心理咨询师李松蔚，接待过这样一位访客。
女孩小陈（化名），向他求助：“要怎么做，才能逃离母亲的魔爪？”
小陈自小父母离异，被母亲一手带大，从她记事起，听得最多的话，就是：
“妈妈只有你了，咱俩是一根绳上的蚂蚱。”
一直以来，她凡事都按母亲的意思来，稍有不慎，就被责骂。
为了不让母亲失望，小陈刻苦读书，名校毕业后也有份不错的工作。
可当她看着母亲人前人后地夸赞她，又觉得自己不过是件精心雕刻的艺术品。
母亲希望她更优秀，可小陈早已扛不住这满满的期许。
为了摆脱高压的日子，小陈在李松蔚建议下，暂时搬出了家。
独居后，虽然少了母亲的照顾，但她却觉得自在极了。
微博超话#养孩子什么最重要#中，有不少网友也有类似经历。
大家纷纷吐槽：父母眼里，你的心情、价值、尊严都不重要，他们最在意的是考试考多少分，上班赚多少钱。
作为母亲，我也时常思考这个问题，对孩子而言，到底什么才算重要。
正如董宇辉前段时间在一场直播中，在线给近9万人开了一场意味深长的“家长会”，提到教育孩子时，他一针见血指出：
“父母与其一味焦虑，不如给孩子营造良好的学习环境和尊重知识的氛围。”
顶级育儿专家沙法丽•萨巴瑞《家庭的觉醒》写到：
对孩子而言，最重要的三件事，是：“我被看见”、“我有价值”、“我很重要”。
承认孩子的自主性，肯定孩子的价值，去爱孩子本身，才是家长最该做的事。
这样他们才能获得更多的能量，去学习，去创造，成为更好的自己。
“我被看见”：
把人生主权还给孩子
作家毕淑敏曾说：孩子的成长，首先是从父母身上确认自己的存在。
孩子不是父母人生的副本，更不是父母手中的提线木偶。
他应该有自己的人生体验，哪怕这个体验是经历坎坷，遭受质疑，绕点远路。
可生活中，我们总是出于各种原因去替孩子作主。
怕孩子受欺负，一见他碰上麻烦，便冲上前帮忙解决；
早晚盯着读书写作业，结果孩子完全丧失了求知的欲望；
担心孩子找不到好工作，便强行把自己的人生规划安在孩子身上；
我们一边抱怨孩子长不大，一边又恨不能当他一辈子的保护伞。
武志红老师，曾深度分析过“巨婴”现象。
他发现，导致这个结果的原因，并非孩子本性脆弱，而是父母的过度干涉。
武志红说：一个人的脆弱，很少是被宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。
看到这里，你或许会问：我们正是因为太重视才关心则乱，怎么能是忽视呢？
这里所说的忽视，指的是父母没有看见孩子是个完整又独立的个体。
养育孩子，最关键一点，是培养起孩子的“自我意识”。
遇到困难，要自己想办法；关于未来，自己得有打算；追求理想，要有自己的规划。
看过一个“启发式教育”的案例。
15岁的杰克，酷爱打高尔夫球，并梦想将来成为一名职业赛手。
一次，他和爸爸去找教练练球，杰克和教练就使用哪根球杆起了争执。
见二人争论不休，爸爸忽然问杰克：“这是谁的比赛。”
杰克说：“当然是我的比赛。”
爸爸又说：“既然是你的比赛，你可以听自己的。”
杰克一看爸爸站在自己这边，得意地拿起球杆进入赛场。
可结果呢，他因球杆不好用，很快输掉了比赛。
下场后，杰克反思，知道是自己经验不足，判断有误。
意识到这点，他马上去找教练请教了一番，弄懂了很多专业知识。
如果你是杰克的爸爸，会怎么做？
想必不少人会急着替孩子做决定：听教练的，别自作主张。
可那样一来，孩子首先失去了做决定的勇气，其次错过了一次挫折教育，最重要的是，他丧失了一种体验。
想起媒体人@刘娜的一句话：
孩子的使命，是走出父母的城堡，在亲历风雨中，在实战教训中，在失败试错中，在自立自信中，成为健硕的大人，构建自己的王国。
看见孩子，把主权还回去，才能养育出一个人格完整的人。
“我有价值”：
别吝啬你的赞赏
豆瓣小组“社恐集中营”里，网友@小田，谈起过自己的经历。
他坦言自己胆小懦弱，最怕别人生气，从不敢为自己争取什么。
而这一切，全源自幼时父母的打击否定。
读初中时，他本想学门乐器缓解压力，可刚和父母一提，就被父亲斥责“不务正业”；
好歹熬到大学，他想学服装设计，可母亲又说：“男孩子学这个，简直是没出息。”
等到找工作几次被拒后，爸妈又跳出来火上浇油：“你自己根本不行，还不如托关系找人。”
从小到大，他听不到父母的一句肯定，也渐渐认定自己没有价值。
评论区里，不少人安慰他，但更多人在诉说自己的不幸。
我想穿漂亮裙子，母亲说我招蜂引蝶，不知羞耻；
我考试发挥失常，爸妈说我根本不是学习的料；
我跟着视频学做菜，妈妈说我笨手笨脚。
原来，竟有这么多人，常年生活在父母的指责中。
心理学家苏珊·福沃德曾说：
“来自父母打击所造成的伤害效果，不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样，深扎在子女的心头。”
很多时候，人能扛住任何一种失败，却受不了来自父母的打压。
你的一句“很差劲”，在你看来是激励，可在孩子那里，却是在他心里埋下一颗有毒的种子。
这颗种子，随着他的成长生根发芽，早晚有一天，长成荆棘，布满心田。
心理学上，有个“冒牌货效应”。
意思是，人们总觉得像个冒牌货，不配得到幸福。
比如一个人，已经是很成功了，但他还是觉得自己很差劲，所有的成就不过是侥幸。
而这种“不配”的错觉，恰恰来自成长过程的打击。
《正面管教》一书说：
孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
看见孩子的价值，别吝啬你的肯定。
我们要做孩子温和的领路人，而不是拿着鞭子，用贬低和斥责抽打孩子稚嫩的心。
渴望赞美是人的天性，孩子只能被唤醒，不能被骂醒。
少一点挑剔，多一点鼓励，孩子才能自信自强，自立自爱。
“我很重要”：
我们最该爱的，是孩子本身
教育学上，有个“过火之灾”的说法。
意思是，很多家长都认为自己的孩子“太过火”：
过于害羞、过于早熟、过于冲动、过于散漫、过于不上进……
那我们是如何做出这些判定的呢？
是在一次次与“理想小孩”的比较中，是一次次用你的完美标准审视后。
听闻同事孩子考了班级前三，一想自己孩子还在中游晃荡，觉得孩子“过于差劲”；
见别的孩子钢琴十级，再看看自己孩子啥也不会，觉得孩子“过于平庸”；
自己是985硕士，可孩子连个本科也没考上，觉得孩子“过于失败”。
我们眼睛盯着孩子的外在表现，心里想着他应有的成功，却忽视了孩子本身。
俗话说，天下没有不爱孩子的父母。
可眼下这个急功近利的时代，又有多少父母扭曲了这份“爱”。
沙法丽·萨巴瑞，讲过一个12岁女孩的故事。
女孩斯凯拉，被诊断出患有轻度抑郁症。
母亲带她前来就诊，可不管沙法丽怎么询问，斯凯拉就是低头不语。
几天后的一个深夜，沙法丽忽然接到了斯凯拉的电话。
不等沙法丽开口，斯凯拉便放声痛哭：
期末考试成绩出来了，我明明已经进步了，可妈妈还是不满意。
在她心里，成绩远比我重要，我活着，难道就是为了给她考第一名吗？
沙法丽赶忙安慰她，试图让女孩相信，妈妈是爱她的。
只可惜，无论怎么劝，斯凯拉还是说对母亲失望透顶。
这个案例，令沙法丽难以释怀，她痛心疾首地说：
“父母的许多爱，其实是爱自己，只是伪装起来成了爱孩子。”
看重成绩而无视孩子的辛苦，只想让孩子争光而忽略孩子的感受，把自己的梦想强压给孩子而不管他喜不喜欢……
孩子是个有血有肉的人啊，他不应被父母用以证明自己，更不应替父母去实现大人们的愿望。
比起成绩、才艺、外界的赞美、社会上的地位，孩子本身才是最重要的。
感受孩子的心情，懂得他的追求，体谅他的辛苦，明白他的心意……哪一样，都比关注成绩更有意义。
我们要爱的，是孩子这个具体的人，而非他为我们带来的荣耀。
知乎上有人问：
什么才算真正的爱？
有个回答令我分外感动：
爱，是一种全面地看见、接受并尊重他人的能力；
爱，是走出自我，对别人的换位体谅；
爱，是不设条件，不加比较的自然流露。
我们很多人，在成为父母之前，都有一个浪漫的想象。
觉得只要自己有爱，就足够了。
殊不知，真正地爱孩子，需要我们理性地察觉和大量练习，需要时常反思并不断更正。
看见孩子，你要学会把孩子从自我中分离；
肯定孩子，你要善于观察，体察孩子的心理；
尊重孩子，你要放下攀比的世俗心，提升对人本身的关怀。
我相信，我们都爱自己的孩子，但别让这份爱成为枷锁。
去抱抱自己的小孩，告诉他：你很好，你要做你自己，我永远爱你。
与父母们共勉。
