知乎上有妈妈求助：
孩子现在的脾气变得特别坏，一不高兴就会砸东西，该怎么教育？
她说，有一次吃午饭，她让孩子关电视，孩子不肯，还拿遥控器狠狠地往她身上砸。
当时孩子爸爸说了他几句，他就哭闹起来，被逼无奈的爸爸狠狠扇了他一巴掌。
可是即使这样，孩子脾气都没被压住。
在爸爸将他拽向餐桌时，他甚至将碗朝桌子上一甩，站在一旁暗暗较劲。
孩子因为怄气，那一顿饭都没吃。
妈妈抱怨：面对孩子的脾气，真的是束手无策啊！
隔着屏幕，都能感受父母的无奈。
父母最无助的莫过于：孩子发脾气，父母只有打骂、吼叫来解决，不然别无他法。
可是，一旦孩子发脾气，父母硬碰硬只会让孩子越来越叛逆。
教育孩子，需要套路和技巧。
面对发脾气的孩子，聪明的父母做好这四步，孩子会越来越优秀。
第一步
学会“十二秒效应”，平复情绪
经常有妈妈在后台留言说“孩子脾气大得让人头疼”：
不合心意了，孩子撒泼打滚；
吃饭时不管怎么说，他就是不肯吃青菜，再多说一句就尖叫；
要买东西不满足他，对着妈妈大哭大闹；
每次只要孩子一哭，怎么哄都没用，只有一顿打骂才能让他乖乖听话……
孩子发脾气，很多父母的应对策略都是：以暴制暴。
可是，有时候孩子看似情绪暴躁，实际上骨子里会潜藏着更多的自卑和脆弱，并且伴随着他的一生。
情绪化的父母就像一把伤人的利器，无形中刺痛着孩子的内心。
一位网友诉说了她的经历：
“从小我一直跟着妈妈生活。或许是因为生活的压力，妈妈变得极度情绪化，心情好的时候带我去买漂亮的衣服，心情不好时我夹菜时掉了一块肉都会对我大打出手。
长期活在妈妈的暴力情绪中，让我的性格变得更极端。
有时候脾气暴躁得能一点就燃，有时候被别人说两句就唯唯诺诺，要很久以后才能抬起头来。”
很多父母都缺失冷静的能力，总是被负面情绪影响，导致孩子一生都处于不健康的人格之中。
心理学上有一个“十二秒效应”：指的是暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。
父母生气时，只要控制好这12秒，就能排解负面情绪。
当你逼迫自己冷静十二秒之后你会发现：
当我们情绪真正放松下来，你会接纳孩子的坏情绪，甚至会平息孩子的怒火。
有人说过：
和能量磁场强、情绪价值高的人在一起，你也会变得乐观开朗情绪稳定；和情绪不稳定的人在一起，你也容易变得暴躁易怒。
父母的情绪价值就是孩子未来的性格发展。
倘若父母能给予孩子较高的情绪价值，其实也在对孩子说：有情绪可以，但要学会克制。
久而久之，孩子也会变成一个沉着冷静的人。
第二步
利用“踏板效应”，学会站在孩子的立场
心理学上有一个“踏板效应”：讲的是一种无法感同身受的心理状态。
心理学家做过一种假设：我们赶公交遇上高峰期。
当我们随着黑压压的人群涌向公交车时，看着挡在身前的人群，内心会感觉很焦躁。
这时候我们特别希望前面的人能往车内走一走，挪出一个位置。
终于，当我们用尽力气踏上了公交车的踏板后以为可以放松了。
结果，身后的人还在奋力向上推搡，此时我们感到深深地厌烦，心里盼望着他们不要再挤了。
在这一瞬间，身份的转变让我们一下子忘记了前一秒还在踏板之下的艰辛。
这段心理变化在告诉我们：每个人往往想到的都是自己难受的时候，而不会去顾及对方的感受。
父母也是如此，习惯性地去顾着自己的感受，觉得孩子发脾气让自己难受了，却忽略了孩子的感受。
亲子之间缺少理解和共情，会让关系变得越来越差劲。
《被忽视的孩子》一书中说：
“孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心。
如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”
当我们面对孩子的情绪时，一定要明白：
孩子表现出来的行为背后都隐藏着我们看不见的话语。
我们要读懂孩子情绪背后的“控诉”：
当孩子生气大喊大叫时，他可能是因为:感到愤怒和挫折，比如想要的东西得不到满足。
他哭泣，可能是对父母的行为不满，想要引起注意，寻求大人的关注和关爱。
有时候，亲子之间一份换位思考的体谅，一份推己及人的善意，才是让爱延续的开始。
我们多站在孩子的角度，去“共情”他的情绪，然后多问一问：
为什么要这么做？
你现在的想法是什么？
当你学会站在孩子角度审视问题，才会与孩子拥有情感流动。
第三步
利用“第三者效应”，换一个人沟通
前几天，朋友和我抱怨孩子喜欢和她对着干。
晚上让孩子关电视睡觉，孩子会顶嘴：“你可以玩手机，我为什么不能看电视？”
放学回家让他赶紧写作业，他也会怼：“你回家就能躺，我凭什么不能玩？”
如果稍微多说一点，孩子就会摔门发脾气。
后来，朋友改变策略，开始夸他了。
有时候孩子做得好，就夸他：“你最近真积极了很多，要继续坚持啊！”
结果孩子听完还是怼他：“妈妈，你不想夸就别夸，太假了。”
朋友说：骂也不行、夸也不行，说什么他都要顶嘴。
为什么父母说的话孩子会听不进去？
因为，经常由同一个人去教育孩子，会造成孩子的听力免疫。
心理学上有一个“第三者效应”实验。
他们将受试者分为两个小组做一次戒烟实验。
第一组：由那些肺癌患者向吸烟者讲解吸烟后带来的危害，以及痛苦来劝诫吸烟者戒烟。
另一组：则由第三者医生，根据他的临床实验报告，客观详细的向吸烟者解释吸烟的坏处。
结果数据显示：由肺癌患者劝说的一组有35％的人开始戒烟，而由第三者劝说的一组却有70％的人决定戒烟。
这就是“第三者效应”，借助第三个人的话语去劝解一个人，比直接劝说更有说服力。
当我们在亲子沟通中出现“无论怎么说，孩子就是不听”的时候，我们就需要利用“第三者效应”和孩子沟通。
比如我会对孩子说：
“老师说你这学期真的很努力了，要继续保持啊。”
“爸爸说你现在比他还厉害了，他以前都考不到90分，你却可以。”
“奶奶说你长大了更懂事了，发脾气是不好的行为哟。”
这种借助“第三者语言”的方式，不仅能让孩子听得进去，还能通过他人好的评价来增加孩子的自信。
有个男孩非常内向，10岁了还是害怕和陌生人交谈，无论父母怎么鼓励都没用。
有一次，她拜托儿子去楼下杂货店买盐，儿子刚开始不愿意去。
妈妈说：杂货店老板说你很懂事，能帮妈妈做很多事，夸了你好多次了，其实你很厉害呀。
后来，男孩去买盐时，杂货店的老板也夸他能干。
男孩听到夸他，不好意思地笑笑，跑回了家。
从那以后，男孩就变得没那么胆怯了，性格变得开朗了起来。
有些话，父母说出来没有分量，但是换一个人去说意义就变得不一样了。
第四步
掌握“霍桑效应”，看见孩子的需求
看过这样一个故事：
一个妈妈下班回家发现女儿不开心，无论她怎么喊，女儿就是不说话。
妈妈本来工作一天就很疲惫，还要面对女儿的坏情绪，她忍不住吼了孩子几句：“你又在耍性子是不是！”
结果女儿呜呜地趴在桌上哭了。
后来才知道，女儿听到邻居取笑她，说“妈妈喜欢弟弟”，她又觉得每次妈妈都很关心弟弟，回来只会要求她写作业，一点都不知道关心她，也觉得妈妈不爱她，于是在妈妈面前耍起了脾气。
没有孩子会无缘无故地生气。
那些爱发脾气的孩子，表面上强势、无理取闹，实际上内心都渴望被关注和爱护。
心理学上有一个著名的心理学效应叫：霍桑效应。
美国一家叫霍桑的工厂，工作效率大大降低，员工都抱怨连天。
于是，心理学家对员工进行了长达两年的访谈，他们让员工不限制内容，对工厂提出意见。
访谈中，工人们大胆地讲出了工作中的不满、以及需求。
没想到，访谈过后的工人们在工作中效率却提高了不少。
这个效应也告诉我们：当人们意识到自己正在被别人关注时，会下意识地改变自己的行为和方式。
如果孩子开始莫名其妙地生气、闹情绪，就需要我们去与孩子深度交流从而探寻孩子真实的内心，让他感觉到被重视。
那如何让孩子感觉自己被重视呢？
首先，先关注孩子的情绪，随时要发现孩子的心理变化。
然后沟通时可以多用“我感到”等语言向孩子表达对他的关注。
其次，多鼓励孩子表达情绪。
沟通时可以多用“我希望”等语言引导孩子表达感受和诉求，教他学会表达情绪。
最后，利用肯定式与建设性的语言教会孩子正确处理情绪。
比如：我知道你现在很生气，要不然你试着吃点自己喜欢的东西来发泄呢？
站在孩子的角度共情，接纳与理解，让孩子感受到爱和温暖，教育才能真正取得成效。
有心理学家说过：
孩子之所以发脾气，就是因为心理需求没有得到满足，而孩子的需求，主要有三方面：陪伴、探索、确认自己的重要性。
父母要学着去窥探孩子的内心，不要只看表面。
孩子有情绪，可能是有了挫败感；也可能是缺少安全感。
我们不要将孩子的情绪放大，要试着去接受，然后去改变。
对待孩子的情绪，建议父母：
学会冷处理，先平息孩子内心的不安情绪；
试着去接纳孩子，去挖掘他的内心感受；
借助他人的力量，去鼓励孩子接纳自己；
给孩子一种“我很重要”的感觉，他才会学着去做一个冷静的人。
