效果：重要的不是父母说了什么，而是孩子理解接收到了什么。
孩子偶尔的顶嘴是我们了解他内心世界的契机，如果我们可以耐下心来，以一种平等尊重的态度去听听他的想法，那么孩子就会慢慢知道，他可以通过协商的方式和父母沟通，就不必使用激烈的态度来反抗了。
孩子情绪崩溃时，如何帮助孩子疏导情绪？
经常听到有妈妈们询问：“我的孩子一发起脾气来，就是‘我偏不！’、‘我就要！’，不管怎么讲道理都没有用啊。”或者“我的孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。”
这些妈妈们的描述都在指向同一个问题：当孩子情绪温度很高的时候，要如何帮助孩子疏导情绪。
当孩子发脾气的时候，我们最常使用的大概就是“讲道理”了。
给孩子分析、说教，希望他能够明白我们的一片苦心。然而现实并没有那么美好，孩子在气头上，哪里听得进道理？
为了平复事态，于是就妥协，或者转移注意力，赶紧息事宁人最重要。
看起来似乎孩子忘记了这件事，也不哭不闹了，但妈妈们会发现，当下一次类似的事情再发生时，孩子的情绪会更加激烈。
那是因为，当孩子情绪高涨的时候，他的内心有着许多强烈的感受，这些感受需要得到自由地表达。可是我们习惯性地否定孩子的感受，认为他无理取闹。耐心的时候还能苦口婆心地摆事实、讲道理，不耐烦的时候可能直接就是斥责，或强行打断。
比如孩子最喜欢的玩具坏了，半夜哭着让你现在就给他买个新的。这时候很多父母通常会说：“谁让你自己不好好爱惜啊！”“这么晚商店早关门了，我上哪儿给你买去？”或者“不就是个玩具嘛，有什么好哭的，明天给你买个更好的。”
可是有经验的父母们就会知道，这么说根本没有用，我们绞尽脑汁去安慰、说教、想办法，可是孩子并不会因此就好起来，反而哭得更大声了。这是因为我们所做的这一切，都是在否定孩子的感受。
我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。当我们的情绪温度升高时，就会把另一半理智挤得只剩下一点点，这个时候我们是没有办法好好思考的。
这就是为什么很多妈妈会发现，平时和孩子讲道理，孩子都答应得好好的，但是一遇到事情，就什么道理都没用了。那是因为孩子不是不知道这些道理，而是在那个当下他做不到。因为情绪上来的时候，没有理性思考的空间。
所以，当孩子闹情绪的时候，首先要做的是——承认孩子的感受。这就是在帮助孩子释放情绪，让大脑恢复平衡状态，让理智回来。要注意的是，承认孩子的感受，不代表同意孩子的行为。
比如孩子因为玩具坏了发脾气，我们可以说：“玩具坏了，你很伤心。”“很想马上出去买个新的，可惜天黑了商店关门了，买不到，这让你很难过。”或者“这是你最喜欢的玩具，对你来说很重要，你一定非常伤心。”
不必讲什么大道理，只是去理解孩子，并帮助他表达感受。
当孩子可以自由地表达、感受得以自由地流动时，他就会慢慢平复下来，也能够接受现实，学会去面对自己遇到的问题了。
如何让孩子信任父母？
其实孩子生下来，对父母就是有天然的信任的。只是后来在成长过程中，可能慢慢的会和父母出现一些隔阂。
孩子是否信任我们，取决于他是否认为我们理解他。所谓理解，并不是同意他所做的每一件事，而是指我们能不能明白孩子需要什么，能不能懂他。
可是作为父母，我们很多时候会习惯性地站在孩子的对立面，去评判、指责孩子，比如认为他不懂事，无理取闹，这也不对那也不对。
比如孩子有时候对我们说：“妈妈我要你陪我。”、“妈妈我好害怕。”可是我们给到孩子的回应往往是拒绝和评判：“这么大了还要人陪？你又不是小孩子。”、“这有什么好怕的？太胆小了，男子汉勇敢一点！”慢慢的，孩子就不敢表达自己的感受和需求了。
也许他还会谈想法：“妈妈，周末我想去同学家玩。”但有时候我们连他的想法也要否定：“玩儿什么玩儿，一天到晚就知道玩儿，作业写完了吗？下周就要考试了，复习了吗？”
如果孩子的想法经常被否定，他慢慢就会知道，和父母谈想法是不安全的，是会被批评的。于是他就学会了隐藏自己的想法，把父母关在了心门之外，父母不再有机会走入孩子的内心世界。
很多青春期的孩子，回家后就把自己关在房间里，根本不愿意和父母说话。很多父母会问：“为什么我的孩子不和我沟通呢？”那是因为在孩子小时候，缠着我们叽叽喳喳的时候，被我们一点一点推开了。
为什么有些孩子不愿意和父母沟通？那是因为，对于孩子来说，他愿不愿意和你说话，不在于你爱不爱他，而在于和你说话是不是安全，会不会遭到否定、批判、指责，甚至打骂。孩子在家庭里感受不到价值和归属，就会封闭自己，不再信任父母。
在孩子需要的时候，去倾听他、理解他，去体会孩子的感受。无论发生了什么事情，都永远不如我的孩子对我来说更重要。即便是孩子可能会犯错，我们也可以带着满满的爱，去看看他需要什么帮助，而不是指责他、否定他、教训他。这样才能让我们和孩子之间信任的纽带无比坚固。
