下班刚回到家，我就看到了这样一幕：
儿子双手握成拳头，嘴唇紧紧抿着，眼睛死死地盯着老公，眼神里满满的怒火，就像看仇人一样，怒吼道：“我恨你——！”
老公也不甘示弱回应道：“是吗？如果你死了我也不会在意的！”
我连忙拉开父子俩，生怕下一秒他们就会打起来。然后，我开始向老公了解事情的经过。
原来，儿子闹情绪不想练字，几番督促没用后，老公开始赌气：“你要是再不好好写，我就把你的乐高全部扔掉，明天你也不用上学了。”
儿子居然也生气了，说他每次就知道这招。
儿子不过12岁，就如此不听管教，老公气得不轻，胡乱抓起一堆乐高就要扔垃圾桶，儿子见势，竟跑到书房拿出老公珍藏的酒，也要扔掉。
两个人谁也不肯让一步，于是才有了我刚才看到的那一幕。
我特别无奈，其实，刚刚进入青春期的儿子由于大脑发育不完全、生活阅历不足，难免不理智，往往表现得“意气用事”。
作为父母，若只顾赌一时之气，那倒比孩子更像孩子。
想教育孩子，结果，却让彼此的关系水生火热，不仅无助于教育，反而容易伤害到孩子。
赌气，从来不是教育，而是泄愤
一位资深家庭教育家说过这样一段话：
我们常常歌颂父母之爱的无私，却忘了有些父母是真的会和孩子斗气斗狠的，就是你把我气成这样，我也要报复回去。
赌气，从来不是教育，而是泄愤。
山东淄博，一名13岁女孩因为遭受妈妈训斥，一时想不开，反锁了房间门，坐在6楼窗边。
消防员赶到时，女孩双腿已经伸出窗外，情绪很激动，随时可能跳楼轻生。
为了女孩的安全，消防人员劝说妈妈先跟女孩道歉，把女孩的情绪稳定下来再说。
可这位妈妈却双手环胸，直接走开，直言自己是不可能和女儿道歉的。
孩子要轻生，妈妈却在赌气。
消防员又气又急，忍不住问妈妈：
“她是你亲生的不？”
“道歉的话如果你说不出口，我教你一句一句地说行不行？”
话都说到这份上了，妈妈仍在较劲，不肯妥协，理由也很简单：“她每次都威胁我你知道吗？”
评论区有位网友的留言很犀利：孩子的脾气都是你带出来的！你爱赌气，孩子就敢赌命！赌的就是谁更狠！
话糙理不糙，父母和孩子赌气，其实就是把自己置于孩子的对立面。
此刻，家的港湾沦为战场，父母变成了敌人，亲子间没有亲情，只剩输赢。
更让人觉得难过的是，现实生活中这样的任性父母并不少见。
有一位妈妈，因为儿子写作业磨蹭，便“威胁”儿子不写作业就不许吃饭。
儿子无动于衷，妈妈就抽儿子一通。
斗争到最后，儿子还是不写作业，妈妈就赌气不让儿子睡觉。
儿子困了躺在地上就睡，妈妈就拿针“恐吓”儿子——妈妈要求儿子看书学习，只要儿子一合眼就扎一下。
在上海开往苏州的高铁上，一对母子发生了争吵，母亲要求男孩看书，儿子以车上看书伤眼睛为由拒绝了。
妈妈气不过，就丢下儿子自己提前下了车。
儿子不过12岁，身无分文，也没有带手机，下了高铁可能发生不可预见的意外，妈妈却仍要赌一时之气。
在辽宁，一妈妈因为女儿不好好上网课，一气之下，便拖着女儿去跳海。
海浪一层接一层，女儿半个身子都被淹没，更因为害怕哭得撕心裂肺。
但妈妈却丝毫不为所动，死拽着女儿往深海走……
孩子不听话，父母有情绪是人之常情。
可一味的和孩子较劲、赌气，任由自己的负面情绪发泄在孩子身上，只会让孩子深刻的感受到父母的狠心，而不是教育。
这样的“赌气式”育儿，虽然在行动上赢了孩子，却从孩子心里输了爱，也输了亲情。
多年以后，孩子可能会忘记你因什么而生气，却一辈子记得你盛怒的样子。
父母赌一时之气，孩子一生没底气
樊登老师曾分享过一个故事。
一个德国小男孩和爸爸约定好下午一起做木工活，结果男孩因为在外面玩得太兴奋，就把这件事忘了。
等他回到家时，爸爸已经开始在干活了，男孩怀着内疚的心情给爸爸打下手，各种帮忙。
可是不管男孩如何示好，如何努力干活，爸爸就是不搭理他。
于是，男孩的心情由内疚变成愤怒，再由愤怒变成失望，最后由失望变成冷战：“你不理我，我也不理你了！”
多年以后，男孩渐渐长大，渐渐懂事，但对这件事却始终无法释怀。
每每想起那个下午，爸爸不理自己的画面，他就会特别无助和绝望。
很多时候，父母为了惩罚孩子，会赌气让孩子在错误里待久一点。
其实《正面管教》一书早就告诉了我们：
父母情绪化的惩罚会带来愤恨、报复、反叛、退缩，唯独不会带来反思和改变。
想起豆瓣上一位网友的经历，从小，楼主的妈妈就喜欢用赌气来解决问题：
她吃饭磨蹭，妈妈等到半小时的沙漏流完，就直接收走碗筷和饭菜，根本不管她吃饱没。
她偶尔贪玩忘记做家务，妈妈就会一直黑着脸，不和她说一句话。
回家路上和妈妈起争执，妈妈就直接让她从电动车上下来，让她自己走路回家。
……
在这样的成长氛围下，她每天都生活得小心翼翼，紧张敏感。
她不敢哭不敢闹，什么事都自己消化。性格上也越来越胆小懦弱，不敢有自己的主见和想法。
凡事都看妈妈的脸色行事，做一件事情前，她首先考虑的是妈妈会不会生气。
电影“狗十三”有这样一段台词：
“你看，这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？”
一言不合，就和孩子赌气，是父母给予孩子最深的恐惧感。
如同钝刀子割肉，一刀一刀地折磨人心，生生地割裂了孩子一生的安全感和健康的心理。
高情商的父母，都擅长给孩子台阶
听说过一段很有道理的话：
为人父母，我们在教育孩子时都有一个怕：怕自己没有父母的“架子”，会管不住孩子。怕不给孩子“教训”，孩子就会蹬鼻子上脸。
所以当亲子间有冲突、有矛盾时，我们常常反应过激。
但其实，管教的目的应该是修正行为，而不是真的跟孩子赌气。
是啊，和孩子赌气，其实是一种不成熟的表现。
高情商的父母，不会高举父母的权威和孩子较劲、赌气，而是放下身段，放下架子去给孩子一个台阶，成就孩子的成长。
不禁想起作家“钱儿爸”韩涛与儿子争执的经历。
有一次，儿子因为惦记着去玩iPad，在完成画画作业时，随意画了几笔就交差。
钱儿爸看出儿子是应付了事，便批评道：“你如果不想画可以不画，随便敷衍几笔，是凑活了事，你把它拿走吧。”
本以为儿子会就此认错，结果儿子非但不道歉，反而眉头一皱，胸脯一挺，大吼：“你让我拿走，我偏不拿走，我就不！”
钱儿爸脾气顿时也上来了，大喊道：“那你别拿给我看，因为这样的东西我不看！”
“不看就不看，我今后也不画了！”
“别拿这个吓唬人，你爱画不画！”
彼时，儿子不服不忿，钱儿爸憋着一股火，两人就这么僵持着。
但没多久，钱儿爸就意识到自己这是在和孩子做无用的赌气，就及时做出让步，给孩子一个台阶，其中的做法堪称教科书：
1、看见、接纳孩子的情绪
他把声音放低，语气放缓，问儿子：“我让你把画拿走，让你觉得难受了，是吗？”
2、表达自己的情绪，而不是情绪化表达
“其实我绝不是要去羞辱你，只是觉得你好不容易画了一幅画，却没有动脑子，也没有用心画，很可惜。”
3、不要硬杠，要软着陆
“爸爸非常喜欢你的画，觉得你的画真的很厉害，但因为你急匆匆赶完，没有用心画，所以看不成了。”
一番话下来，儿子不仅收了身上的刺，还主动提出要好好再画一幅。
其实，孩子的改变，是需要力量的。
和孩子赌气，只会让孩子内心的能量都用来抵抗父母的情绪，造成亲子间针尖对麦芒。
作为父母，我们能否在被各种琐事缠身，同时还被孩子气得冒烟时，仍保持理智、冷静，不赌气、不钻牛角尖儿，及时带领孩子回归正途，才是我们需要修为的地方。
给孩子一个台阶，就是让父母从孩子的对立面走到孩子的前面去引导。
既给自己一个情绪的出口，也给孩子一个反思的时间。
惟其如此，孩子才能把注意力转向自己的行为，慢慢修正自己的行为，成为父母希望的样子。
《正面管教》一书说：
“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
我们想要孩子听话，斗狠斗气没有用。
教育从来不是比谁“心狠”，更不是要争个输赢。
在养儿育女的路上，我们难免会遇到这样那样的问题，真正有效的教育应该是父母能够适当地放低自己的姿态，做孩子一个爱的容器，始终温柔而坚定地去引导和帮助孩子，让孩子感受到父母对TA的尊重和关注。
